كيفية التوسط في النزاع ، في 5 خطوات

ترتبط العديد من المشكلات التي يعاني منها البشر بالفشل في الطريقة التي نتواصل بها. هذا هو السبب في أنه من المهم معرفة كيفية التوسط في النزاع.; يمكن تطبيق شيء بسيط للغاية في العديد من المواقف التي يكون فيها للأشخاص المتنازعين مصالح مشتركة أكثر مما يدركون.

سنرى في هذه المقالة بعض النصائح الأساسية للتوسط في النزاعات والخلافات والصدامات التي قد تنشأ في العمل أو في الأسرة أو في الشارع وما إلى ذلك.

• مقالات لها صلة: "12 نصيحة لإدارة الحجج الزوجية بشكل أفضل"

كيفية التوسط في النزاع في 7 خطوات

اتبع هذه الإرشادات لمواجهة التحدي المتمثل في التوسط في النزاع بشكل أفضل. ضع في اعتبارك أن كل حالة فريدة من نوعها ، وسيعتمد قدر كبير من النجاح الذي ستحققه على قدرتك على تكييف استراتيجيتك مع السياق المحدد الذي ستتدخل فيه.

1. الأساسيات للبدء

من المهم أن تتبع هذه الإرشادات الأساسية منذ اللحظة الأولى التي يمكنك تطبيقها خلال عملية الوساطة هذه.

ضع في اعتبارك ما يعرفونه عنك

هل الأشخاص الذين تطبق الوساطة يعرفونك؟ ماذا يعرفون عنك وعن آرائك أو معتقداتك؟

إذا كانت إجابة السؤال الأول "لا" ، فيجب عليك تقديم نفسك و اجعل نواياك واضحة، والتي لا تعدو أن تساعد الأطراف المعنية في الوصول إلى حل للصراع يضرهم بأقل قدر ممكن أو حتى يفيدهم.

فيما يتعلق بالسؤال الثاني ، إذا كانوا يعرفونك بالفعل ، فيجب عليك تحليل ما إذا كان أي من الأطراف قد يشك المتورط في النزاع في أن آرائك أو تعاطفك على جانب الطرف الذي يُنظر إليه على أنه العدو. في بعض الحالات ، حتى قد يكون من السلبي أن يعتقد شخص ما في البداية أنك ستكون إلى جانبهبمجرد أن تشعر بالإحباط لتجد ذلك ليس بالضرورة. لذلك ، يجب أن تثبت أنك تأخذ دور الوساطة على محمل الجد من خلال إظهار أنه يمكنك فهم (على الرغم من عدم مشاركتها بالضرورة) وجهة نظر كل طرف.

كن واضحًا بشأن أهدافك واعترف بالصراع

عندما يتعلق الأمر بالوساطة ، من المهم جدًا أن تكون واضحًا أنه عليك المحاولة عدم وجود موقف تجنب تجاه هذه الأنواع من المشاكل. حتى إذا كنت لا تجادل أو تهاجم أو تحكم على الآخرين أو تنتقدهم ، فيجب عليك الاستفادة من توكيد لإظهار أنك شخص في نفس الترتيب الهرمي مثل الآخرين. يجب أن تتواصل من خلال حديثك ولغتك غير اللفظية بأن تعلم أن هناك تعارضًا وأنك تعلم أن الأشخاص الذين تتعامل معهم يعرفون ذلك أيضًا.

هذا يعني أنك لست مضطرًا للتظاهر بأنه ليس هناك ما هو خطأ ، أو اتخاذ موقف متعالي أو مفرط في التفاؤلوكأن الخلاف لم يكن حقيقيا.

عبر عن موقف جاد ولكن تصالحي

بشكل عام ، يجب أن تكون نبرتك جادة ، على الرغم من أنها ليست قاطعة ، ويجب أن تكون لغتك غير اللفظية منفتحة ومرتاحة إلى حد ما ، بحيث يكون هذا الموقف معديًا على الأقل قليلاً أيضًا ، إذا رأيت أن الأشخاص الذين لديهم صراع يشاركون بعضًا من لغتهم غير اللفظية التي ليس لها آثار عدائيةمن الجيد أن تقلدها بمهارة. على سبيل المثال ، الانحناء إلى الأمام في كرسيك ، بدلاً من الاتكاء بالكامل على مسند الظهر.

2. خذ بعض الوقت لتهدأ

في كثير من الأحيان ، من المهم ، أولاً وقبل كل شيء ، مساعدة أولئك الذين يجادلون على الهدوء. للقيام بذلك ، يوضح أن هذه اللحظة مكرسة بالضبط لذلك ، أن يكون صامتا ، متحررا من واجب شرح ما يحدث ، حتى يصل إلى النقطة التي يستعيد فيها رباطة جأشه. يكفي للدخول في حوار بناء.

هذا ، بالإضافة إلى التأثير الفسيولوجي على حالة الأشخاص (مما يؤدي ، من بين أمور أخرى ، إلى انخفاض معدل ضربات القلب لديهم قليلاً ولا تكون عدوانيًا جدًا) ، لديه القوة النفسية لتمثيل نهاية الغضب الجامح وبداية التمزق.

3. دعهم يعبرون عن أنفسهم

بعد أن تقدم نفسك إذا لزم الأمر ، حان الوقت لكل طرف ليقول ما يحدث.

يجب أن يكون عملك مدعومًا بالكامل بما يعبر عنه الأشخاص الذين يناقشون ، لا شيء تذهب إليه يجب أن يُنظر إليه على أنه فرض يتم وضعه في مركز النقاش بطريقة ما غير مبرر. لذلك ، من المهم السماح لهم بالتعبير عن أنفسهم ، والتناوب ، ومطالبتهم بشرح ما يريدون وما يزعجهم. يجب القيام بذلك بعد أن يوافق الجميع بصوت عالٍ على قاعدتين: لا تقاطع ولا تحترم.

4. أعد صياغة ما تسمعه بشكل بناء

بعد الاستماع إلى كل جزء ، يجب أن تشرح بكلماتك الخاصة ما تعتقد أنه وجهة نظر كل جزء ، ولكن تجريد هذا المحتوى من تلك العناصر التي تولد المواجهةمثل الاتهامات والنقد للآخر.

بهذه الطريقة ، سيستمع كل طرف إلى وجهة نظر الآخر ولكن بعبارات أكثر حيادية وربما معقولة.

5. ابحث عن حل في منتصف الطريق

لا يجب أن يتألف من أن يشارك كلا الطرفين في ما يريدانه منذ البداية ؛ يمكن أن يكون شيئًا مختلفًا تمامًا. الخلاصة هي لا يشعر أي من الأشخاص المعنيين بالإهانة أو الخاسر بشكل واضح. قدم مقترحات ، وحاول ألا تطرح على الطاولة حلاً هو بالضبط ما يقترحه أحد الطرفين.