مرافقة طفلي في سن المراهقة: دليل للوالدين

عادة ، المراهقة مرحلة من مراحل الحياة حيث تتعثر العلاقات الأسرية ، وتخضع للتغييرات ، وتتكيف مع بعضها لإنشاء هيكل وديناميكيات علائقية جديدة بين الآباء والأطفال ، فإن هؤلاء الأطفال على وجه التحديد يقومون بتطوير والتحقق من صحة تكوينهم الداخلي الأقرب إلى الأداء بالغ.

والآباء بدورهم هم أيضًا في وقت يكون فيه من الضروري التحقق من أسلوب الأبوة والأمومة وإعادة تركيزه والتواصل ، وتكييفها مع الاحتياجات العلائقية للمرحلة الجديدة التي يمر بها الأطفال.

مرافقة الطفل خلال فترة المراهقة

في هذه الحركة وإعادة التكيف هو السبب في عدم الراحة وعدم الرضا والصعوبة الفهم والشعور بسوء الفهم والمعاناة لواحد أو أكثر من الأطراف المشاركة في تنمية الأسرة.

يمكن أن تتراوح هذه المواقف من الحجج المتزايدة ، والخلافات في الجداول الزمنية وعدد الرحلات ، والقلق بشأن التوجه المهنية ، مثل ظهور سلوكيات أخرى أكثر تخريبًا وأهمية من قبل كلا الطرفين والتي تنطوي على سلوكيات محفوفة بالمخاطر أيضًا عدوانيةأو الاستهلاك أو أي ردود فعل أخرى من عدم الراحة من خلال السلوكيات غير الصحية.

غالبًا ما يكشف الأطفال عن صعوبة الوجود والشعور والتعبير عن أنفسهم في جوهرهم

، القدرة على الشعور بالقليل من الفهم والمرافقة في هذه اللحظة التي توجد فيها حركات داخلية حول ما كان عليه ، وما هو وما يتخيل أنه يريد أن يكون.

صعوبات المراهقة

المراهقة لحظة حيوية تظهر فيها مصادر اهتمام جديدة وعلاقات قوية خارج الدائرة. الأسرة ، والشخص الذي يبدأ مرحلة البلوغ يطرح أسئلة عن نفسه والآخرين وطريقة عمل العالمية.

لن تكون الإجابات التي سيتم تقديمها دائمًا متسقة أو معدلة وفقًا لأسلوب وتوقعات الأسرة ، و سيؤدي ذلك في بعض الأحيان إلى صعوبة قبول الفرق، أو ببساطة غريزة حماية الوالدين ، حيث تكون الرغبة الرئيسية في تجنب السيئ الخبرات للأطفال ، يمكن أن يعيشها الأطفال على أنها عدم قبول لاختلافهم و الفردية.

من ناحية أخرى ، يتحدث الآباء عن صعوبات في فهم التغييرات التي تحدث وأحيانًا يشعرون بها صعوبة الحفاظ على المعارضة أو حرية التعبير أو حتى التعامل مع تطبيق الحدود بطريقة واحدة عادلة وصحية.

اضبط أسلوب الأبوة والأمومة

في بعض الأحيان يكون من الصعب أيضًا على شخصيات الأم - الأب إعادة تكييف الأبوة بين الأمومة واللحظة الحيوية التي يعيشها الأطفال. هؤلاء ، خلال فترة المراهقة ، يحتاجون أيضًا إلى مرافقة شخصياتهم من الأب والأمولكن هذه المرافقة مهمة بحيث تتلاءم مع عمر واحتياجات كل شخص. لن تكون الرعاية وطرق التعامل مع الرضيع أو الأطفال في مرحلة الطفولة المبكرة هي نفسها مع المراهق.

عندما لا يكون هذا واعيًا ، قد تواجه شخصيات الأم والأب الرفض و عدم الفهم والأبناء والبنات الذين تعرضوا لتجارب غزو وعدم معاملتهم حسب أعمارهم و احتياجات حقيقية.

هل يجب علينا نحن الآباء الاستغناء عن الحدود والأعراف في هذه المرحلة من الأبناء؟

هل كل ما تم الكشف عنه حتى الآن يدعو إلى عدم وجود حدود وقبول أي سلوك داخل ديناميكيات الأسرة؟ لا.

الخط الفاصل بين السماح للآخر ومرافقته في التعبير عن نفسه وفي نفس الوقت وضع حدود بطريقة متسقة وهيكلية بشكل كافٍ ، أحيانًا يقدم منتشرًا ويصعب الحفاظ عليه في حالة توازن ، والقدرة على إعطاء مواقف يشعر فيها كل من الوالدين والأطفال بالارتباك وسوء الفهم والمطالبة من قبل الجزء الآخر.

تمنحنا الخبرة المهنية باستمرار الفرصة لملاحظة ذلك مرارًا وتكرارًا في ظل هذه الصعوبة فهم معظم الوقت الذي يتحدثون فيه عن الحب والرغبة في بذل قصارى جهدهم من أجل رفاهية كل من الآخر و نفسه او بذاته.

ثم… لماذا عادة ما يكون هناك الكثير من نقاط الخلاف؟ إنها اللحظة التي يكون فيها من الضروري أن يسأل المرء نفسه إذا كان ما يعتقد المرء أن الآخر يحتاجه هو حقًا ما هو الآخر يحتاج... ودائمًا ، الطريقة الوحيدة وأيضًا أفضل طريقة لاكتشاف ما هي حاجة أو رغبة الآخر يسأل.

بعد كل شيء ، لن يتمكن الطفل البالغ من العمر شهرًا من الإجابة على سؤال عما إذا كان يبكي لأنه متعب أم جائع ، ولكن المراهق لديه القدرة والقدرة على تحديد احتياجاته والتعبير عنها. بعد السؤال ، تظهر المسؤولية كمرجع للبالغين لمرافقة تلك الحاجة أو الرغبة وتقييدها الحقيقة ، أي للمساعدة في فهم ما إذا كان من الممكن تغطية ذلك بالنظر إلى واقع الأسرة والإدارة السليمة ليس.

الحقوق و الواجبات

على سبيل المثال: يريد المراهق الحصول على علاوة أسبوعية ، فمن الصحي الاتفاق على الشروط وفي نفس الوقت تحديد المبلغ على الواقع الاقتصادي الأسرة وتعلم الإدارة السليمة للأموال ، مما يعني أنه لا يوجد تخصيص غير محدود ، مهما كانت الظروف الاقتصادية الأسرة.

عندما ، على الرغم من طرح الخلافات ، تستمر طريقة أخرى للمقاربة ، سيحدث أن الطرف الذي يريد معالجة الموقف يستغرق وقتًا للتفكير والسؤال أسئلة حول ما يحدث وكيف تشعر وطريقتك في التصرف في النزاع ، من أجل التفريق بين احتياجاتك الخاصة واحتياجات الآخرين. بمجرد أن يصبح هذا واضحًا ، اطلب من بقية المكونات العثور على اللحظة المثلى للتواصل والبحث عن الحل بالطريقة الأكثر ملاءمة لكلا الطرفين.

في هذا الاجتماع ، سيكون التواصل أكثر فاعلية إذا كان يهدف إلى التعبير عن مشاعر كل فرد ومعرفة ما إذا كان يهدف إلى إبراز ما يفعله الآخرون أو لا يفعلون ذلك ، فالأخير عادة ما يجعل المحاور يشعر بالحكم والمطالبة ، وفي نفس الوقت يتسبب في عدم مناقشة احتياجات ورغبات كليهما القطع.

إذا استمرت النزاعات أو ظهرت سلوكيات مخاطرة لجزء واحد أو أكثر من أفراد الأسرة ، من خلال وضع النصائح المذكورة أعلاه موضع التنفيذ ، قد يكون من المستحسن استشارة فريق محترف لتحديد مكان المشكلة ومرافقة مختلف أفراد الأسرة للعمل وحل الصعوبات.

نص من فرجينيا تينا.

طبيب نفساني بالغ في ARA Psychology. متخصص في اضطرابات الأكل وتحليل المعاملات التكاملية العلائقية.