ليديا سانتويو: من أي فلسفة تعمل في علاج الأزواج؟

في علم النفس ، لا يتم التدخل لمساعدة الأفراد فقط ؛ كما أنه يتدخل لتحسين صحة العلاقات الشخصية. ومع ذلك ، هذا ليس بالأمر السهل ، لأن العلاقات متغيرة للغاية وديناميكية.

بهذا المعنى ، من وجهة نظر المتخصصين في علم النفس ، فإن أحد أكثر الأشياء تعقيدًا لفهم كيفية عمل العلاج تتكون العلاقة من فهم عناصر العلاقة التي تضررت والتي يجب تعزيزها ، والأهداف التي يجب أن تتطلع إليها يصل. بعبارة أخرى ، الأصعب هو الوصول إلى فهم لفلسفة علاج الأزواج.

لمعرفة المزيد عن هذه الفلسفة ، لقد قابلنا ليديا سانتويو ، أخصائية نفسية مقرها سانتاندير وخبيرة في علاج الأزواج وله تاريخ طويل في مساعدة جميع أنواع المرضى.

• مقالات لها صلة: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة"

مقابلة مع ليديا سانتويو: الفلسفة التي يقوم عليها علاج الأزواج

ليديا سانتويو ريفيلا يقوم برعاية المرضى الفرديين والأزواج لأكثر من 15 عامًا من الخبرة المهنية. يتحدث هنا عن طريقته في فهم علاج الأزواج كمساحة للتعبير عن المشاعر والبحث عن المشترك.

هل من الصعب معرفة الحالات التي تكون فيها المشكلة في الفرد وأين تكون في العلاقة بين شخصين أو أكثر؟

في رأيي يجب أن نتوقف عن الحديث عن المشكلة. عندما يكون الزوجان في حالة خلاف أو صراع أو خطر ، فإننا لا نتحدث عن "المشكلة" أو "الذنب" الذي يتحمله أحدهما. مهما كان الموقف ، لدى كلا الشخصين القدرة على التغيير ويعتمد ذلك على كلاهما سواء تحسن الموقف أو يتعافى.

تعمل العناصر الداخلية والخارجية للزوجين بشكل مستمر كمسهل أو ضغوط ومخاطر محتملة. فقط من الجهد والالتصاق لتوليد تحسين كل من أعضاء الزوجين والاعتراف كل هذه المواقف التي يمكن أن يتأثروا بها داخليًا وخارجيًا ، يمكنك الحصول على يتغير.

دائمًا ما تكون مسؤولية العلاقات الشخصية قضية مشتركة. تتوازن العلاقات بين الناس من خلال قوى خفية تمنح كل زوجين كيانهم الخاص.

كيف تخلق بيئة محايدة يستطيع فيها كلا المريضين التعبير عن نفسه دون خوف من التعرض للهجوم؟

لا يمكن إعطاء علاج الأزواج إلا من حالة المساواة بين الأعضاء. إذا نظرنا إلى هذه النقطة المحددة في العلاج ، فستكون قريبة جدًا من حالة الوساطة. يجب أن يشعر العضوان بالحرية في فضح المحادثة وتوجيهها إلى أي نقطة من نقاط التعايش أو تلك القضايا المتأثرة.

البيئة العلاجية في حد ذاتها هي بالفعل عامل للتغيير والتحسين. إن الافتقار إلى الاتصال أو الاتصال بدون جودة كافية هو المولدات الأساسية ، والقائمين على الحفاظ على حالة الصراع ، والمؤرخين.

الفضاء العلاجي هو مساحة خالية من الأحكام ، والحوار الذي يمكنهم التعبير فيه دون الشعور بالهجوم ، في جميع الأوقات إنهم يحترمون الاستماع والموقف الحازم ويصبح ذلك مسؤولية مشتركة بين المعالج والمرضى الحرية مفهومة جيدًا ، وتولد مناخًا من اللقاء والتعبير الحر الذي يضيف في حد ذاته بشكل إيجابي من اللحظة صفر إلى الثنائي.

طوال حياتك المهنية ، ما هي أكثر الصعوبات التي واجهتها في الزوجين؟

كما سبق أن أشرت في تعليقاتي السابقة ، فإن رؤية الموقف من الخطأ أو إغفال المسؤولية أو من جانبها يعتبر التجاوز ، من قبل أحد الأطراف وعدم وجود أو سوء إدارة الاتصالات من العوامل الأساسية لحالة الصراع في زوج.

خذ أشياء كثيرة كأمر مسلم به أو لأنها "على هذا النحو". يعتبر الزوجان مساحة للنمو يتم إهمالها غالبًا وتنخرط في أنماط من السلوكيات التلقائية والمتكررة التي ، على الرغم من أنها لا ترضينا ، نجد أنفسنا غير قادرين على التغيير.

ما يسمى "الرتابة" ليس أكثر ولا أقل من هذا فقط ، كرر وكرر ، مما يجعل أنفسنا مرتاحين في أتمتة السلوكيات ، وفقدان منظور التغيير للفرد نفسه ، والآخر أو الآخر مجموعة من كليهما.

إغراق التعليقات أو الرغبة أو الأفكار أو البدائل من... الكسل ، "عدم وجود مشكلة" ، عدم الرغبة في المخاطرة بالتغيير. الزوجان ، ككيان مشترك ، يدخلان أيضًا إلى مناطق الراحة التي يمكن أن تعرضهما للخطر.

• قد تكون مهتمًا بـ: "5 أنواع من علاج الأزواج"

وفي أي حالات يُعرف منذ البداية تقريبًا أنه لا جدوى من العلاج للأزواج؟

عندما يجد كل من العضوين أو أحدهما أنفسهم عالقين في المواقف التي يقاومونها المغادرة خوفًا من تجاوز "منطقة الراحة" التي تحدثنا عنها من قبل ، سواء كانت شخصية أو زوج. عندما يقع على وجه التحديد إلقاء "اللوم" على الآخر ، عندما يُتوقع أن تأتي التغييرات من الآخر ، تكمن المشاكل في الآخر ، عندما نلوم أنفسنا حصريًا ، فلماذا لا أيضًا.

عندما يصل عدم الاحترام إلى نقاط مهمة أو يتم خيانة مبادئ ذلك الزوجين وهذا لا يفكر فيه أحدهما. هذه المواقف معقدة ، ولكن ليس دائمًا ، فإنها ستصبح عاجزة فقط عن مواجهة أ علاج الأزواج إذا ترسخ كلاهما أو أحدهما ولا يستطيع الخروج من علاقتهما حلقة.

بالطبع ، الشيء الذي يبطل علاج الأزواج على هذا النحو ، ولكن ليس التدخل العلاجي ، هو العنف. نعم ، صحيح أن البدء في علاج الأزواج عندما يكون هناك عنف جسدي يمارسه أحد الزوجين يكون كذلك من غير المألوف ، أن يبدأ عندما يكون العنف نفسيًا أو يمارسه كلا الزوجين ، فهو ليس بمثل هذا الموقف غير المألوف شائع. التدخل النفسي في هذه الحالات ، ليس من علاج الأزواج ، ولكن من المفيد إحداث تغيير ينهي حالة الخطر.

في الحالات التي ينتهي فيها الزواج أو الخطوبة بعد الذهاب إلى علاج الأزواج ، فهل يعتبر هذا فاشلاً؟

عندما نبدأ علاج الأزواج ، فإننا نفعل ذلك دائمًا مع توقع "شفاء" الموقف من هذه الزاوية ، يمكن أن يكون التفكك وسيلة لعلاج الموقف بشكل دائم أو عابر

النجاح ليس دائما في الصيانة ، قد يكون في القطيعة السلمية ، الناتجة عن الاحترام وليس الصدمة ، لكل من الزوجين وأفراد الأسرة المتضررين ، على الرغم من أننا هنا سنستقرء في علاج عائلة.

قد يكون هناك موقف يقوم فيه أحد الأعضاء أو حتى كلاهما بسحب الموقف بالفعل مؤرخة للغاية حيث يمكن للمرء فقط اقتراح تحسين و deconquest من انفصال. كما أوضحت في الأسئلة السابقة ، معالجة الوضع في أقرب وقت ممكن والقدرة على التحلي بالمرونة وتوليد سيناريوهات جديدة من الاحترام ، هو المفتاح بحيث لا يكون الفاصل هو الموقف الوحيد ممكن.

ما هي التحديات التي يواجهها علماء النفس المخصصون لعلاج الأزواج؟

إحداها هو الذي انعكس في السؤال السابق ، لا اعتبار العلاج خطراً ، أو هجومًا على رجحاننا أو خطر تمزق. اجعل الناس يدركون أن هذه أداة أخرى ، تم تطويرها لاستخدامها عند الضرورة ، لذلك لن ننتظر وقتًا طويلاً لطلب المساعدة.

كما هو الحال في أي موقف معقد ، يجب تقديم المساعدة في أسرع وقت ممكن ، وسيكون هذا مؤشرًا على احتمالات الوصول إلى الهدف المقترح لتحسين علاج الأزواج.