"أطفال - بالغون" ، بالغون مصابون: ظاهرة متنامية

في الوقت الحالي ، يمكن رؤية المزيد والمزيد من الشباب والبالغين الذين اضطروا في طفولتهم إلى التكيف بشكل مفرط للتعامل مع الموقف الذي كانوا يمرون به في ذلك الوقت.

بسبب السياق ، كانوا أطفالًا لا يستطيعون أن يعيشوا طفولة من اللعب والتنشئة الاجتماعية وقلة المسؤولية، يولد بهذه الطريقة ما نسميه في علم النفس "الأطفال - الكبار".

ما الذي نتحدث عنه عندما نشير إلى مصطلح الطفل البالغ؟

نشير إلى هؤلاء الأطفال الذي تم حذف طفولته كمرحلة من مراحل الحياة. مرحلة تتضمن اللعب والتواصل الاجتماعي والذهاب إلى المدرسة والأكل والنوم والشعور بالحب والرعاية والإيواء.

عندما لا يمكن عيش الطفولة بهذه الطريقة لأسباب مختلفة ، يميل الطفل إلى أن يكون ناضجًا جدًا بالنسبة لعمره ، باستخدام المصطلحات الكبار ، فكر الكبار ، والحركات والتعبيرات التي لا تتوافق مع الرضيع ، وكذلك ، قد تفتقر إلى المبادرة و إِبداع.

يجب أن يكون الولد صبيا. وهذا يعني أنه لا يجب أن تقلق بشأن القضايا الاقتصادية أو الصحة الجسدية والعاطفية للوالدين أو رعاية الأشقاء أو الاهتمام باحتياجات المنزل. عندما يحدث هذا ، فإنهم يتبنون مسؤوليات تتجاوز مستوى نضجهم ، مما يؤدي إلى تكيف مفرط ، كما ذكرنا.

الآن ، نميل إلى التفكير في "الأطفال البالغين" في المواقف التي تشمل الحرمان الاقتصادي والاجتماعي ، وحالات الحرب ، وعمالة الأطفال ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، فإن النطاق أكبر بكثير. يمكن أيضًا إنشاء الإفراط في التكيف في هؤلاء الأطفال الذين يبدو أنهم يمتلكون كل شيء ، ولكن في صمت يكمن الصراع. إنهم مسؤولون عن رعاية والاستجابة ودعم هؤلاء الآباء الذين لا يستطيعون بسبب نقص.

• مقالات لها صلة: "المراحل الثلاث لمرحلة البلوغ (وخصائصها)"

ما هو الدور الذي يلعبه الآباء في الأطفال البالغين؟

هم من الآباء لا يمكنهم أداء وظيفة الأبوة والأمومة (اعتني به ، ثقفه ، اجعله يشعر بالأمان ، احميه ، اجعله يشعر بقيمة). بمعنى آخر ، فشلوا في الاستجابة للاحتياجات العاطفية للطفل.

قد يحدث أن يكون أحد الوالدين أو كليهما غائبًا ، وهناك هجر جسدي أو عاطفي ، روابط متقطعة (الآباء الذين هم ولا يتواجدون في الوقت المناسب) أو بسبب سوء المعاملة و عنف.

يميلون إلى أن يكونوا أطفالًا ينمون في منازل حيث لا يستطيع الوالدان ، بغض النظر عن السبب ، أداء الدور النفسي للأب أو الأم. على سبيل المثال ، منزل حيث الأم يسيء الأب فيها. في مواجهة معاناة والدته ، يتبنى الطفل دورًا بالغًا في الدفاع عن والدته ضد الاعتداءات، والاهتمام بإخوته ، وتحمل المسؤولية بنفسه "لعدم جلب المزيد من المشاكل إلى المنزل". ومثال آخر هو وفاة أحد الوالدين ، ويتولى الطفل دور الأم أو الأب أمام إخوته وأسرته. تنظيم المنزل ، وتحمل المسؤولية مرة أخرى عن نفسه والبيئة ، عندما يصبح غير قادر على النضج للقيام بذلك.

أظهرت علوم الأعصاب أن سوء الرعاية في المراحل المبكرة من الحياة يولد تغييرات في علم الأعصاب وأن في حياة البالغين سيكون له عواقب على طريقة الاستجابة للتوتر و قلق.

يكبر الطفل مع مصطلح "المسؤولية" ، ويهتم بكل من يجب أن يعتني به ، وبالتالي يؤثر على الراشد المستقبلي.

• قد تكون مهتمًا بـ: "الإدارة العاطفية: 10 مفاتيح للتحكم في مشاعرك"

ما هو شكل "الطفل البالغ" في مرحلة البلوغ؟

هم أشخاص يميلون إلى تطوير علاقات غير متكافئة ، ذات طبيعة تابعة ، حيث يشغلون دور الأم أو الأب في العلاقة ، لأنهم تعلموا طوال حياتهم الارتباط من الاهتمام وتحمل المسؤولية عن آخر.

يجد هؤلاء الكبار الحب الذي يحتاجهم ، تمامًا كما احتاجوا إليهم في الطفولة ، لأنهم تعلموا أن يشعروا بالحب من خلال الحاجة. يجدون صورًا لأشخاص طفوليين ، وإشكاليين ، وغير منظمين ، مرات عديدة بلا هدف ، وبهذه الطريقة فإن الكبار الذين كانوا من قبل كان "طفلًا بالغًا" يجد معناه في العلاقة: كونه مسؤولًا عن قدرة الزوجين على الشعور بالرضا مرة أخرى و ابتعد

بعبارة أخرى، يصبحون بالغين ويسعون في علاقاتهم للسيطرة على الأشخاص الذين يحبونهم أو إنقاذهم أو إنقاذهم، دون أن يُسأل ، مما يولد علاقة محبطة.

يجب أن يكون البالغ الذي كان "طفلًا بالغًا" ضروريًا لشخص ما. إنه لا يعرف كيف يتواصل دون مساعدة أو بدون الرغبة في الخلاص ، وبالتالي ، فهو لا يعرف كيف يعتني بنفسه. يميل إلى أن يكون لديه تقدير منخفض جدًا لذاته لأنه لا يستطيع تحمل مسؤولية حياته الخاصة ، مما يضع الآخرين في المقدمة.

• مقالات لها صلة: "ما هو علم النفس الاجتماعي؟"

هل يستطيع الراشد الذي كان في طفولته "طفلًا بالغًا" أن يتعلم الحب بشكل مختلف؟

بالطبع. لا يمكننا تغيير التاريخ ، لأنه يعمل على فهم الحاضر ، ومن هناك ، القدرة على تعديل الأنماط والسلوكيات والأفكار التي تشمل الطريقة التي نرتبط بها. من خلال عملية علاجية ، نتعمق في القدرة على التنازل عن الروابط، لتوليد بهذه الطريقة علاقات أكثر تناسقًا وتبادليًا وصحية وغير تابعة ، بحيث ، بهذه الطريقة ، يمكن للبالغين أن يحبوا ليس بسبب الضرورة ، بل بدافع الحب.