الصراع على السلطة في العلاقات الزوجية

"أعدك أن أكون مخلصًا لك في أفراح وأحزان ، في الصحة والمرض ، كل يوم في حياتي.

"أنا ، أحبك... كزوجة وأعطي نفسي لك ، وأعدك بأن أكون مخلصًا لك في أفراح وأحزان ، في الصحة والمرض ، كل يوم في حياتي."

هذه هي الوعود التي نسمعها مرارًا وتكرارًا عندما يتوهم الأزواج أنهم يعيشون معًا في سعادة وسلم بعد الزواج. لكن... ماذا يحدث عندما تبدأ الصراعات في نفس الوقت؟ هل انتهت الحكاية الخرافية؟

الخلافات بين الزوجين

ال الصراعات في الأزواج يستجيبون لعوامل متعددة. أريد اليوم أن أشارك في أحد أسباب بدء الخلافات بين الأزواج وهو أمر غير محسوس عيون العروسين ، لدرجة أنها تبدأ في التشابك حتى تولد تأثير كرة الثلج.

في البداية ، بنفس الشيء تأثير الافتتانعادة ما يضع الأزواج احتياجاتهم واهتماماتهم وتفضيلاتهم الشخصية جانبًا ، ليكونوا في خدمة أحبائهم. ولكن بمجرد الحصول على قدر معين من الاستقرار أو الأمن من حب الآخر ، يعود الشخص للتركيز على رفاهيته ، ويستأنف مرة أخرى التفكير في الحياة حول اهتماماتهم وأذواقهم وتفضيلاتهم ، دون الاضطرار إلى قمع آرائهم أو قراراتهم أو الوصول إلى المواقف غير سارة. هذا هو يمكن عرضها كما هي ، دون القلق بشأن قبولها أو رفضها، لأن هناك التزامًا يجعلك تشعر بأن "الشخص الآخر يجب أن يتكيف" مع عالمك.

في هذه اللحظة يبدأ شكل من أشكال الصراع على السلطة في الظهور. إنها ظاهرة شائعة بين الأزواج الذين لم يكتسبوا الأدوات العاطفية اللازمة أثناء الخطوبة لحل المشاكل اليومية للعيش معًا.

ما هو الصراع على السلطة؟

يتم تعريف الصراع على السلطة على أنه التقاء القوى الداخلية حيث تسود الأنانية والحاجة الجوهرية لتأكيد الذات في كل من الزوجين.

عندما تحدث هذه الحالة في الزوجين ، قد لا يدرك أعضاؤها في البداية أن كل واحد منهم يقاتل من أجل السلطة. لذلك ، غالبًا ما يشيرون أو يتهمون الآخر بالمشاكل التي تحدث.

عبارات نموذجية في الأزواج: "هي دائمًا من تفعل... ، لا تفهم ، تتجاهلني... ، تريد ما تقول أن يتم ، فترة". "إنه لا يفهمني ، إنه يريدني فقط أن أفعل ما يقول ، لست مضطرًا لتركيني ، فهو لا يرسلني."

نصبح اوعى

هناك أيضًا حالات أدرك فيها الزوجان أنهم يعيدون إنتاج ديناميكية العلاقات هذه ولكنهم لا يعرفون كيفية الخروج منها. من الأمثلة على هذه المواقف بالتشاور التعليقات التالية: "أقول لها ، لكنها هي يتجاهلني ، يستغرق الأمر وقتًا حتى يخبره شخص آخر بنفس الشيء ، فهو يرفض فقط هذه الأفكار لأنها تأتي من لي". أو: "عليك أن تفعل عكس ما أطلب منك فعله بالضبط."

في هذه المرحلة ، لا يدرك الأزواج ذلك ، لكن بدأوا حربًا يكون الهدف فيها إظهار من يملك القوة. توقفوا عن خدمة الطرف الآخر لاستخدام العلاقة. بعبارة أخرى ، العلاقة "يجب" أن تكون مجزية بالنسبة لي أو تلبي توقعاتي وتنسى تمامًا أنها تنطوي على اثنين.

الآن ، السؤال الأكثر أهمية لبدء التحليل في العلاج هو: لماذا تقاتل من أجل السلطة؟ أيضًا: ما هو شعورك أو ما الذي توقفت عن الشعور به حتى تعتبر أنه يجب أن يكون لديك القوة؟ أو: في أي نقطة كان الوعد "لقد فقدت نفسي ، لأعتني بك ، وأحترمك كل يوم في حياتي؟ ومع ذلك ، فإن الخوض في هذه الأسئلة للعثور على إجابة صادقة ليس بالأمر السهل.

أعراض الصراع على السلطة

دعونا نرى الحالات النموذجية التي يتم سماعها في العلاج حيث نشأ صراع على السلطة.

• كن دائما على حق: التشبث بالدفاع عن وجهة نظرك ، وفقدان القدرة على الاستماع وفهم الآخر.

• ابحث عن اهتماماتك الخاصة: ركز على احتياجاتك واهتماماتك دون الاهتمام باحتياجات الشخص الآخر. بهذه الطريقة ، يجب على الشخص الآخر أن يعتني برفاهيته.

• كن مثاليًا أو مثاليًا: حافظ على الحجج التي لا ترتكب فيها أخطاء كشخص أبدًا ، فأنت تمتلك صفات فقط والشخص الآخر هو المسؤول الوحيد عن المشاكل في العلاقة. يجدون بسهولة عيوب الشريك ، ولكن يصبح من الصعب جدًا عليهم العثور على عيوبهم وقبولها ، وقبل كل شيء ، الرغبة في تعديل عيوبهم.

• إضفاء الطابع المثالي على الشريك المثالي: هناك أشخاص يركزون جهودهم على إقامة علاقة مثالية ، دون مشاكل أو أزمات أو تناقضات. لذلك ، يجب أن يشعروا أنهم يتحكمون في العلاقة لتجنب الخلافات ؛ منع الشخص الآخر من الشعور بأنه جزء متماثل من العلاقة.

لماذا يحدث الصراع على السلطة؟

في جميع الأحوال السبب الرئيسي للأعراض المذكورة أعلاه هو نفسه: الشعور بالنقص.

عندما يشعر الناس بالتقليل من القيمة أو الاستبعاد أو التقليل أو عدم القدرة على إرضاء يوجه الزوجان إحباطهما وعجزهما وغضبهما وحزنهما من خلال شعور تعويضي: ال التفوق. بعبارة أخرى ، يجد الناس في "القوة" الأمن الذي فقدوه في أنفسهم. لسوء الحظ ، فإنهم يحمّلون الشخص الآخر مسؤولية عدم ارتياحهم ، أي بدلاً من حل مشكلة افتقارهم إلى القيمة ، إيداع سبب عللهم في الزوجين: "حتى لو اهتم بي مرة واحدة ..." ، فإن المرضى. لكنهم يغفلون عن حقيقة أن هذا الصراع على السلطة يحتاج إلى اثنين.

لا يمكن لشخص واحد بمفرده أن يبدأ "المعارك" التي تأتي أحيانًا إلى الاستشارة. كلاهما يحاول الدفاع عن أراضيهما ، وكلاهما يشعر أنهما يفشلان الآخر ، وكلاهما فقد أشياء كثيرة…

حل الموقف

وقف القتال من أجل السلطة في علاقة ليس بالمهمة السهلة. في كثير من الأحيان تكون المساعدة المهنية مطلوبة ، لأن المشكلة مختلطة مع أوجه القصور العاطفية في كل من الشخصيات الرئيسية و فشل الاتصال. ومع ذلك ، عندما يدرك الأزواج تدريجيًا التدهور الذي عانى منه هذا الموقف ، يفترضون التحديات التي تسمح لهم بالتفاعل مع مزيد من الأمن وهذا بدوره يولد المزيد من الهدوء و افتتاح.

ثم، أقترح بعض التمارين التي يمكنك القيام بها أثناء وصول المساعدة المهنيةل:

1. كياسة

دعونا نتخيل للحظة أن شريكنا ليس شريكنا ، إنه شريك أو زميل عمل جيد جدًا ، وهو موجود في اللحظات الصعبة من أجلنا. الآن ، لنبدأ أي محادثة. بسهولة سنلاحظ أنه عادة ما يكون أكثر لباقة ودقة وودية. سنهتم بإيماءاتنا ونبرتنا وكلماتنا حتى لا نسيء إلى مشاعرهم أو نجرحها.

2. إيجاد النقطة في صالح

دعنا ننسى للحظة رغبتنا في الفوز بالقتال ، والتركيز على الاستماع إلى الشخص الآخر. دعونا نجد نقطة يمكننا فيها الاتفاق معه.

3. رعاية الآخر

من الواضح أكثر أن هناك العديد من الاستياءات الناتجة عن الخلافات ، والتي يجب معالجتها مع المحترف ، لكن في هذه اللحظة نعرب عن رغبتنا في النضال من أجل العلاقة من المفيد أن تهدف إلى الاعتناء بالشخص الآخر. لذلك يمكننا القيام بما يلي: دعنا نسأل الشخص الآخر ، قبل الذهاب إلى الفراش: "ما الذي تريدني أن أساعدك به غدًا؟" ودعونا نحاول إنجاز هذه المهمة وكأنها طلب مقدس.

4. الاتصال الجسدي

لقد ثبت أنه في الأزواج الذين فقدوا الاتصال الجسدي لديهم ميل أكبر للتفكير في كل واحد بمفردهم دون التواصل بشكل فعال وبالتالي يفتحون مساحة لبدء القتال من أجلهم الإهتمامات. لذلك ، على الرغم من أنه في البداية ليس طبيعيًا أو مريحًا ، يمكنك قبل بدء اليوم معانقة الشخص الآخر بشدة ، تعانق بعضكما البعض بإحكام ، ولا تتوقع شيئًا أكثر من الاستمتاع بالعناق.

5. مفاجئة

دعونا نحاول مفاجأة الشخص الآخر وفقًا لما يحبه أو يهتم به. دعونا نركز على كسر الخوف من الرفض أو الظهور بمظهر سيء.

6. اسأل عن الآراء

كل حالة فريدة من نوعها ، وأفضل طريقة لمعرفة ما إذا كان يتم القيام بالشيء الصحيح أم لا مقارنة رأينا مع آراء الآخرين. في بعض الأحيان تكون المساعدة المهنية أمرًا لا جدال فيه ، ولكن في بعض الحالات قد لا نحتاج إلى هذه المساعدة.

7. يجعلنا سعداء

دعونا لا نودع سعادتنا على الشخص الآخر. لنجد الأنشطة التي نستمتع بها وتجعلنا نشعر بالرضا. دعونا نتعامل مع بعضنا البعض بمودة ونقدر أنفسنا كأشخاص. بمجرد أن نشعر بالقدرة والأمان في العلاقة ، دون أن ندرك ذلك ، لن نحتاج إلى القتال من أجل القوة... لأننا سنكون سعداء بمكاسب علاقة مستقرة وعادلة.