الفرسان الأربعة لنهاية العالم من الحب في الزوجين
تقليديا ، يتم تقديم علاقة الزوجين إلينا كمسألة عاطفية بحتة ، حيث ماذا نحن نعلم بشكل عام كيف يغزونا الحب في لحظة معينة بطريقة مكثفة للغاية ، ويقودنا إلى الشعور بأننا كذلك يعشق. سيقودنا هذا الشعور الذي يتم الحفاظ عليه بمرور الوقت إلى الحب والمحبة بغض النظر عن المتغيرات الأخرى.
هذا النموذج العلائقي مدعوم من قبل عوامل الزراعة ، مثل الروايات والمسلسلات التلفزيونية والأفلام والأغاني الشعبية وغيرها ، تنقل وتعزز العملية التي من المفترض أن تتبعها علاقة قائمة على الحب رومانسي. من هذا النموذج تظهر بعض الخرافات والمعتقدات التي تساهم في طريقة تطوير علاقة الحب. هنا سنتحدث عن كيف يمكن أن تساعد هذه المعتقدات حول الحب في إثارة ما يعرفه بعض علماء النفس باسم "فرسان نهاية العالم للحب".
- مقالات لها صلة: "أنواع الحب الأربعة: ما هي أنواع الحب المختلفة؟"
المعتقدات الشائعة عن الحب الرومانسي
هذه هي الرئيسية الأفكار التي توجه طريقتنا في فهم وتفسير علاقات الحب على أساس الحب الرومانسي:
- النصف الأفضل: الإيمان بأننا مقدر لنا أن نحب شخصًا معينًا.
- التفرد: فكرة أنه لا يمكنك أن تحب سوى شخص واحد في كل مرة.
- المعتقدات الاجتماعية والثقافية: الاعتقاد بضرورة الزواج وإنجاب الأطفال.
- قوة الحب المطلقة: الإيمان بأن "الحب يمكن أن يفعل كل شيء" و "طالما أننا نحب بعضنا البعض فهناك أمل".
- الغيرة: أفكار مثل "إذا لم أشعر بالغيرة من شريكي ، فأنا لست في حالة حب حقًا."
هذه الخرافات وغيرها الكثير هي معتقدات غير لائقة يصبحون وسطاء مباشرين عندما يتعلق الأمر بالحفاظ على العلاقة.
الحقيقة هي أن العلاقات الزوجية أكثر تعقيدًا إلى حد ما ، وفي بعض الأحيان ، يتلاشى هذا الحب الذي تشبثنا به قبل كل شيء دون أن نفهم السبب. عادة ، المجتمع لا يعكس الحب القائم على احترام فردية الآخر ، على المعرفة والقبول الحقيقي للآخر ، على الإثراء المتبادل. والقدرة على حل المشكلات. على الرغم من المفارقة أن الدراسات تظهر أن الأزواج الذين لديهم علاقات تأخذ هذه المتغيرات في الاعتبار هم أكثر ديمومة.
من الضروري تطوير أسلوب حياة مشترك يجعل الطرفين سعداء ، وبالتالي ، من المهم معرفة المشاكل المختلفة التي يمكن أن تنشأ والعوامل التي تؤهب لها من أجل تجنبها.
الفرسان الأربعة لعلاقة نهاية العالم
جون وجولي جوتمان هما باحثان مكرسان لدراسة الأزواج وتحليل علاقاتهم من خلال الملاحظات المباشرة والسجلات الفسيولوجية في "مختبر الحب" أو مختبر الحب ، حيث قاموا بتقييم أكثر من 3000 الأزواج.
نتيجة لنتائج هذه الدراسات ، توصلوا إلى استنتاجات مثيرة للاهتمام للغاية للعلاقات الزوجية. لقد وجدوا أربعة عوامل رئيسية تؤثر بشكل مباشر على الزوجين وأطلقوا عليهم اسم "الفرسان الأربعة لصراع نهاية العالم للعلاقة". هناك العديد من المشاكل المحتملة التي يمكن أن تقتل الحب ، والتي تشير إلى أربعة أخطاء فادحة، في هذه الحالة تشير إلى الاتصال.
الفارس الأول: النقاد
يمكن أن يكون لديك شكاوى بشأن شريكك ، وأكثر من ذلك إذا كان الشخص الذي تعيش معه. ولكن عندما تتحول الشكاوى إلى نقد ، فإننا نخلق مشكلة. الشكاوى هي مظاهر محددة حول حقيقة معينة. لكن النقد موقف عالمي ودائم ويهاجم بشكل مباشر شخصية الزوجين.
شكوى واحدة: "لم تقم بتنظيف المطبخ أمس عندما قلت إنك ستفعل ذلك." بدلاً من ذلك ، قد يكون النقد: "أنت غير مسؤول ، ولهذا السبب يتعين علي دائمًا تنظيف المطبخ عندما يحين دورك".
الانتقادات ليست أكبر مشكلة للزوجين ، بل هي شائعة جدًا بين الأزواج. تنشأ الصعوبة لأن النقد يمهد الطريق لبقية الدراجين.
- قد تكون مهتمًا: "12 نصيحة لإدارة الحجج الزوجية بشكل أفضل"
الفارس الثاني: الازدراء
السخرية والشتائم والمضايقات والسخرية... كلها علامات على الازدراء و هي تنبؤات جيدة بفشل العلاقة. يتفاقم الازدراء بسبب الأفكار السلبية التي طال أمدها عن الشريك. من المرجح أن تكون لديك هذه الأفكار السلبية عندما لا يتم حل الاختلافات. مثال على ذلك: "الشابة تعتقد أن عليهم فعل كل شيء من أجلها ، بالطبع ، إنها أميرة ؛ إنها لا تدرك كم هي متهورة وأن البقية منا ليسوا خدامها ".
العداء هو ابن عم الازدراء وقاتل بنفس القدر للعلاقة. إنه شكل من أشكال الغضب العدواني لأنه يحتوي على تهديد أو استفزاز. عندما يقوم أحد الزوجين بتوجيه الاتهام إلى الآخر ، ويجيب الأخير: "ماذا ستفعل ، أبلغني؟" ، فهذا رد عدواني.
الفارس الثالث: الموقف الدفاعي
على الرغم من أنه في بعض الأحيان ، اعتمادًا على الموقف ، من المفهوم أن يدافع الطرف عن نفسه ، إلا أنه نادرًا ما يحقق التأثير المطلوب. الطرف العدواني لا يعطي ذراعه عادة ليلوي أو يطلب المغفرة. هذا لأن الموقف الدفاعي يُنظر إليه في الواقع على أنه أسلوب للهجوم. يدرك الزوجان أنهما يتم إلقاء اللوم عليهما.
مثال: "لم تقم بتنظيف المطبخ عندما جاء دورك" ؛ "ليس لدي دائمًا وقت للتنظيف لأنني يجب أن أتناول العشاء عند وصولك" (موقف دفاعي).
الفارس الرابع: الموقف المراوغ
في أزواج حيث يوجد الفرسان الثلاثة السابقون ، من المرجح أنه بعد فترة من الوقت سينتهي أحد الطرفين بالابتعاد. عندما ينتقد أحد الطرفين شريكه ، قد يختبئ الطرف الآخر خلف الهاتف المحمول أو ينتهي به الأمر بالمغادرة.
أنت تستخدم موقف التجنب ، وعلى الرغم من أنك تتجنب الخلاف في الوقت الحالي ، فإنك تجعل الموقف أسوأ على المدى الطويل. يحدث هذا السلوك عادة عندما يستقر الدراجون الثلاثة الآخرون بسبب الإرهاق.
يرتبط هذا الموقف ارتباطًا وثيقًا بالشعور بالإرهاق. عندما يشعر الشخص بهذا ، تعتقد أنها لا حول لها ولا قوة ضد العدوان الذي تعاني منه وينتهي بها الأمر بتبني إجراءات القتال (الموقف الدفاعي) أو الهروب (موقف المراوغة). الشيء الوحيد الذي يفكر فيه الشخص هو حماية نفسه ، لذلك ، بعد الإرهاق ، ينأى بنفسه عاطفيًا عن العلاقة.
تؤدي حقيقة أن الشخص مرهق بشكل روتيني إلى الانفصال لسببين. بادئ ذي بدء ، يشير هذا إلى أن أحد الطرفين يشعر بالتوتر العاطفي بشكل خطير عند التعامل مع شريكه. ثانيًا ، الأحاسيس الجسدية التي تسببها هذه المشاعر (تسارع كبير في معدل ضربات القلب ، التعرق ، وارتفاع ضغط الدم ، وإفراز الأدرينالين ، وما إلى ذلك) تجعل المناقشة مستحيلة مثمر.
هل الكسر لا مفر منه؟
ظهور أحد الدراجين ضمن علاقة لا يتنبأ بالانفصال. في الواقع ، تمت ملاحظة بعض الدراجين في مرحلة ما ضمن الزيجات المستقرة. ولكن عندما يظهر الأربعة بشكل متسق ، فهذا يعني أن العلاقة في مشكلة خطيرة.
لذلك من الضروري تطوير مهارات بديلة في مجال الاتصالوتحديداً في الزوجين لضمان مستقبل مستقر لهذا.
سنرى في مقال مستقبلي بعض الحلول والأدوات الممكنة للتعامل مع كل من هؤلاء الدراجين عندما يظهرون في إطار علاقة زوجين.
