إتزيار أرانا: "رباط التعلق ينشأ أيضًا بين الزوجين"

هناك طرق عديدة لتفسير وإدراك المشاكل التي تنشأ في العلاقات الزوجية. بالنسبة لبعض الناس ، ما لا يجدي له علاقة بالتوقعات ؛ بالنسبة للآخرين ، يرتبط الفشل بالتعبير عن المشاعر ؛ في بعض الحالات ، يتم التوصل إلى نتيجة مفادها أن أزمة الزوجين التي يمرون بها لا حل لها.

من الطبيعي أن تكون هناك تفسيرات مختلفة لظواهر متشابهة ظاهريًا ، لأن العلاقات الإنسانية دائمًا ما تكون معقدة للغاية ، خاصةً إذا كان الحب متضمنًا. اعتمادًا على وجه تلك العلاقة التي ننظر فيها ، سنحصل على استنتاجات مختلفة.

في عالم علاج الأزواج هناك شيء مشابه: لا توجد طريقة واحدة للتدخل في الزيجات و المغازلة التي تحتاج إلى "pueta to point" ، حيث يمكننا أن نبدأ من فلسفات العمل بشكل ملحوظ مختلف. في هذه الحالة سنتعرف على أحد نماذج العمل هذه في علاج الأزواج ، علاج الأزواج يركز على العواطف. سيشرح لنا عالم النفس Itziar Arana ، الذي يستخدمه منذ سنوات عديدة ، مفاتيحه.

• مقالات لها صلة: "الأسباب التي تجعل الذهاب إلى معالج نفسي مع زوجك أو زوجتك فكرة جيدة"

مقابلة مع Itziar Arana: علاج الأزواج يركز على العواطف

إتزيار أرانا ريفيرو هي أخصائية نفسية خبيرة في علاج الأزواج ، وهو مجال تساعد من خلاله الأشخاص المشاركين في الزواج والمغازلة في عيادتها الواقعة في مدريد. في هذه المقابلة ، يشرح مفهومه لخدمات المساعدة العلاجية للأزواج ، و يتحدث عن العلاج الذي يركز على العاطفة المطبق على هذا النوع من أزمة التعايش و تواصل.

كيف يمكنك تلخيص الفكرة الرئيسية التي يعتمد عليها علاج الأزواج؟

البشر كائنات اجتماعية ، وأكثر من ذلك ، نحن كائنات مرتبطة عاطفياً. منذ طفولتنا الأولى ، وحتى قبل أن نولد ، نحتاج إلى الآخر من أجل البقاء على قيد الحياة ، نحتاج إلى علاقات مع أشخاص مهمين ، كما قلت. جون بولبي في نظرية التعلق.

ورباط التعلق هذا ينشأ أيضًا بين الأزواج. لم يعد غير متكافئ كما هو الحال في الطفولة حيث يعطي الآباء في الغالب ويتلقى الأطفال أساسًا ، ولكن التعلق بعد كل شيء. مرفق الكبار. العلاقات هي نوع من العلاقات التي نشعر فيها بأننا نراها ونحبها ونقدرها... تأمين.

من منظور TFE Emotion Focused Therapy ، الذي ابتكرته Sue Johnson ، نفهم ذلك الخلافات التي يأتي بها الأزواج للعلاج احتجاجًا على فصل هذا الارتباط بالغ. عندما نشعر أن رباطنا في خطر ، وأن حاجتنا إلى الاتصال لا يتم تلبيتها ، فهي كذلك عندما تظهر المشاجرات والخلافات ، لأننا نحتاج إلى معرفة أنه يمكننا التناغم مرة أخرى مع زوج.

من خلال خبرتك المهنية ، ماذا تفعل عندما يرى مرضى الأزواج المشكلة كشيء ما "مغلف" في الآخر أو في نفسه ، وليس بقدر مشكلة علائقية قائمة على التفاعل بين اثنين الناس؟

تجربتي هي أن معظم الأزواج الذين يأتون للعلاج يفعلون ذلك من مواقف متعارضة للغاية ، حيث يشعرون بالتأكيد أن المشكلة هي الأخرى ، أو ربما تكون هي نفسها ، لكن نعم ، بشكل عام لا يواجهونها كمشكلة علائقية ، على الرغم من أنها ربما تكون مشكلة تواصل.

عندما تكون هناك الكثير من المشاعر على المحك ، كما يحدث في أي نزاع بين الزوجين ، فمن الصعب أن تكون قادرًا على شرح ما يحدث. بشكل عام ، يعرف المرضى غضبهم جيدًا ، الذي يقودهم لإخبار شريكهم بكل ما هو خطأ ، وأيضًا تلك الرغبة في الاختفاء حتى ينتهي الصراع ، لكنهم يعرفون القليل جدًا عن كل المشاعر الموجودة أقل. يمكن لمعظم الحديث عن الشعور بالضيق "غير المتبلور" إلى حد ما ، إذا سمحت لي بالتعبير وغير ذلك القليل.

بمساعدة العلاج ، يكتشفون ويسميون ويقبلون ويختبرون المشاعر الأساسية. ومن هذه المعرفة والاعتراف بعالمنا العاطفي حيث يمكننا أن نفهم أن المشكلة ليست شريكي ، ولا هي أنا ، إن لم يكن كذلك ، كيف نشعر أحيانًا بعدم الأمان في رباطنا ونتفاعل مع محاولة استعادة الاتصال مع الآخر ، على الرغم من المفارقة أننا نحقق ما العكس.

يعتمد عملك في خدمة الأزواج على علاج الأزواج الذي يركز على العاطفة. مما تتكون بالضبط ولماذا تعتقد أنها أكثر فائدة لك من أنواع العلاج الأخرى؟

في TFE ، يتم إجراء عمل تجريبي ، داخل الجلسة نفسها ، مما يؤدي بالزوجين إلى المغادرة المعرفة بطريقة أعمق ، لتكون قادرًا على الانخراط في عالمهم العاطفي ومع عالمهم زوج. نحن نفهم أن العواطف هي الهدف من العلاج وفي نفس الوقت عامل التغيير ، ولهذا نضع كل اهتمامنا عليها.

بشكل عام ، في حالتي ، في الجلسات ، يتعمق الأزواج في عالمهم العاطفي ، جلسة تلو الأخرى. جلسة ، ويكتشفون ما هي المشاعر التي توقظ فيهم والتي تولد أفكارًا معينة و السلوكيات. يتم ذلك بأكبر قدر ممكن من العناية ، مع احترام أوقات كل فرد من الزوجين ، مع الحرص على أن يشعر كل منهم بالأمان في هذه العملية.

فيما يتعلق لماذا أعتقد أنه أكثر فائدة ، أود أن أقول ذلك اليوم لأنني أراه مع الأزواج الذين يتشاورون معي. لكن في البداية ، عندما بدأت تدريبي في هذا النموذج مع Sam Jinich في سرقسطة ، ولم أقم بتطبيقه بعد بالتشاور ، لمجرد أنه قام بالتوافق معي. في ذلك الوقت ، كنت مع شريكي لأكثر من 15 عامًا وكل شيء ، تمامًا كل ما قالوه لي في التدريب ، كان له صدى معي ، مع مشاعري ومع علاقتي الخاصة كزوجين. شعرت بالتقدير في الرابطة وفي احتجاج الانفصال ، وأعتقد أننا جميعًا سنشعر بهذه الطريقة ، لأن الارتباط عالمي.

ما هي المراحل الرئيسية التي يتطور فيها علاج الأزواج الذي يركز على العاطفة ، على سبيل المثال ، عندما يأتي زوجان إليك للحصول على مساعدة احترافية؟

قد يستغرق شرح هذا السؤال وقتًا طويلاً ، لأن نموذج TFE واضح جدًا للمعالجين ويعطينا خريطة لمكان الزوجين اللذين يتشاوران معنا وإلى أين يجب أن يذهبوا. لكن على أي حال ، ولخصت الأمر كثيرًا ، سأخبرك أن هناك ثلاث مراحل أساسية.

في البداية نحاول تثبيت الصراع الذي يجلبونه للعلاج. نحن نشجع على فهم ما يحدث لهم ، ولماذا يجادلون كثيرًا ، وما هي ردود الفعل التي يثيرها كل منهم سلوكيات الآخر ، ما هي الأفكار التي تظهر في تلك اللحظات ، ما هي المشاعر التي تلعب دورها في هذه اللحظات مناقشات،... وأنهم يفهمون كيف أن هذه الدورة من التفاعلات السلبية تحبس الاثنين.

في المرحلة الثانية ، نشجع تغييرًا هيكليًا في كل فرد من الزوجين والذي يعيد أيضًا هيكلة الرابطة بينهما ، وتحويلها إلى رابطة آمنة لكليهما.

وأخيرًا ، في المرحلة الثالثة ، ندعم هذا التغيير ونتحدث عن المحادثات الأكثر عملية عن حياتهم اليومية.

ما هو معروف عن فعالية هذا الاقتراح العلاجي؟ مع أي نوع من المشاكل أو الاحتياجات هو الأكثر فائدة؟

تم إجراء العديد من الدراسات حول فعالية علاج الأزواج الذي يركز على العاطفة (EFT) في الولايات المتحدة وكندا. التي تظهر أن ما بين 70٪ و 75٪ من الأزواج الذين يتبعون هذا النموذج يقللون من صراعاتهم ويشعرون بمزيد من الأمان والسعادة في حياتهم علاقة. و 90٪ يتحدثون عن تحسن كبير.

ليس هذا فقط ، لأن دراسات المتابعة قد أُجريت أيضًا ، بعد سنوات من انتهائها العلاج ، والتغيير الذي يولده التحويل الإلكتروني وجد أنه مستقر بشكل خاص ، يحافظ. وهي ، من وجهة نظري ، قيمة مضافة لهذا النوع من العلاج.

في الواقع ، اعترفت الجمعية الأمريكية لعلم النفس بعلاج الأزواج المركّز عاطفيًا (EFT) كعلاج سريري أثبتت فعاليتها تجريبياً حيث أن لديها عملية تكوينية واضحة وهناك العديد من التجارب السريرية العشوائية التي تثبت ذلك فعالية.

هذا في الولايات المتحدة وكندا ، ولكن EFT هو نموذج في تقدم مستمر ، ونموذج حي ، يتم صقله يومًا بعد يوم ، والذي ، على الرغم من قد استند إلى شيء عالمي مثل التعلق ، ويعتقد أن العامل الثقافي قد يؤثر على هذا الصقل نفس. لهذا السبب يقوم الباحث مارتينو رودريغيز غونزاليس من جامعة نافارا حاليا بدعم من خبراء من الولايات المتحدة وكندا ، يبدأ أول تجربة سريرية عشوائية في أزواج الكلام أصل اسباني

سيتم تطوير هذه الدراسة في بلدان الأرجنتين وإسبانيا والمكسيك وغواتيمالا. وأنا محظوظ لكوني أحد المعالجين الذين تم اختيارهم ليكونوا جزءًا منها.

هل يمكنك إعطاء مثال على الطريقة التي يساعد بها العلاج المركّز على العاطفة في إدارة الحجج أو صراعات الحب؟

في الجلسة الأولى ، قال لنا الرجل: "عندما يحصل على هذا النحو ، يخبرني أنني أفعل كل شيء بشكل خاطئ ، لا يمكنني تحمله بعد الآن ويجب أن أخرج".

الجلسات اللاحقة: "بصراحة ، عندما أسمع فقط كل ما أفعله خطأ من فمه ، مع في جهودي لجعلها مناسبة لها ، أشعر بالإحباط التام وأحتاج ابتعد".

المزيد من الجلسات: "من المؤلم جدًا بالنسبة لي أن أحاول القيام بذلك بشكل جيد ، وأن أفعل ذلك جيدًا من أجلها ، حتى تكون سعيدة ، حتى نكون سعداء ، وأشعر أنني لن أتمكن أبدًا من الوصول إلى البار التي تحددها. يؤلمني بشدة أن أشعر أنني لست كذلك ولن أكون قادرًا على ذلك ، ولا يمكنني تحمل نظرته في تلك اللحظات ، يجب أن أذهب ".

وإذا واصلنا ...

في كثير من الأحيان ، ليس من السهل معرفة ما إذا كانت المناقشة أو الحادثة جزءًا من الحياة الطبيعية لعلاقة حب أو ، على العكس من ذلك ، إنها علامة مهمة على أن شيئًا ما لا يسير على ما يرام. ما الذي تنصح به لتعلم كيفية التمييز بين هذين النوعين من المواقف؟

إن القضايا العملية للحياة التي يمكن أن تظهر فيها الخلافات بين الزوجين كثيرة ومن جميع الأنواع: التعليم ، والأسرة ، والعمل ، والأسرة الممتدة ، والأصدقاء... عموما أي موضوع. عادةً ما يكون الزوجان هو الشخص الذي يتم اختياره لمرافقتنا في جميع جوانب الحياة تقريبًا وهذا هو سبب أهمية رأيهما.

لكن ، بعد كل شيء ، نحن نتحدث عن شخصين مختلفين نشأ في بيئات مختلفة وبأفكار مختلفة ؛ وهذا غالبًا ما يؤدي إلى اختلاف كبير في الرأي وحول القضايا التي نعتبرها مهمة جدًا ، مثل تعليم الأطفال.

بعد قولي هذا ، أعتقد أنه من المفهوم أن جميع الأزواج يجادلون ، وأود أن أقول بطريقة عملية ، حول ما يجب القيام به وما لا يجب فعله ، في كل موقف. وعندما يجادل الزوجان بأن هناك بعض الانزعاج بينهما ، فهذا ليس شعورًا لطيفًا لأحدهما أو الآخر.

ولكن من الصحيح أيضًا أن هناك مناقشات تتجاوز هذه الطبيعة العملية لرأين متعارضين بحثًا عن حل وتجعلنا نشعر بعدم الأمان بشأن هذا الرابط الذي كنت أتحدث عنه من قبل.

عندما نشعر أن المناقشات لا تنتهي ، بل يتم تأجيلها إلى مواجهة جديدة سيكون فيها المزيد من نفس الشيء ، والمزيد من انعدام الأمن والإحباط.

عندما لا نتجادل ويكون هناك هدوء معين ، لكننا نشعر به على أنه متوتر لأننا ما زلنا نشعر بعدم الأمان في علاقتنا.

عندما نختار عدم الجدال ونقول ما نفكر فيه حقًا خوفًا من أنه سيدمر علاقتنا تمامًا.

لذلك عندما يجد الزوجان نفسيهما في موقف لا يتعلق فيه الخلاف اللعبة ، ولكن أمان العلاقة ، هي اللحظة التي أوصي فيها بالذهاب إلى العلاج لإصلاح رابطة.