باز هولغوين: "يأتي المزيد والمزيد من الأزواج للعلاج الوقائي"

على الرغم من أنه حتى عقود قليلة مضت كان من المسلم به أن العلاج النفسي كان يركز بشكل أساسي على معالجة مشاكل الصحة العقلية ، مع مرور الوقت ، اكتسب أحد أهم مجالات تدخل علماء النفس أهمية: علاج زوج. لأن يتعلق الكثير من الرفاهية العاطفية للناس بقدرتهم على إقامة علاقات حب صحية، سواء في المغازلة أو في الزواج ، ويمكن لعلم النفس أن يفعل الكثير للمساعدة في هذا الصدد.

هذا هو بالضبط ما سنتحدث عنه في هذه المقابلة مع باز هولغوين ، الذي يعمل منذ سنوات للمساعدة الناس من خلال عمليات علاج الأزواج تتكيف مع خصوصيات كل منهم علاقة.

• مقالات لها صلة: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة "

مقابلة مع باز هولغوين: ما هو جوهر علاج الأزواج؟

ماريا باز هولغوين بيريز هي عالمة نفس متخصصة في النموذج المعرفي السلوكي والنظامي، ويحضر عبر الإنترنت عن طريق مكالمة الفيديو وفي مكتبه الموجود في Las Rozas de Madrid. في هذه المقابلة ، تتحدث عن أحد أهم جوانب عملها: رعاية البالغين في سياق علاج الأزواج.

إذا كان عليك تلخيص الهدف الرئيسي من علاج الأزواج بما لا يزيد عن عشر كلمات ، فكيف ستفعل ذلك؟

مساعدة الأعضاء في البحث عن العلاقة. ربما يكون هذا هو ملخصي ، يميل أعضاء الزوجين إلى النظر إلى بعضهم البعض كأفراد منفصلين ، لكنهم ينسون ذلك ما يوحدهم هو العلاقة وكيف ، في بعض الأحيان ، تضر الديناميات الفردية بالعلاقة التي تربطهم أو تساعدها مخلوق. يشبه الزوجان ناديًا حصريًا ينتمي إليه فقط الأشخاص الذين قاموا بإنشائه ، وكلاهما يتحمل مسؤولية العناية به ، ما يحدث له سيؤثر علينا. أقول دائمًا أنه في العلاقات الزوجية 1 + 1 = 3 ، هناك أعضاء وطرف ثالث ، الزوجان ، يجب أن ينتبهوا أيضًا.

ما هي أكبر الصعوبات أو المشاكل التي تدفع الناس للذهاب إلى علاج الأزواج؟

توجد مشاكل الزوجين بقدر الأزواج والأعضاء بداخلهم. ولكن في العادة ، وأكثر من ذلك بكثير بعد مرور الوباء ، ترتبط المشاكل بعدم الوضوح فيما إذا كانوا يريدون الاستمرار معًا أم لا ، مع وجود صعوبات في الاستماع وفهم بعضنا البعض ، مع ديناميكيات القوة التي تم إنشاؤها بين الأعضاء التي تضر بهم وتجعلهم يشعرون بعدم التقدير ، والخيانة الزوجية ، والتغييرات في الأساطير أساسي (ما نسميه ما هو للأزواج) ، مواقف التغيير مثل ولادة الأطفال أو مغادرة المنزل ، أو ملاحظة أن العلاقة توقف عن الاهتمام. هناك أيضًا أزواج وصلوا لأنهم لا يعرفون كيفية الانفصال دون الإضرار ببعضهم البعض ، على الرغم من أنهم اتخذوا بالفعل قرارًا بالقيام بذلك.

كيف تعرف متى يكون من المناسب الذهاب إلى علاج الأزواج؟

من الصعب معرفة متى لا يوجد بروتوكول دقيق. أقول دائمًا إنه يجب أن نكون في رقابة مستمرة على العلاقة حتى لا نضر بها أو نضر أنفسنا بها ، و إذا شعرنا أننا لا نملك الأدوات اللازمة لتحسين العلاقة أو ما يحدث فيها ، يجب أن نذهب إلى معالج زوج.

في الواقع ، توجد اليوم نسبة عالية جدًا من الأزواج الذين يصلون متأخرين لتلقي العلاج وقد تم كسرهم بالفعل. قد يكون العمل الوقائي المثالي هو العمل الوقائي ، ولكن عندما تكون هناك صعوبات أو سوء فهم يتكرر مرارًا وتكرارًا ، عندما تكون هناك تغييرات في تعتبر مراحل دورة الحياة ، سواء للأعضاء أو للزوجين نفسه ، لحظات جيدة دائمًا لتعديل هذه التغييرات بطريقة ما إيجابي. على أي حال ، يقرر كل زوجين متى يحين الوقت.

هل يمر جميع الأشخاص المتزوجين أو الذين يتواعدون والذين يحضرون علاج الأزواج بأزمة في علاقتهم؟ أم أن هناك من يأتون لمجرد تحسين جوانب معينة تعمل بالفعل بشكل جيد بمفردهم؟

معظمهم يفعلون ذلك ، فهم يأتون بأزمات حالية وينجرفون من الماضي المتجذر بعمق ويحدثون تأثيرًا في الزوجين لفترة طويلة. هناك القليل من المعلومات حول ماهية علاج الأزواج وما الذي ينجح فيه ، ولا تزال هناك العديد من الأساطير التي تجعله الملاذ الأخير للحل. يستريح الكثير قبل التفكير في عملية العلاج.

كما ذكرت من قبل ، يتجه المزيد والمزيد من الأزواج للعلاج بطريقة وقائية ، وبعض الأساطير بدأت تتلاشى شيئًا فشيئًا. اكتشف معظم هؤلاء الأزواج بالفعل شيئًا لا يعمل في العلاقة ويرغبون في حله أو لأنهم يعلمون أن التغييرات المستقبلية قادمة ، مثل الانتقال أو ولادة الأطفال أو التغييرات الوظيفية أو الشخصية.

يقال أحيانًا أن علم النفس هو تخصص مرتبط بالتاريخ ، لأن احتياجاتنا وطرق تصور السعادة تتغير مع مرور الأجيال. هل هناك جوانب من العلاقات الزوجية كانت تعتبر قبل عقود إيجابية ونعلم اليوم أنها سلبية دائمًا؟

بالطبع ، تتغير العلاقات وطريقة فهمها وعيشها في كل ثقافة وفي كل عملية تاريخية. كان الزوجان ولا يزالان من أكثر المؤسسات تأثراً بهذه التغييرات وما يحدث فيها يتعلق دائمًا بما يحدث في الخارج.

هناك دائمًا جوانب تتطور ، ومثال على ذلك دور الجنس الأنثوي في الأزواج من جنسين مختلفين أخذ دور المساواة ضد الذكور وليس هناك الكثير من التفرقة في الوظائف التي يقوم بها كل عضو يتوافق. جانب آخر أعتقد أنه من المهم التأكيد عليه ، بغض النظر عن العلاقة التي نحن فيها ، هو الغيرة ، التي كانت تُفهم سابقًا على أنها طريقة للتعبير عن الحب و يُنظر إليه الآن على أنه أحد أعراض انعدام الأمن تجاه العلاقة (يجب ألا ننسى أن الثقة بالآخر هي دائمًا قرار لكل منهما عضو). دعونا لا نتحدث عن ظهور الأزواج متعددي الزوجات أو الأزواج المثليين أو المتحولين جنسياً ...

هذا النوع من الأزواج يعني ثورة في المفهوم الذي يديره المجتمع. لكن الحقيقة هي أننا ما زلنا نرى جوانب ثقافية راسخة في الماضي. إن إحداث تغيير في مُثُل الناس ليس بهذه السهولة أو السرعة ، على الرغم من أن عالمنا يبدو أنه يتغير بوتيرة سريعة.

كيف تعتقد أن العلاقات الزوجية ستتغير بعد 30 عامًا من الآن؟

هذا سؤال معقد لأنه ، كما قلت في السؤال السابق ، كان الزوجان دائمًا مشاركين في السياق الاجتماعي. أعتقد أن التقدم التكنولوجي يلعب هنا ، من ناحية ، ومفهوم الجنس الحر الذي بدأ في الازدهار الآن. بدأت العلاقات من خلال الكمبيوتر أو الهاتف المحمول تصبح شيئًا شائعًا وستتعامل معها الأجيال القادمة بمهارة أكثر مما لدينا. من ناحية أخرى ، هناك بالفعل طرق غير متجانسة ومتعددة الزوجات للحفاظ على العلاقات وسيصبح هذا أمرًا طبيعيًا ويختلف بمرور الوقت.

على أي حال ، أعتقد أن أسس الحفاظ على العلاقة ، سواء كانت لشخصين أو ثلاثة أو أكثر ، ستبقى كما هي: الاحترام ، الفهم ، والعمل في العلاقة التي يريد كل شخص الحصول عليها وحرية اختيار الشخص أو الأشخاص الذين تريد المشاركة معهم في علاقة.