Какво е емоционална зависимост и как се изразява?

На първо място, за да разберем какво е емоционална зависимост, трябва да говорим за суха зависимост. И когато говорим за зависимост, говорим за привързаност.

Привързаността не е само психологическа теория. Във Vínculo Psicologia разбираме привързаността като начин на живот и начин за разбиране на взаимоотношенията и връзките. Привързаността не е само в психологията, е в живота ни постоянно.

• Свързана статия: „Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? 5 убедителни причини"

Характеристики на привързаността

Какво е привързаност? Привързаността е синоним на зависимост, да бъдеш привързан, да си в контакт с другите, за да оцелееш. Тъй като сме малки и това е общото между животните (наред с други неща), ние имаме основна потребност да се чувстваме сигурни, защитени...

Тази потребност е здравословна, основна, универсална и не можем да я отречем. Зависимостта от другите е от съществено значение в определени моменти от живота ни, особено когато сме деца.

Какво се случва, когато нашите основни лица, полагащи грижи (родители, баби и дядовци...) не могат да ни осигурят тези основни нужди или не го правят последователно?

Че можем да развием несигурен стил на привързаност. Тоест не се учим да зависим здравословно от родителите си.

Тази липса на сигурност ще ни доведе до нестабилни взаимоотношения, когато сме възрастни. Отношения, които ще живеем с голяма мъка, но от които няма да можем да се измъкнем. Ще ни трябват на всяка цена.

Постоянната нужда от да бъдеш свързан с някого, без да може сам да се саморегулира, а да живеем сами, когато имаме нужда, е това, което наричаме емоционална зависимост. Това е като пристрастяване, но към хората.

• Може да се интересувате от: "Теорията на привързаността и връзката между родители и деца"

Какви фактори пораждат емоционална зависимост?

Както вече посочихме, несигурният стил на привързаност е този, който води до емоционална зависимост. След това ще видим пример за това.

Момиче израства в традиционно семейство. Това момиче се казва Клара. Има 2 братя. Майка й няма време да се раздели между 3-те братя и сестри и също не е сигурна как да се настрои емоционално с дъщеря си. Дъщеря й понякога се чувства тъжна, защото играе сама, а мама винаги или работи, или прави храна за нея и нейните братя и сестри.

Тази майка от своя страна идва от друга майка (бабата на момичето), която е много нелюбива. Следователно той не се научи да получава обич, така че не дава на дъщеря си много прегръдки и целувки. Освен това баща й е далеч от дома през цялото време, поради което момичето се чувства все по-само. Бащата винаги носи вкъщи лакомство, за да компенсира това отсъствие и момичето е много щастливо. Това момиче, като възрастно, ще е интернализирало много голям страх да остане само, защото така се чувстваше у дома си и никой не можеше да го подкрепи.

Също така обяснението, което това момиче даде на това е, че заслужава да бъде сама, т.к майка й беше малко студена и дистанцирана и това трябваше да е защото имаше нещо нередно с нея, тя не заслужаваше любов. Едно момиче предпочита да си каже хиляди пъти, че е лошо и да не се ядосва на майка си, защото не е нежна и да разруши тази връзка. Не забравяйте, че когато сме малки мислим само за оцеляването и поддържането на връзки на всяка цена, да се изключим от емоциите, които застрашават тази връзка, като гняв, страх, тъга за чувствам се сам ...

Какви връзки ще поддържа този възрастен в бъдеще и как?

• Отдалечени, студени мъже, които много ценят материалната част, като баща си
• Привидно независими мъже, силни, не особено уязвими, но в същото време грижовни, може би мъже по-възрастни от нея. Момичето има нужда от сигурност и явно този стил на мъж може да й го даде.
• Те ще бъдат свързани в връзките от страха от изоставяне, че другият си тръгва, оставят ги сами и т.н. Това ще предизвика поведение на емоционална зависимост: контрол, мъка при най-малкия знак за дистанция (като не давате добро утринно съобщение), необходимост от постоянно оценяване и т.н.

Проблемът на Клара е това той продължава да се фокусира върху студени мъже, емоционално отдалечени, които са силни и корави. Тя смята, че тези мъже ще се „преобразят“ и ще й дадат цялата онази любов и признание, които не е получила от родителите си. И тя ще продължава да си казва, че мъжете не й дават тази любов, защото нещо не е наред с нея и тя не заслужава любов. Защото в крайна сметка тези мъже винаги я оставят сама. Клара несъзнателно избира да повтори историята си в опит да я разреши. Парадоксално, както и завладяващо, нали?

Така че виждаме Клара проектирате семейната си история върху партньора си. Клара си мисли, че се влюбва в тези мъже. Но той се влюбва само в това, което винаги му е липсвало: сигурност, признание, безусловна любов, обич... Защото, когато говорим за любов, ние говорим за привързаност, а не за този погрешен романтичен мит, който ни даде обществото. преброени.

Следователно неудовлетворената детска нужда на Клара я кара да остане в връзки, които не я изпълват докрай, така че историята да се промени. История, която не можеше да се промени в детството, защото е отдала приоритет на връзката със себе си. И това е добре, как сме всички деца. Защото не можем да оцелеем сами. Трябва да го правим в стадо, като животни.

Но какво да кажем, когато сме възрастни? Защо не изоставим тази връзка? Точно и като вземем предишния пример за справка, за това. Защото Смятаме, че не сме достатъчни и че няма да намерим по-добър, защото самотата ни ужасява както в детството, защото продължаваме да се надяваме, че тази двойка (които дълбоко в себе си са конфликтите на нашите родители) променят и ни дават това, което трябва да имаме принадлежи на нас...

Двойката е само отражение на конфликта, който се появи за първи път в нашето детство. И това е емоционална зависимост. Това е клетка. Това е затвор. Това е бетонна стена. Стена, с която се борим, опитвайки се да променяме и оформяме както ни е угодно. Опитваме се да сменим партньорите си и това само ни наранява, оставяйки ни унищожени и унищожени.

Емоционалната зависимост са свързани инфантилни нужди, които не са покрити по адекватен начин.

• Може да се интересувате от: "8-те вида емоции (класификация и описание)"

Как да разбера, че съм емоционално зависим?

Първо, да признаем и приемем, че имаме емоционална зависимост. Това може да се случи особено във взаимоотношенията, но също и с нашите родители и приятели.

Чувствате ли се неоценени във връзката си? Чувствате ли, че бихте искали да промените другия човек? Имате ли моменти на много силен гняв, безнадеждност или тъга??? Чувствате ли в същото време, че другият човек е всичко и че ако те напуснат, ще умреш? Чувствате ли се неоценени във връзката? Склонни ли сте да избирате нарцистични, егоистични, студени, дистанцирани, незрели или прекалено защитни мъже? Усещали ли сте отсъствието на родителите си или, напротив, много слята връзка с някой от тях? Напускали ли сте и се връщали към връзката си няколко пъти? Страдате ли от много интензивни емоции във връзката си, сякаш сте на влакче в увеселителен парк (тревожност, празнота, натрапчиви мисли, идеализация и омраза към партньора си...)? Изпитвате ли недоверие към партньора си? Искате ли да смените партньора си? Претърпявали ли сте някакъв вид насилие, физическо или психологическо?

Това са някои от въпросите, които можете да си зададете за да видите дали имате или не емоционална зависимост.

• Свързана статия: "Психология на любовта: ето как мозъкът ни се променя, когато намерим партньор"

Как да излекуваме емоционалната зависимост?

Емоционалната зависимост, както видяхме, е проблем с привързаността. Това е разстройство на връзката. Следователно, да бъде излекуван с човек, който има сигурен стил на привързаност. Здравата връзка с терапевт, която генерира сигурност, автономия и независимост, е най-доброто психологическо лечение.

Емоционалната зависимост е свързана с връзката и следователно с травма на прикачени файлове и/или скрити, които описахме в подобна статия.

Така добър начин да го излекувате е като отидете в корена му, към нашето детство. За целта ще разгледаме първите взаимоотношения с родителите, динамиката, транзакциите, емоционалното управление, времето на пространството и играта с детето и т.н.

Впоследствие ще работим върху спомените, породили тази емоционална зависимост. В случая, който дадохме за пример, бихме излекували спомените, свързани с чувството за самота на това момиче. След като преминем през този дуел, ние го затваряме. Ако няма страх от самотата, няма да има нужда да избираме партньор от тази празнота, нито да оставаме във връзки, които не ни устройват. Ще изберем партньор от нашите ценности, нужди, общи проекти, кожа и т.н.

Ще работим и върху отношенията, които имаме в момента: за това как да задаваме граници, инструменти, за да бъдем по-автономни, да се ценим повече и т.н.

Не можем да спрем да мислим, че всеки човек има своя собствена история и е различен, затова трябва да се преразгледа в терапията. Историята на Клара е една от многото.

Но можем да намерим и историята на Матео, който винаги е живял до и за майка, която тя беше загубила съпруга си от 6-годишна възраст... Така тя се превърна в нещо като съвпадение за нея майка. В момента има жена, която е като майка му, по-възрастна, мениджърска, която му казва какво да прави и т.н. Но нито той, нито тя (чиято роля в детството е била грижа за нейните братя и сестри като пълнолетно момиче), се радват на връзка. Изглежда като връзка майка-син...

И не само това, но и това, че Матео най-накрая постигна тази двойка, след години без да е бил с нея никакво момиче, защото за него най-важното беше майка му, а майка му не харесваше нито едно от неговите приятелки...

Каква е историята ти? Искате ли да се измъкнете от емоционалната зависимост завинаги? Свържете се здравословно и с любов с мен и с Vínculo Psicologia. ще ви чакаме.