باتريشيا ماغيت: «الزوجان هما الشخص الذي تتطلع معه»

تنطوي العلاقات على العديد من المشاعر والتجارب التي تعتبر مهمة جدًا بالنسبة لأولئك الذين يختبرونها بحيث تصبح جزءًا من هويتهم وطريقتهم في فهم الحياة. ومع ذلك، ليس سراً أن العديد من حالات الخطوبة والزواج ينتهي بها الأمر إلى أن تكون غير مستقرة وتنهار في النهاية، مما يولد سيلًا من العواطف والرغبات غير المُرضية. لهذا السبب من المهم جدا تعلم كيفية اكتشاف العلامات التي تشير إلى أن العلاقة لها مستقبل أو ليس لها مستقبل. في هذه المقابلة مع عالمة النفس باتريشيا ماجيت نتحدث عن ذلك.

مقابلة مع باتريشيا ماجيت: كيف أعرف إذا كان لعلاقتي مستقبل

باتريشيا ماجيت ليفي هي طبيبة نفسية متخصصة في العلاج الزوجي والعلاج الأسري مع أكثر من 28 عاما من الخبرة في هذا المجال. نتحدث في هذه المقابلة عن العلامات التي تساعد على معرفة ما إذا كانت العلاقة المنحرفة لها مستقبل في مجال الزواج والتودد.

مع مرور السنين وفقدان تأثير الزواج كمؤسسة دينية، ينتقد الكثير من الناس أن العلاقات أصبحت قصيرة الأمد للغاية. هل تعتقد أنه صحيح أننا في مجال الحب لا نفكر كثيرًا في المستقبل؟

نعم، صحيح أن الكثير من الناس يعتقدون أنه لم يعد من الضروري أن تستمر العلاقة مدى الحياة لأن الطلاق لم يعد يولد نفس القدر من الرفض.

لكن في الوقت نفسه، نعلم أن الانفصال والطلاق ليس بالأمر السهل وأعتقد أن هناك الكثير من الأشخاص الذين يشتركون في الرغبة في الحصول على علاقة تدوم. شخص تضع معه خططًا مستقبلية وليس فقط لأنك تريد تكوين أسرة، بل لمشاركة أحلام وطموحات وتحديات أخرى...

أعتقد أننا لم نتخل مطلقًا عن وهم إيجاد من يرافقنا طوال الحياة ما دامت العلاقة توفر لنا الأمان والهدوء الذي نسعى إليه.

هل تعتقدين أن الكثير من الناس يخطئون بافتراض أن الخطط المستقبلية لكلا الزوجين هي نفسها، لتجنب الاضطرار إلى مواجهة محادثات صعبة؟

أعتقد أنه سؤال رائع لأنني في كثير من الأحيان أرى أزواجًا يختارون بعضهم البعض "أعينهم مغلقة"، ينجرفون بالحب ولكن دون الرغبة في ملامسة الأرض.

على سبيل المثال، في الشهرين الأخيرين رأيت ثلاثة أزواج كانوا في أزمة لأن أحدهم أراد إنجاب أطفال والآخر لم يرغب في ذلك.

لكن الغريب في الأمر أنه في كل الأحوال فإن الشخص الذي لا يريد الإنجاب كان واضحا منذ بداية العلاقة. لم يكن هناك أي تغيير في الرأي. وأعتقد أننا ما زلنا ننجرف كثيرًا في الأساطير الرومانسية المتمثلة في أسلوب "هو/هي سوف يتغير" أو ما هو أسوأ من ذلك، "سوف أغيره/هي" بدلاً من مواجهة الأمور كما هي من البداية.

إذا كانت مشاريع الحياة غير متوافقة، فسوف تنشأ أزمة عاجلاً أم آجلاً، لذا فمن الأفضل مواجهتها. الاختلافات منذ البداية عن اكتشاف أنك كنت مع شريك لمدة 10 سنوات لا يبحث عن نفس الشيء الذي تبحث عنه. أنت.

ما هي، من وجهة نظرك، السمات الشخصية المرتبطة بقدرة أكبر على إقامة علاقات مستقرة يمكن أن تستمر لعقود؟

انظر، الجواب الذي سأقدمه لك يتعلق بالنضج، على الرغم من أنني أعرف بالفعل أنها كلمة غامضة ويصعب شرحها.

سأحاول ترسيخ هذه الكلمة حتى تفهمها بشكل أفضل. بالنسبة لي، النضج يشمل خصائص مثل:

المسؤولية، أي امتلاك القدرة على قبول عواقب قراراتي، والأشياء التي أفعلها، وما أفكر فيه، وما الذي أفعله. أعني... مع العلم أنني يمكن أن أرتكب الأخطاء، ولكن إذا آذيت شريكي يجب أن أكون قادرًا على الاعتراف بذلك وأن أكون قادرًا على إصلاح الألم الذي أشعر به. تسبب.

القدرة على معرفة نفسي، ومعرفة ما أنا عليه من الخير والشر. كن على دراية بما يمكنني المساهمة به في العلاقة، ولكن أيضًا بالجزء الذي قد يكون صعبًا على شريكي.

هذه القدرة على معرفة نفسي يجب أن تتضمن أيضًا معرفة ما أشعر به، والقدرة على مشاركة ما أشعر به، وما أشعر به إمكانية تنظيم مشاعري بحيث لا تسيطر علي وتقودني إلى القيام أو قول الأشياء التي أستطيع القيام بها نادم

الكرم والتعاطف مهمان جدًا أيضًا لأنهما يسمحان لنا بقبول عيوب شريكنا: إنهما يسمحان لنا بذلك سامح، ونسبي، ولا تتمسك بالاستياء، وكن محبًا حتى مع أقل ما يعجبنا في الشخص الذي نشاركه الحياة.

تعد درجة معينة من الاستقلالية ضرورية أيضًا لأنها تتيح لك الشعور بالراحة بدون صحبة، واتخاذ القرارات بنفسك، وعدم إغفال احتياجاتك، والاستمتاع وقضاء وقت ممتع بدون شريك حياتك. لكن في الوقت نفسه، تسمح لك هذه الاستقلالية، عندما لا تكون جامدة، بطلب المساعدة متى احتجت إليها.

حسنًا، يمكنني أن أقدم قائمة طويلة جدًا، ولكن يبدو أن هؤلاء الخمسة يمثلون قاعدة جيدة جدًا للبناء عليها. علاقة متينة يمكنها أن تصمد أمام كل التحديات التي تلقيها عليك الحياة أمام.

وما هي خصائص العلاقات (وليس الأشخاص كأفراد) التي لها مستقبل طويل الأمد؟

الطريقة الجيدة لقياس مدى صحة علاقتك هي إجراء اختبار الأربع أرجل. نفس الأرجل التي تحتوي عليها الطاولة.

من الواضح أن المحطة الأولى هي الحب. عليك أن تشعر بالمودة تجاه شريكك، وعليك أن تحبه كما هو، وعليك أيضًا أن ترى فيه أشياء يمكنك التعلم منها، والإلهام منها، وتكملة نفسك...

على سبيل المثال، إذا كان لديه صبر أكثر منك، أو يهتم أكثر منك، أو أكثر ثباتًا منك، أو يعرف كيفية وضع الأمور في نصابها الصحيح أو أكثر شجاعة أو حكمة أو أي شيء آخر. يجب أن يكون هناك بعض الإعجاب بهذا الشخص.

المحطة الثانية تتعلق بالصداقة. هل تجد في شريكك ما تتوقعه من الصديق؟ هل تشعرين أنه يستمع إليك، ويهتم بك، ويهتم بالأمر المهم الذي يحدث لك الآن؟ وفي نفس الوقت هل يعرفك ويتقبلك كما أنت ويعرف عيوبك وما زال يحبك...؟ إذا حدث كل هذا، فإن هذه الصداقة تسمح لك بالثقة في أن هذا الشخص سيكون إلى جانبك، حتى عندما يعتقد أنك مخطئ. أنت تعلم أنه لن يحكم عليك، أو يخونك، أو يؤذيك عن طيب خاطر...

لنبدأ بالساق الثالثة، الانجذاب والرغبة وبالطبع الحياة الجنسية. تتضمن العلاقة الجنس، وهو ما يجعلها مختلفة عن الصداقة أو "مشاركة الشقة"، لذا فإن هذا العنصر ضروري أيضًا.

وأخيرًا، هناك مرحلة المشاريع المستقبلية. الشريك هو الشخص الذي تتطلع معه إلى الأمام، والذي تتخيل أن تشاركه شيئًا ما في غضون سنوات قليلة، والذي تخطط معه لجزء من مستقبلك. بدون هذه النظرة لا يمكننا التحدث عن الزوجين أيضًا. والآن بعد أن أخبرتك بالأرجل الأربع، تخيل أن علاقتكما تشبه الطاولة. هل تعتقد أنه يستطيع الوقوف على هذه الأرجل الأربع؟ أم أن هناك من يرقص أم أنه ليس موجودًا على الإطلاق؟

من خلال خبرتك في العمل في علاج الأزواج، كيف يمكنك التمييز بين أزمة المواعدة أو وزواج المتعة وأخرى إذا لم تتم معالجتها ستتكرر بشكل مزمن على مر السنين. سنين؟

أزمات الخطوبة المؤقتة عادة ما تكون مرتبطة بشكل وثيق بما تكتشفه عن شريك حياتك والذي لم تتخيله في البداية. إنه مثل الهبوط بعد الوقوع في الحب. في بعض الأحيان يكون الأمر ناعمًا وحساسًا وفي أحيان أخرى يكون الأمر أشبه بالحادث عندما تكتشف أشياء عن شريكك لم تكن تتخيلها حتى. لذا، يجب أن تتيح لك هذه الأزمات أن تقرر ما إذا كنت تريد الاستمرار في هذه العلاقة أم لا، بعد معرفة ما اكتشفته بالفعل عن شريكك.

عادة ما تكون أزمات الزواج المؤقت مرتبطة إما بأزمات شخصية لأحد الطرفين شخصين أو مع أشياء تحدث خارج العلاقة، ولكن ذلك يضع الكثير من الضغط على العلاقة. علاقة.

سأعطيك مثالا لتوضيح الأمر. كل ما جلبه لنا كوفيد: الحبس، العمل في المنزل، فقدان العمل، انخفاض الدخل... إنه شيء يأتي من الخارج، لكنه يمكن أن يسبب الكثير من التوتر في العلاقة.

لذلك كلما كان الزوجان يتكيفان مع التغيير (إنجاب طفل، فقدان الوظيفة، رعاية شخص مريض، وفاة شخص عزيز، انتقال...)، الأزمة التي تنشأ قد تكون مؤقتة ولها علاقة بالتكيف مع الجديد الموقف.

ما الذي يسبب الأزمات المزمنة؟ حسنًا، غالبًا ما تكون صراعات أو خلافات لم يتم حلها بالكامل. أو لأنه تم وضعهم تحت البساط، أو بسبب ظهور مشكلة أخرى تجعلنا نغفل عن ذلك صعوبة، أو لأنه تم التوصل إلى حل يبدو أنه يخفف التوتر، لكنه لم ينجح حقًا. مشكلة.

أخيرًا، ما الذي تنصح الأشخاص بالبحث عنه ممن يمرون بالمرحلة الأولى من العلاقة ويريدون معرفة ما إذا كان لهذه الخطوبة مستقبل؟

التوصية الجيدة هي ألا تلتزم جديًا بالعلاقة حتى تبدأ في حدوث صراعات.

ماذا أعني؟ حسنًا، عادةً في البداية وحتى أول عامين، الوقوع في الحب يجعلنا نرى ما نريد رؤيته أكثر مما هو حقيقي. أحد الأمثلة الواضحة على أنك تترك نفسك تنجرف بالوقوع في الحب هو عندما ترى فقط ما هو مشترك بينكما. يبدو مألوفا بالنسبة لك، أليس كذلك؟

إنه ذلك الموقف الذي تشعر فيه "أنك نفس الشيء": نحن نحب نفس الشيء، ونستمع إلى نفس الموسيقى، ونمارس نفس الرياضة، نحن نفكر بنفس الطريقة في الحياة، نذهب إلى نفس الأماكن... هيا، كما لو أن الكون قد وضع روحك أمامك. التوأم.

لكن هذا الشعور له علاقة بالوهم أكثر من ارتباطه بالواقع. لأن الوقوع في الحب يحجب رؤيتنا ولأننا في البداية نظهر أفضل جانب لدينا لأننا نحاول الإغواء والوقوع في الحب وبيع أنفسنا.

لذا، ما أوصي به هو أن تنتظر الاحتكاك الأول، والتوترات الأولى، والحجج... وهناك ستتعلم الكثير من الشخص الآخر. سترين إن كان يستمع إليك أم لا، إن كان يستطيع قبول ما تحتاجين إليه، إن كان يستطيع مواجهة الصراعات أو إن كان يتجنبها أو يستغلها، إن كان يدعمك عندما تحتاجين إليها... ومع هذه المعلومات، ستتمكن من البدء في تقييم ما إذا كان الأمر يستحق الرهان على تلك العلاقة أم لا.