علاج الأزواج من البنائية الاجتماعية / العلائقية

في ممارستنا المهنية، نتعامل مع كل اجتماع مع الاستشاريين من موقع الاحترام والفضول والإبداع وقبول وشرعنة الاختلافات، مفتوحة للاستماع عميق؛ مع الوعي بأن كل جلسة هي في كل مرة، وكأنها المرة الأولى؛ و نحن نحافظ على مصلحة إنسانية حقيقية لفهم قصص الناس، ورعاية كرامة العلاقات.

تسعى أسئلتنا (السؤال هو الطريقة التي نتحدث بها في العلاج) إلى إعطاء سياق لتلك الأوصاف والسرد. يكتسب الناس وقصصهم السياقية الاتساق والكرامة. ونسترشد بفكرة أن أي علاقة وتواصل لا يضع الحوار في المقام الأول يعني الإساءة والإقصاء.

نسأل بناءً على آخر ما قاله الشخص وبعده السؤال، ليس من أجل "الخروج" أو الحصول على معلومات، بل من أجل الفهم، فنحن نستمع في صمت، بدون يقاطع. الشيء الأساسي هو بناء التواصل مع الاستشاريين، اتصال حقيقي، مبني على الثقة والأمان وغياب التحيزات والقوالب النمطية، وترك الأحكام والانتقادات خارج المحادثة التأملية التي تتطور مع وقتهم و إيقاع. و، نظرًا لوجود أشخاص وأزواج وعائلات مختلفة في استشاراتنا، فإن طريقة الاتصال تختلف أيضًا مع كل واحد منهم ومع كل سياق علائقي..

نحن لسنا "متزوجين" بشكل عقائدي من النظريات أو التقنيات أو "يجب" من الخبراء المفترضين في مجال الصحة العقلية وعلم النفس؛ وبدلا من ذلك، ننطلق من الثقة في عملية الحوار، ونركز على الإيجابيات لجعلها تنمو، ونسعى للمساهمة بطرق مختلفة من المهم تعبئة الموارد ونقاط القوة التي يتمتع بها جميع الاستشاريين، ونحن نثق بصدق في مواردهم الخاصة نقاط القوة.

في هذا النسيج العلائقي من خلال الحوار المولد، نقوم نحن (المعالجون مع العملاء) ببناء روابط إنسانية حقيقية، والتي تنشأ من الاحترام، الروابط التي تم إنشاؤها "من القلب"، والقدرة على احتضان التعقيد وعدم اليقين، والاستعداد للتأثر وعدم الخوف أو منع أو إسكات الضعف بشر. في عملية دائمة من التأمل الذاتي المسؤول، على أساس الأخلاق العلائقية.

البناء الاجتماعي/الموقف العلائقي والمنظور لعلاج الأزواج

يؤكد هذا الموقف العلائقي على ترابطنا بينما نشارك في إنشاء وبناء معاني جديدة.. طوال سنوات خبرتنا في العمليات العلاجية مع الأزواج، تمكنا من ملاحظة عدد لا يحصى من الحالات التوقعات غير المعلنة ("الأشياء غير المعلنة تستبد بحياة الناس") ومجموعة واسعة من التناقضات التي فيها أنها تظهر.

على سبيل المثال: "لقد جئنا حتى تتمكن من تغييره في هذا العلاج". "آمل أنه بعد هذه العلاجات، وهو آخر شيء نقوم به، وآخر فرصة لإنقاذ علاقتنا، وأن لذلك لا نشعر بالذنب لعدم المحاولة حتى النهاية، أتمنى أن نكون سعداء ونتوقف عن القتال والعيش مستاء." "نحن هنا لأنه لم تعد لدينا علاقة جنسية حميمة وهذا لا يهم كثيرا، ولكننا نريد أن نرى ما إذا كان من الممكن القيام بشيء ما." "لا أستطيع أن أتحمل بعد الآن أن تتدخل عائلته في شؤوننا، وأنهم يقررون بالنيابة عنا، وأننا لا نحظى أبدًا بمساحاتنا وأوقاتنا بحرية، كزوجين وكعائلة". "ليس لدي أموالي الخاصة وأشعر أنني يجب أن أستجدي المال، وهذا يبدو غير عادل بالنسبة لي." "إنه لا يفعل أي شيء في المنزل، إنه مثل الطفيلي، عليك أن تخدمه وهو غاضب، يطلب فقط والأطفال يخافون منه". "أطفالنا كارثة وهذا خطأه." "منذ أن التقينا، الحقيقة هي أن آمالي في تحقيق ما حلمت بحماقة أن أفعله كزوجين ولم أعد أتوقع أي شيء". "نحن لا نتحدث، ليس لدينا ما نتحدث عنه؛ عندما أتحدث معه لا يستمع لي؛ إنه لا يهتم بي؛ "الجميع بمفردهم." إلى آخره.

بعد أن نرحب بكم في مساحة كلمتك الحقيقية وليس الكلمة الفارغة، ندعوك لإسماع صوتك. صوته الخاص، وممارسة الحق، في السماح لصوت كل شخص بأن يُسمع، دون مقاطعة، وباحترام و إسألهم، بدوره، على سبيل المثال: ما هو أهم وأهم شيء تود أن نعرفه عنك لنفهم أي نوع من الأشخاص أنت؟ أو إذا لم يكن الأمر كذلك: ما هي أفضل آمالك لهذا الاجتماع؟ أو أيضًا: ما الذي ترغب في رؤيته يحدث بشكل مختلف في هذا الاجتماع، ما الذي ترغب في تركه في نهاية الجلسة؟

بعد الجلسات الثلاث الأولى مع الزوجين، عادة ما ندعوهم إلى جلسة فردية مع كل واحد منهم وبعد تلك الجلسة (هناك دائما قضايا يفضلون مناقشتها، أحيانا عن أنفسهم، دون حضور الآخر) نعود إلى الجلسات مع ال زوج.

على أية حال، بعد أن يصفوا ما اختاروا قوله أو بدأوا في مواجهته بشأن العقد العلاقات العلائقية التي تولد الألم والحزن والمخاوف والشعور بالذنب والإحباط والاستياء وعدم الثقة، استقالة ، إلخ. في مرحلة ما من الجلسة، عادة ما نسألهم، إذا كان ذلك مناسبًا، إذا كانوا يريدون مناقشة هذه القضايا الخمس التي تسبب الأزمات بين الأزواج، التي تجعل الأزواج ينفجرون أو يكون لديهم تاريخ انتهاء صلاحية لا رجعة فيه ولا يتم الحديث عنها، لأنه تقريبًا، مع التفكير سحري, من المفترض أنه إذا كان شريكي يهتم بي، عليه أن يدرك ما يحدث لي، ما يحدث لي، ما هو غير صحيح بيننا، مع حياتنا الحالية..

وبغض النظر عن مدى حبكما لبعضكما البعض أو مدى حبكما لبعضكما البعض، فلا يوجد تخاطر ولا قراءة أفكار الآخر في العلاقات. إذا لم تخبر شريكك بما تفكر فيه، أو تريده، أو تحتاجه، أو ما لم تعد تحبه، وما إلى ذلك، فمن المستحيل أن يفهم شريكك حقًا.

أن تدرك أنه لا يكفي أن تحب شريكك أو تخبره أنك تحبه، المهم هو أن يشعر شريكك بالحب بالطريقة التي يحتاج بها إلى أن يكون محبوبًا. وهذه عملية يجب تحديثها باستمرار. الطريقة الراشدة والمسؤولة للتصرف والتواجد مع الآخرين (مع البراغماتية التأملية والعلائقية) هي التحدث، والسؤال، والقول، والإظهار، والتعبير بالكلمات. دون افتراض أو الاعتقاد بأن الشخص الآخر يشعر ويفكر ويحتاج إلى نفس الشيء مثلي طوال الوقت.. إنهم أشخاص مختلفون، ولهم الحق في التفكير والشعور والتحدث بشكل مختلف.

النقاط الخمس التي تتحدىنا

نحن نطرح أسئلة توليدية تفتح إمكانيات جديدة ومعاني جديدة: “كيف يمكننا تجنب تكرار ما لم ينجح؟ هل من الممكن إيجاد طريقة بحيث لا يتكرر ما لم ينجح؟” في العلاقة، هناك دائمًا 3 أبطال ومشاركين: أنا، وأنت، ونحن.

إن البناء الملتزم لـ "نحن"، والشعور بـ"نحن"، هو ما يعنيه البناء المشترك لمشروع للمستقبل؛ تنمية الشعور بالانتماء والفرح والمسؤولية والحرية والمتعة والرفاهية المشتركة. أتمنى أن يقرر كلا الزوجين الالتزام بسعادة بالرعاية والتغذية اليومية بالحب والعاطفة، الرغبة، الحماس، الثقة، الحرية، المتعة، الأحلام، نقاط القوة، هذا نحن، هو ما يعطي الحياة والمعنى للحياة مع آخر.

1. الحياة الجنسية

الزوجان هما زوجان لأن لديهما حياة جنسية نشطة -إن لم يكونوا إخوة-؛ حياة جنسية مرضية للطرفين. مع هزات الجماع أيضا للنساء. هل تعلم أن الكثير من الأبحاث حول النشاط الجنسي الأنثوي تظهر أن غالبية لم تتعرض النساء لهزة الجماع مطلقًا وأن معظم هؤلاء النساء يتظاهرن بذلك النشوة الجنسية لم يحدث أبدا؟ كيف تسير العلاقة الجنسية بينكما، هل هي موجودة، هل هي مرضية؟ هل هناك علاقة حميمة، واتصال، وإبداع، هل هم ضعفاء، فضوليون، هل يستكشفون، ويتحدثون، ويقولون ما يحلو لهم وما لا يريدون، وماذا يريدون؟ هل هناك أي مواضيع محظورة بينكما فيما يتعلق بالجنس؟ هل كانت هناك خيانات؟ وما تأثيرها وعواقبها على العلاقة بين الزوجين؟ يمكننا التحدث عن هذا، إذا كان لا يزعجك، وعن كل ما تريد في سياق العلاقة هذا، بكل حرية واحترام.

2. مال

إدارة المال في العلاقة: من يدير المال ومن يقرر استخدامه؟ من لديه قوة أكثر أو أقل فيما يتعلق بالمال في الزوجين؟ من يختار ماذا يشتري ولمن وأين يقضي الإجازة وكيف يدفع؟ هل لديكم حسابات مشتركة أو منفصلة؟ حصة النفقات؟ من الذي يقرر الادخار أم لا، ما هي الأولويات الموجودة للنفقات؟ هل هو صندوق مشترك وهل لهما نفس الحق في استخدام تلك الأموال؟ هل يقومون بإبلاغ بعضهم البعض، والتشاور مع بعضهم البعض، ودعم بعضهم البعض ماليا؟ هل لديهم حس الديمقراطية والعدالة في إدارة الأموال داخل العلاقة الزوجية والعائلية؟ هل هم فريق، هل هناك تضامن، هل يعتنون ببعضهم البعض على هذا المستوى؟

3. العائلة الأصلية لكل واحد

وكيف ميزوا أنفسهم عن عائلاتهم الأصلية؟ وهل هناك حدود للاحترام المتبادل مع هذه العائلات وفيما بينها؟ هل تشعرين بالقبول والاحترام من قبل عائلة شريكك؟ هل يحافظون على حياة مستقلة مستقلة عن عائلة شريكهم؟ كيف تتعامل مع النزاعات العائلية وتحلها، وما مدى تأثيرها على عائلتك الحالية؟

4. تعليم الاطفال

ولا يشير إلى اختيار المدارس والكليات والجامعات. بل نوع المبادئ القيمية التي نريد لأطفالنا أن ينمووا بها ويتطوروا ويحافظوا عليها في مستقبلهم. عادة، إذا حدثت هذه المفارقة، يقول هو أو هي: “أريد أن أعلم أطفالي بالقيم التي علمتني، وليس كيف علموك، لا أريدهم أن يصبحوا مثلك”. ما هي المبادئ الثلاثة أو الخمسة التي تود أن يختارها ابنك/ابنتك ليكون اتجاه وجودهم؟ ماذا يعني كل من هذه المبادئ؟ أي منها تجسد؟

5. أحلام

ما أحلامك الخاصة التي تغذيك؟ هل علاقتك هي المكان المناسب لتحقيق أحلام كل شخص؟ ومن أجل تحقيق الأحلام المشتركة للزوجين؟ هل يسمح لك الآخر بإدراك نفسك والازدهار وتحويل نفسك من خلال تحقيق الأحلام والابتهاج معك بتلك الإنجازات الشخصية والمشتركة؟ هل يعرف شريكك - هل أخبرته بأحلامك، هل سألته - ما هي أحلامك الشخصية والأكاديمية والمهنية والفنية وما إلى ذلك؟ اكثر اهمية؟ هل تهتم؟ هل هم محاورون، على نفس المستوى، مع بعضهم البعض؟

الاستنتاجات

كتب أحد أهم كتاب اللغة الإسبانية، خافيير مارياس، في إحدى روائعه "Corazón tan blanco"، مما يجعل فكر مع بطل الرواية حول ما يعنيه أن يكون لديك شريك، أن تكون مع شريك، أن يكون لديك شخص يحبك ويحترمك وتحبه وتحبه. أنت تحترم؛ يحدث هذا عندما تنام بجوار شريك حياتك: "... نشعر بالدعم فقط عندما يكون هناك شخص ما خلفنا، إلى جانبنا". العودة...في بعض الأحيان، حتى أن شخصًا ما يضع يده على كتفنا فيهدئنا بها وأيضًا تثبيتها.

هذه هي الطريقة التي ينام بها معظم الزيجات والأزواج أو يعتقدون أنهم ينامون... بحيث يدير أحدهم ظهره للآخر طوال الليل ويعرف أنه مدعوم منه أو من ذلك الآخر...". إن وجود شريك يعني الشعور ومعرفة أن شخصًا ما - شريكك، ذلك الشخص الآخر - يحميك، في هذا الظرف - وهو الحياة - الذي تكون فيه عرضة للخطر.. إنه معك، يمكنك الاعتماد على هذا الشخص. هذه العلاقة مع الآخر هي مكان آمن وموثوق؛ مكانك.

تنعكس هذه الموضوعات وغيرها من الموضوعات التي لا حصر لها (خلق مساحة للتعبير عن الأصوات المتعددة الموجودة في أبطال العلاقة). مع الذكاء العاطفي، مع الأخلاق العلائقية، والتواجد مع الآخر - بشكل كامل وبنزاهة - في ذلك الحوار التحويلي الذي يسمى مُعَالَجَة. مرحبا بكم في هذه العمليات التوليدية التي تفتح إمكانيات للمستقبل.