Ефективни взаимоотношения и връзката им със щастието и здравето

В миналото изследвания от света на психологията са се фокусирали върху болести, болка, дисфункция, травма... Опитаха се да разберат как сме попаднали в тези ситуации, толкова трудни за справяне и как да излезем от тях, или поне облекчават ги.

От известно време насам, въпреки че очевидно този клон на обучението продължава и продължава да бъде важното е, че има и много изследвания и теории, по-свързани с това, което някои наричат ​​психология положителен. Те, както подсказва името им, са по-фокусирани върху тях щастие, благополучие, как да подобрим здравето…

Искам да се съсредоточа, за неговата значимост и мащаб, върху проучването за развитие на възрастни в Харвард. Това е най-продължителното проучване, което е правено с възрастни. Те наблюдават 724 мъже от 1938 г. от юношеството до старостта…. И с течение на времето те включват своите съпруги и над 2000 деца, които са имали.

• Свързана статия: "Позитивна психология: Как можете да бъдете наистина щастливи?"

Проучването за развитие на възрастни в Харвард

В началото на това проучване група изследователи избра две групи млади хора от много различни: студенти от Харвард и деца от бедните квартали на Бостън от семейства с проблеми.

На всеки две години те предаваха нова батерия от въпроси, медицински досиета, сканирания, интервюта с децата…. И въпреки че в юношеството всички казваха, че вярват, че щастието ще бъде постигнато със слава, богатство или чрез постигане на голям успех (тези в момента се дават същите отговори при юноши и млади хора) на 80 г. тяхната гледна точка се е променила много и те говорят само за своите отношения.

Добрите лични отношения са това, което ще отбележи нашето щастие, а също и здравето ни. По-добри взаимоотношения с приятели, семейство, колеги и, разбира се, с вашия партньор, толкова по-щастливи и здрави ще бъдем.

По този начин е показано, че най-добрият начин за прогнозиране на здравето на 80-годишна възраст не е холестеролът, а по-скоро задоволителните лични взаимоотношения на възраст 50 и повече години.

Основните изводи от това проучване са:

• Хората с повече социални връзки са по-щастливи, те са по-здрави и живеят по-дълго. Социалните отношения ни правят добро и самотата убива.
• Това е свързано не толкова с количеството взаимоотношения, колкото с качеството от същото. Всички сме се чувствали сами, заобиколени от много хора, и въпреки това много придружени от прост поглед. Така че става въпрос за взаимоотношения, в които се чувстваме добре дошли, разбрани, оценени, приети, ...
• Добрите взаимоотношения не само защитават телата ни, дори от болка, те също защитават съзнанието ни от опустошенията през изминалите години

В заключение, всички ние можем да решим дали да живеем живота си сами (придружени) или като двойка, но във всеки от тях И в двата случая е важно връзките ни с другите да са силни, за да живеем и да остаряваме, да бъдем здрави и щастлив.

Дали животът като двойка подобрява здравето ни?

За тези от нас, които решат да живеят живота си като двойка, ние поставяме много от тези връзки там, в човека, когото сме избрали да споделим нашата история. Винаги казвам на двойки, които ме консултират, че човек може свободно да живее без партньор и тези връзки да бъдат широко разпространени сред приятели, семейство, колеги по работа... но Когато решаваме да имаме връзка, ние комбинираме много от тези нужди за връзка в един човек. Ето защо връзките ни изпълват толкова много, когато са добри и ние сме склонни да се чувстваме толкова нуждаещи се, когато са лоши.

И това ни води до ключовия въпрос: „Какво мога да направя, за да имам едно от тях Двойка отношения да ми донесе здраве и щастие? " Никой по-добър от Сю Джонсън, създателката на модела за терапия с фокус върху емоциите, за да му отговори: „Любовта е проста, но не е лесна“.

Една добра връзка се нуждае от доверие, че сме в състояние да рискуваме с другия, да се покажем такива, каквито сме, да се отворим пред него или нея и че другият ни отговаря, като присъства емоционално. Нека той да ни обърне внимание, да се настрои на нашите чувства и да остане там с нас, придружавайки ни. Че след като покажем, че най-уязвимата част от нас, той остава до нас, не че решава проблемите ни, а че можем да го почувстваме близо.

Просто е да бъдеш до другия, когато имат нужда от нас, но не е лесно, защото да си уязвим е акт на смелост в дните, които текат. Искрено вярвам и затова казвам на двойките, които ме консултират, че въпреки че обществото, в което живеем, ни води до нарастващ индивидуализъм, в който нуждата от другия се преживява като слабост, опитвайки се да изживеем връзка с партньор от това „няма нужда“ или по-скоро от това, преструвайки се, че нямаме нужда, оставя ни сами, когато сме придружени, оставя ни тъжни и неудовлетворен.

За всичко това е важно да се грижим за нашите отношения като двойка, споделяйте, бъдете, искрено и без да се криете; защото в това е ключът към нашето щастие, а също и към нашето здраве.

Не става въпрос да не спорим, не винаги да се съгласяваме, не да се преструваме, а да знаем, че другият е нашето безопасно убежище, извън всякаква дискусия.

За щастие имаме щастието, че Сю Джонсън е създала модел на терапия, който ни показва начина, по който можем да бъдем присъства и свързан с нашия партньор, който ни учи как да правим това, което много пъти не е лесно, дори и да е много просто.