ما هو وما هو ليس الغفران

كلنا ، في مرحلة ما ، أضرنا بالآخرين ، بطرق صغيرة أو كبيرة. لقد تأذينا أيضًا من قبل الأشخاص الذين نحبهم ، ومن قبل العائلة والأصدقاء والشركاء وحتى من قبل أشخاص لا نعرفهم. لقد تضررنا بشكل مباشر أو غير مباشر من كراهية الجماعات المسلحة والحروب وطموح الكيانات الحكومية ، ولسوء الحظ ، حتى من قبل المنظمات التي تدعي حماية حقوق بشري. لماذا نستمر في إيذاء بعضنا البعض؟ لماذا ما زلنا نعتقد أن الرد على شر العالم هو بمزيد من الكراهية؟

ما زلنا نعتقد أن العدو في الخارج. ولكن كما يقول كينسي رينبوتشي ، "حان الوقت لصرف الكراهية عن أهدافها المعتادة ، من يسمون أعداءك ، لتوجيهها ضده. في الواقع ، عدوك الحقيقي هو الكراهية ويجب أن تدمره ". الغفران هو المفتاح.

ماتيو ريكارد ، في كتابه دفاعا عن السعادة، يشير إلى أننا لا نعتبر عادة المجرم ضحية كراهيته ، ناهيك عن فهم الرغبة في ذلك الانتقام الذي قد ينشأ فينا يأتي بشكل أساسي من نفس المشاعر التي أدت إلى المعتدي يؤلمنا.

• مقالات لها صلة: "التعاطف ، أكثر بكثير من وضع نفسك في مكان شخص آخر"

الكراهية تحد

الكراهية هي السم الحقيقي، وإذا لم نكن ندرك كيف يتحول الغضب إلى هذا الشعور ، فيمكن أن ينتهي بنا المطاف في موقف المجرم ، ضحية كراهيته. سجن. دمرت. بدون سلام. لعب سلسلة لا نهاية لها من الألم.

يذكر ريكارد أن هذا لا يعني أننا لا نستطيع أن نشعر بالكراهية والاشمئزاز العميقين تجاه الظلم والقسوة والقمع والأفعال الضارة أو القتال حتى لا تحدث. يمكننا القيام بذلك دون الخضوع للكراهية والانتقام وبدافع من التعاطف العميق مع معاناة الضحايا والجناة.

يحمل ضغينة ، ولومًا ، وتمسكًا ، ومسكنًا في الجروح، يقوض سعادتنا وله تأثير كبير على صحتنا الجسدية والنفسية. أشارت الدراسات إلى أن المسامحة هي طريقة أكثر فاعلية للرد وتقليل التوتر وتعزيز السعادة. ومع ذلك ، فإن الطريقة التي نتعامل بها مع هذه الجروح متروكة لنا. التسامح اختيار وعملية. الألم وخيبات الأمل أمر لا مفر منه ، لكن لا ينبغي أن يسيطروا على حياتنا لهذا السبب.

• قد تكون مهتمًا: "الغفران: هل يجب أن أغفر لمن آذاني أم لا؟"

ما هو الغفران؟

يذكر ذلك داشر كيلتنر ، عالم النفس الاجتماعي والأستاذ في جامعة بيركلي هناك أربعة مكونات تساعدنا في تحديد وقياس التسامح علميًا. الأول قبول وقوع التعدي أو الضرر الذي ألحقه بنا أحد. والثاني هو نقص الرغبة أو الرغبة في الانتقام أو التعويض. الثالث (وخاصة عندما يتعلق الأمر بالصراعات الصغيرة أو مع الأشخاص المقربين ويمكن أن يكون ذلك استئناف العلاقة) ، هو الرغبة في الاقتراب أو التقليل من المسافة أو التهرب من الآخر شخص. أخيرًا ، يتضمن المكون الرابع تغييرًا في المشاعر السلبية تجاه الشخص الآخر ، مثل زيادة التعاطف والتفهم مع معاناتك أو ألمك أو جهلك أو ارتباكك الذي أدى إلى ذلك يؤلمنا.

على عكس الاعتقاد الشائع ، يسمح لنا التسامح أيضًا بوضع الحدود الضرورية لحماية أنفسنا من التعرض للأذى مرة أخرى من الآخرين. يعرّف جاك كورنفيلد ، عالم النفس البوذي والمعلم ، التسامح بأنه القرار بعدم السماح للعدوان بالحدوث مرة أخرىلحماية نفسك والآخرين. المسامحة لا تعني بالضرورة التحدث إلى الشخص الذي خانك أو التواصل معه. الأمر لا يتعلق بالآخر ولا بالواجب. إنها طريقة لإنهاء معاناة المرء.

يمكن أن تتطلب المسامحة العدالة وتقول "لا أكثر". بدوره ، يذكر أنه ليس عاطفيًا ولا سريعًا. بالنسبة له ، المسامحة هي عملية قلب عميق يمكن أن تستغرق وقتًا طويلاً ويمكن أن تكون صعبة ، سواء عندما يتعلق الأمر بمسامحة الآخرين وأنفسنا. لكنها عملية تحررنا وتسمح لنا بالحب.

في المقابل ، التسامح أيضًا يتضمن الحزن على فقدان الأشياء التي لم تنجح بالطريقة التي أردناها والتوقف عن انتظار ماض أفضل ، لأنه قد حدث بالفعل ، وقد تم بالفعل ولا يمكن تغييره. هذا الحزن والألم لهما قيمة كبيرة ، لأنه كما يقول كورنفيلد "في بعض الأحيان الأشياء التي تصنعنا الضعفاء هم أولئك الذين يفتحون قلوبنا ويعيدوننا إلى ما هو أكثر أهمية ، إلى الحب و في الحياة ".

ما هو ليس المغفرة؟

المسامحة لا تعني أن تنسى كيف جرحك الآخرون ، ولا تعني بالضرورة المصالحة أو الارتباط بالشخص الذي آذاك. عدم الموافقة على سلوكه أو إثمه أو إعفائه من المسئولية. كما أن التسامح ليس ضعفًا أو علامة على الخضوع. بدلاً من ذلك ، يتطلب الأمر شجاعة ، ويعني التوقف باستمرار عن صنع شخص ما مسؤول عن سلامتك العاطفية وتغيير موقفك تجاه ذلك الجرح الأصلي حتى لا يستمر في إيذائك. إنه ينطوي على التخلي عن العبء الذي تحمله على الشخص الذي أساء إليك.

الفوائد الصحية والعلاقة للتسامح

يميل التسامح إلى أن يكون مرتبطًا بشكل إيجابي بالرفاهية النفسية والصحة الجسدية والعلاقات الشخصية الجيدة. الأشخاص الذين يميلون إلى مسامحة الآخرين يحصلون على درجات أقل في مقاييس القلق والاكتئاب والعداء (Brown 2003؛ Thompson et al.، 2005). وبالمثل ، فإن التخلي عن الضغينة يرتبط بانخفاض مستويات الإجهاد والتفاعل القلبي الوعائي (ضغط الدم ومعدل ضربات القلب) (Witvliet et al. ، 2001).

وفقًا لمراجعة الأدبيات حول التسامح والصحة من قبل إيفريت ورثينجتون وزميله مايكل شيرير (2004) ، فإن عدم التسامح يمكن أن يضر بجهاز المناعة. تشير المراجعة إلى أنه يمكن أن يؤثر على إنتاج الهرمونات المهمة والطريقة التي تحارب بها خلايانا العدوى والبكتيريا. في نفس الوقت، العداء هو جزء أساسي من عدم التسامح، ويرتبط ارتباطًا مباشرًا بالعديد من المشكلات الصحية التي لها تأثيرات أكثر ضررًا على نظام القلب والأوعية الدموية (كابلان ، 1992 ؛ وليامز وويليامز ، 1993).

يربط الباحثون في جامعة ميامي بين التسامح وزيادة الرضا عن الحياة ، والمزيد من المشاعر الإيجابية ، وقلة المشاعر السلبية ، وتقليل أعراض المرض الجسدي. ووجدوا أيضًا أن الناس يشعرون بسعادة أكبر بعد مسامحة شخص أبلغوا عن وجود علاقة وثيقة وملتزمة معه من قبل. عن الانتهاك وخاصة عندما يعتذر الشخص الآخر ويحاول إصلاح الضرر ، مما يوحي بأن التسامح يزيد من سعادتنا لأن يساعد في إصلاح العلاقات الشخصية، والتي أظهرت الدراسات السابقة أنها حيوية لسعادتنا طويلة المدى (Bono ، وآخرون ، 2007). وبالمثل ، وجدت دراسات أخرى أن الأشخاص الذين يميلون إلى المسامحة يفيدون بمستوى أعلى من الجودة والرضا والالتزام في علاقاتهم.

بالطبع، هناك حدود. السياق الذي يحدث فيه التسامح مهم. على سبيل المثال ، في الزيجات ، فإن تكرار التجاوزات من قبل أعضائها يخفف من آثار التسامح. إذا استمر الزوج أو الزوجة في مسامحة شريكه على تجاوزاتهما المتكررة ، فلن ينقص رضاهم عن العلاقة فحسب ، بل هو كذلك من المرجح أن تستمر إساءة معاملة شريكك أو تجاوزاته أو سلوكياته غير المرغوب فيها بل وتزداد سوءًا لأنه لا توجد تداعيات لأفعالهم (McNulty ، 2008).

المسامحة ليست سهلة. قد يبدو من المستحيل تقريبًا مسامحة أولئك الذين أساءوا إلينا بطرق عظيمة. حتى أكثر لا يمكن تصوره ليشعر بها التعاطف أو التفاهم أو التعاطف للأشخاص الذين أساءوا إلينا أو أساءوا إلينا بعمق. يمكن أن يكلفنا ذلك حتى في مواجهة المظالم الصغيرة. ومع ذلك ، فمن المحتمل أننا جميعًا نعرف قصصًا لأشخاص تمكنوا من فعل ذلك وأظهروا لنا أهمية المغفرة وجمالها. الغفران ، بالإضافة إلى المشاعر الإيجابية الأخرى مثل الأمل والرحمة والتقدير ، هي تعبير طبيعي عن إنسانيتنا.

المؤلف: جيسيكا كورتيس

المراجع الببليوغرافية:

• براون ، ر. (2003). قياس الفروق الفردية في الميل إلى التسامح: بناء الصدق والارتباط بالاكتئاب. نشرة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، 29 ، 759-771.
• بونو ، جي ، ماكولو م. E. ، & الجذر ، L.M. (2007). الغفران والشعور بالارتباط بالآخرين والرفاهية: دراستان طوليتان. نشرة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، 20 ، 1-14.
• كابلان ، ب. (1992). الصحة الاجتماعية والقلب المتسامح: قصة النوع ب. مجلة طب السلوك ، 15 ، 3-14.
• كورنفيلد ، ج. (2010). حكمة القلب. دليل للتعاليم العالمية لعلم النفس البوذي. برشلونة ، إسبانيا: أرنب مارس.
• ماكنولتي ، ج. (2008). الغفران في الزواج: وضع الفوائد في السياق. مجلة علم نفس الأسرة. 22, 171-175.
• ريكارد ، م. (2005). دفاعا عن السعادة. طبعات أورانو: برشلونة.
• طومسون ل. Y. ، Snyder ، C. R. ، Hoffman ، L. ، Michael ، S. T. ، راسموسن ، هـ. N.، Billings، L. S. ، وآخرون. (2005). مسامحة النفس والآخرين والمواقف. مجلة الشخصية، 73، 313-359.
• ويتفليت ، السيرة الذاتية ، لودفيج ، تي إي ، وفاندر لان ، ك. (2001). منح العفو أو إيواء الضغائن: الآثار المترتبة على العواطف وعلم وظائف الأعضاء والصحة. علم النفس، 121، 117-123.
• وليامز ، ر. وويليامز ، ف. (1993). الغضب يقتل: سبعة عشر استراتيجية للسيطرة على العداء الذي يمكن أن يضر بصحتك. هاربر بيرنيال ، نيويورك.
• ورثينجتون ، إي إل ، وشرير ، إم. (2004): التسامح هو استراتيجية تأقلم تركز على العاطفة ويمكن أن تقلل من المخاطر الصحية وتعزز المرونة الصحية: النظرية والمراجعة والفرضيات ، علم النفس والصحة ، 19: 3 ، 385-405.