إنارة الغاز: أدق أنواع الإساءة العاطفية
هل تم إخبارك بهذه العبارات ردًا على شكوى: "أنت مجنون" ، "هذا لم يحدث أبدًا" ، "أنت حساس جدًا" ، إلخ.
نعم هو هكذا، ربما يستخدمون تقنية "Gaslighting" لإرباكك.
- مقالات لها صلة: "الأنواع الثمانية للمتلاعبين: كيف يعمل كل منهم؟"
ما هو Gaslighting؟
"Gaslighting" هو نمط من الإساءة العاطفية التي يتم التلاعب بالضحية للتشكيك في تصورهم أو حكمهم أو ذاكرتهم. هذا يجعل الشخص يشعر بالقلق أو الارتباك أو حتى الاكتئاب.
هذا المصطلح ، الذي لا يحتوي بالفعل على ترجمة إسبانية ، يأتي من فيلم هوليوود الكلاسيكي المسمى "Gaslight"، حيث يتلاعب الرجل بزوجته ليعتقد أنها مجنونة ، وبالتالي يسرق ثروتها المخفية. يخفي أشياء (لوحات ، مجوهرات) ، مما يجعل زوجته تعتقد أنها مسؤولة ، رغم أنها لا تتذكر. كما أنه يخفت ضوء الغاز (لم يكن هناك كهرباء) ويجعلك تعتقد أن النار لا تزال تتوهج بنفس الشدة كما كان من قبل.
بالطبع ، هذا يجعل البطل يشعر بأنه مجنون ، لا يريد مغادرة المنزل ، قلقة وتبكي باستمرار. ويحذرها الزوج من أنه سيترك العلاقة ويهددها بإرسالها إلى الطبيب لتلقي العلاج أو الحجز. بالطبع ، المعتدي يعرف جيدًا ما يفعله ويكاد ينجح إذا لم يكن هناك محقق يفك رموز الموقف ويكشف عن اللص.
- مقالات لها صلة: "يشترك الأشخاص المتلاعبون في هذه السمات الخمس"
خصائص هذا النوع من الخداع
على الرغم من أن هذا الفيلم يقدم لنا حالة متطرفة ، تُستخدم تقنية التلاعب هذه بوعي أو بغير وعي في العلاقات.
لنلقِ نظرة على بعض السيناريوهات. على سبيل المثال ، يمكنك قول:
"عندما قلت إنك تؤذيني" ويقول المعتدي "لم أقل ذلك أبدًا ، أنت تتخيله" وهناك يغرس بذرة الشك.
يمكن أن يحدث أيضًا بهذه الطريقة:
"عندما فعلت ذلك شعرت بسوء شديد" ، رد عليه المعتدي "أنت حساس للغاية ، كانت مجرد مزحة". يحاول إقناعنا بالاعتقاد بأنها كانت مسألة خطأ في الإدراك الذاتي.
وبالمثل ، قد تقاتل وتدافع عن نفسك ولكن لا تزال تحصل على نفس الكلمات: "أنت مبالغ فيه" ، "أنت تصنع عاصفة في كوب من الماء" أو "أنت هذيان" إلخ. لهذا السبب بدلاً من الاستمرار في المواجهة أو الابتعاد ، فإنك تسمح للشك بالظهور بداخلك في محاولة لتفضيل العلاقة والحصول على موافقة شريكك أو أحد أفراد أسرتك.
هذا النوع من التلاعب دقيق للغاية ولكنه خطير لأنه يؤدي إلى الاستمرار العلاقات السامة، للاعتقاد بأن هناك شيئًا خاطئًا حقًا معنا ، وأن نكون غير آمنين وأن نعتمد على رأي الآخرين. يمكن أن يأخذنا أيضًا بعيدًا عن أحبائك خوفًا من مواجهة علاقتك.
- قد تكون مهتمًا: "الابتزاز العاطفي: شكل قوي من أشكال التلاعب في الزوجين"
التأثيرات المحتملة
هذه هي الآثار النفسية الرئيسية للإضاءة الغازية على المدى المتوسط والطويل ، وهي تقود الضحية إلى افتراض أنها تفتقر إلى معايير اتخاذ القرارات بنفسها.
1. شكوك حول القدرة على التذكر الجيد
يجعل التلاعب بالغاز الضحية يشك في أداء ذاكرتهلأن الشخص المتلاعب يقنعها بأنها تتذكر أشياء لم تحدث.
2. شكوك حول تفكير المرء
يؤدي هذا إلى عدم ثقة الضحية في قدرتها على التفكير واتخاذ القرارات اطلب المساعدة في حكم الآخرينوخاصة في الشخص المتلاعب الذي يجعله يرى أخطائه المفترضة.
3. شكوك تتعلق بالصحة العقلية للفرد
في الحالات القصوى ، الضحية يفترض أنك تعاني من اضطراب نفسي من شأنه أن يفسر ردود أفعالهم العاطفية غير الملائمة ، أو طرق تفكيرهم بعيدًا عن الواقع.
4. انخفاض مستوى احترام الذات
ينعكس كل ما سبق في انخفاض مستوى احترام الذات بشكل عام.
كيف تدرك الإضاءة الغازية
هذه عشر علامات لمعرفة ما إذا كنا "Gaslighteado" (تم جمع المعلومات من عالم النفس روبن ستيرن ، مؤلف الكتاب تأثير الغاز).
- أنت تتساءل باستمرار عن أفكارك أو أفعالك.
- تتساءل عما إذا كنت شديد الحساسية عدة مرات في اليوم.
- أنت تعتذر دائمًا: لوالديك ، لشريكك ، لرئيسك.
- تتساءل لماذا لا تكون سعيدًا ، إذا كان هناك الكثير من الأشياء الجيدة التي تحدث في حياتك.
- أنت دائمًا تختلق الأعذار لعائلتك أو أصدقائك لسلوك شريكك.
- ترى نفسك تحجب المعلومات أو تخفيها حتى لا تضطر إلى شرح أو تقديم الأعذار للشركاء أو الأصدقاء.
- تبدأ في الكذب لتجنب التغيير من الواقع.
- من الصعب عليك اتخاذ القرارات ، حتى البسيطة منها.
- تشعر أنك لا تستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح.
- تتساءل عما إذا كنت دائمًا ما تكون ابنة / صديقة / موظفًا / صديقًا / صديقة.
ما الذي تستطيع القيام به؟
على الرغم من دهاء هذا النوع من التلاعب ، فإننا لسنا أعزل ضده. هناك طرق للتعامل مع هذا النوع من الهجوم ، ما لم تكن هناك سابقة قوية بالفعل لسوء المعاملة ولا يمكننا التعامل مع الموقف بأقل قدر من الصفاء.
بغرض التصرف في حالات الإنارة الغازية ، يمكنك اتباع هذه الإرشادات:
1. ثق بحدسك
إذا شعرت أن شيئًا ما ليس صحيحًا ، فاحرص على الانتباه إليه و فحص الأجزاء التي لا تضيف. عندما يتعلق الأمر بتحليل تجاربنا الخاصة ، فإن تجربتنا لها أهميتها أكثر من البقية.
علاوة على ذلك ، فإن التواصل ليس لعبة يتعين عليك فيها بذل جهد لفهم كل ما يقوله الآخرون. في حالة الزوجين ، إذا لم يتم فهم الرسالة ، فغالبًا ما يتم تقاسم المسؤولية (طالما أنتبهنا لها).
2. لا تسعى للحصول على الموافقة
قاوم الرغبة في إقناع الآخر بالحصول على الموافقةبدلاً من ذلك ، يمكنك أن تقول "نحن نختلف" أو "فكرت في ما قلته لي ولكن هذا لا يبدو صحيحًا بالنسبة لي" أو "أستمع إلى ما تقوله ، لكن واقعي مختلف تمامًا عن واقعك". أنت حر تمامًا في إنهاء المحادثة.
يوصى بهذا فقط في حالات Gaslighting ، لأنه في أي سياق آخر ، مثل المناقشة التي تكون فيها حجج الشخص الآخر صلب ، يمكن أن يصبح عذرًا لعدم الاعتراف بأنك لست على حق ، وفي النهاية ، أداة ال التنافر المعرفي.
3. تذكر سيادتك على أفكارك
تذكر أن المشاعر ليست جيدة ولا سيئة ، ولا يمكن لأحد أن يخبرك ما إذا كان ما تشعر به صحيحًا أم لا. إذا قلت "هذا جعلني أشعر بالنقد" أو "شعرت بالحزن لما فعلته" فأنت لا تعرضه للنقاش. بعد كل شيء ، إذا شعرت بالإهانة أو الضرر النفسي ، فأنت فقط تشعر بذلك ؛ ما تواجهه ليس للنقاش.
لا تعتذر عن هذا الشعورما يجب تجنبه هو الهجوم أو التلاعب أو التصرف بطريقة ضارة.
4. كن على علم بقيمك
ما هي القيم التي تريد أن نتذكرها؟ أنشئ قائمة بالقيم الشخصية. على سبيل المثال ، "قضاء وقت ممتع مع الأحباء" ، "الوفاء بالوعود" ، "أن تكون كريمًا / عطوفًا" ، "قول الحقيقة" ، "السفر" ، "الحفاظ على ذهن متفتح" ، "البقاء روحانيًا". سيساعدك هذا على الاستمرار في التركيز ومعرفة ما تقدره في الآخرين.
بطريقة ما ، القيم بمثابة العمود الفقري لسلوكنا. مهما حدث ، ما يقوله أو يفعله الآخرون أو لا يجب أن يجبرنا على الوقوف ضدهم. في اللحظة التي يضغط علينا فيها شخص ما لانتهاك هذه المبادئ الأساسية ، سنعرف أنه يتم التلاعب بنا.
5. حافظ على حدودك الشخصية
إذا اعتدى أحدهم على ممتلكات الغير ، فأخبره واثبته على ذلك. على سبيل المثال ، إذا تم الصراخ في وجهك أو الإساءة إليك لفظيًا ، يمكنك أن تقول "لا أشعر بالراحة تجاه ما قلته ، يبدو لي عدم الاحترام ولن أتركه يذهب". حافظ على ثباتك.
إذا تكررت ، دعها تعرف مرة أخرى واعتمادًا على العلاقة ، ابحث عن حوار صادق حيث يوافق كل منكما على عدم القيام بذلك مرة أخرى أو الابتعاد.
إذا لم يكن الشخص مسؤولاً عن أخطائه واستمر في "gaslighteándote" ، اسأل نفسك عما إذا كنت ترغب في مواصلة العلاقة أو تكرار الزيارات في حالة وجود العائلة أو الأصدقاء. العمل على تأكيد الذات أمر ضروري لتأكيد مصالحك الخاصة بكرامة.
المراجع الببليوغرافية:
- آدكنز ، ك. (2019). إنارة الغاز عن طريق الحشد. الفلسفة الاجتماعية اليوم. 35: ص. 75 - 87.
- راي أناكونا ، C.A. (2009). الاعتداء الجسدي والنفسي والعاطفي والجنسي والاقتصادي في المواعدة: دراسة استكشافية. قانون علم النفس الكولومبي 12 (2): ص. 27-36.
- رودريغيز كارباليرا ، أ. (2005). دراسة مقارنة لاستراتيجيات الاعتداء النفسي: في العلاقة وفي مكان العمل وفي المجموعات المتلاعبة. الكتاب السنوي لعلم النفس.
- سبير ، أ. (2019). الأبعاد المعرفية لإضاءة الغاز: الخلاف بين الأقران ، والثقة بالنفس ، والظلم المعرفي. الاستفسار: مجلة الفلسفة متعددة التخصصات: ص. 1 - 24.
- سويت ، ر. (2019). علم اجتماع الإنارة الغازية. مراجعة علم الاجتماع الأمريكية. 84 (5): ص. 851 - 875.