Атаките на гняв: защо възникват и как можем да ги управляваме

Хората са много емоционални животни, с нашите моменти на положителни и отрицателни емоции, необходими за адаптиране към света около нас.

Тъга, радост, гняв, отвращение и други емоции и чувства са необходими, за да можем да се адаптираме към изискванията на нашата социална среда и да се справим с ежедневието.

Гневът е емоция, толкова необходима, колкото и всяка друга, но понякога, когато възниква неконтролируемо и с Твърде често е необходимостта да се потърси помощ, а последствията в нашето обкръжение трябва да бъдат по-обмислени. близо до.

Тук ще разгледаме какво представляват гневните атаки, какви са често срещаните им причини и ще обясним някои полезни техники за контрола им.

• Свързана статия: "8-те вида емоции (класификация и описание)"

Какво представляват изблиците на гняв?

Това са гневни епизоди, в които човекът реагира внезапно и бурно на нещо, което го е притеснило, като несправедливост, лична обида или ситуация, която ви кара да се чувствате неудобно. Разликата, която възниква при нормалния и адаптивен гняв, е фактът, че човекът може да стане губи контрол над себе си, хвърля предмети, крещи и удря мебели и хора.

Като се има предвид тежестта и насилието, проявени от лицето, обладано от нападението, това поведение очевидно е социално нежелано поведение. Какво още, самата среда може да осигури обратна връзкаТъй като хората, които са близки, могат да допринесат за повече напрежение и дори да уловят пристъпа на гняв.

Зад домашни инциденти, домашни битки и други напрегнати ситуации е обичайно да се установи, че предпазителят е запален с пристъп на гняв от един от замесените лица, което подтикна останалите да се държат по подобен начин насилствени

В допълнение към семейния живот и отношенията с приятели, хора, които изпитват чести изблици на гняв те могат да видят, че работният им живот е съсипан, когато претърпят един от тези епизоди на работното място. Проблеми с властите могат да възникнат и при битка с полицай или при опит за нападение на някого на улицата.

Обща характеристика на хората, които страдат от изблици на гняв, е, че след като са преживели едно от тези епизоди, те дълбоко съжаляват за това, което са направили, но щетите вече са нанесени повод.

• Може да се интересувате: "Рационални ли сме или емоционални същества?"

Причини

Причините, които могат да предизвикат пристъп на гняв, са много разнообразни. Някои ситуации, които могат да предизвикат тези епизоди, са, когато търпението на някого е изчерпано пред лицето на груба небрежност или лично престъпление, което не може да бъде допуснато да премине.

Може да възникне и когато животът с любими хора като родители, братя и сестри и партньорът не протича по адекватен начин, не изпълнява домашни задачи, свръхзакрила и злоупотребяващ контрол върху живота на членовете на семейството, наред с други аспекти, които могат да генерират напрежение и да инициират инцидент в У дома.

Специално трябва да се споменат някои нарушения, при които могат да възникнат пристъпи на гняв: биполярно разстройство, депресия, болест на Алцхаймер, алкохолизъм… Както и заболявания, които очевидно може да изглеждат несвързани с емоционална нестабилност, като диабет мелитус, цироза, хепатит, епилепсия, злоупотреба с бензодиазепини, хормони, стероиди, анаболи и лекарства за намаляване холестерол.

Струва си да се спомене злоупотребата с вещества, тъй като е често срещано при всички тях, че има епизоди на прекомерен гняв, тъй като те пряко засягат химията на мозъка.

Техники за контролиране на гнева си

Ето някои полезни техники, за да държим изблиците на гняв на разстояние и да избегнем вредното им въздействие върху нашия живот, лични взаимоотношения и здраве.

1. Научете се да изразявате себе си емоционално

Ключът за предотвратяване на гнева да ни завладее е да се опитаме да назовем какво се случва с нас. Може да сме преживели ситуация, която е неприятна за нас, но не сме казали как ни накара да се почувстваме.

Много е важно да говорим и с човека, който е замесен в това, което ни се случи тя е причината за злото или човек, който е успял да изживее ситуацията с нас проблемно.

Изразяването на себе си ни помага да разберем проблема по-задълбочено, тъй като ни принуждава да разсъждаваме върху него. Освен това насърчава човека, който ни слуша, да покаже малко съпричастност към нас и да бъде по-разбиращ към нашите чувства.

Поради това, потенциалният пристъп на гняв се трансформира в саморефлексия, в разбирането какво се случва с нас, в съпричастността и в крайна сметка в по-доброто себепознание, което ще ни даде радост и удовлетворение.

2. Променете емоционалния език

В много случаи, в началото на това, което по-късно ще бъде пристъп на гняв, ядосаният човек казва неща като „винаги ми казваш лоши неща“, „отнасяш се с мен като с боклук“, „никога слушаш"...

Вместо да го кажеш с тези думи и да използваш враждебен тон, нека се опитаме да го преведем на по-позитивен език.

Понижавайки тона и опитвайки се да избегнем увеличаването на напрежението, можем да изразим същите идеи по следния начин: „Мисля, че начинът, по който аз опитваш се да ме накараш да се чувствам по начин, който не искам”, „Ядосах се, защото имам чувството, че никога не ме слушаш, или поне не по начина, по който аз бих желал"...

Тези фрази казват по същество същото като първия, само това тонът в тях се променя по начин, който ги прави по-меки, в допълнение към подробното описание на това как се чувстваме, без да прибягваме до нецензурни думи или да генерираме напрежение.

3. Бъдете съпричастни

Тази максима, която може да изглежда очевидна, на практика се използва много малко. Да бъдеш емпатичен означава да се поставиш на мястото на другия и се опитайте да разберете защо ни е казал нещо, което ни е притеснило.

Може да се окаже, че човекът преживява лош момент и е било необходимо да каже нещо малко неприятно, за да освободи част от емоционалния си дискомфорт. Трябва да се опитаме да положим усилия, за да разберем какво се случва.

Ако можете, попитайте другия как се чувстват, дали имат нужда от помощ и дали предпочитат да оставите настрана проблема, за който спорите, за да разрешите проблема им. А) Да, Освен че ще облекчите ситуацията, ще насърчите появата на положителни чувства.

4. Не е битка

Независимо дали става дума за вашия партньор, ваш приятел, вашият шеф или някой друг, фактът, че те чувстват и мислят различно от вас и възприемат ситуацията по различен начин, не означава, че ви атакуват.

Човешките същества са много разнообразни и едва ли някога сме съгласни за едно и също. Има толкова много мнения, колкото има хора по света и поради тази причина трябва да положим усилия да избегнем едно недоразумение да се превърне в истинска разгорещена война.

Споделянето на вашите размисли и мисли може да се трансформира в нещо наистина положително, тъй като ни помага да имаме по-богата визия за света около нас.

5. Подобрете активното слушане

Колко пъти ни се е случвало да сме говорили с някого и това, което е влязло през едното ухо, да излезе през другото? Когато ни се случи, е много разочароващо, т.к чувстваме се недооценени и че не ни приемат насериозно.

Много е важно, в случай че някой ни разказва за проблемите си, ние активно го изслушваме, тоест, опитвайки се да разберем и запомним какво ни казва, попитайте го как се чувства и, ако е възможно, обяснете нещо за живота ни, което е свързано с това, което споделяне.

Ако я слушаме, тя също ще слуша, когато споделяме чувствата си. Много конфликти са резултат от това, че хората не могат да говорят или слушат един друг, което води до ужасни недоразумения.

6. Бъдете наясно с последствията

Спрете се, преди да кажете нещо гадно. дишайте Помислете в какво може да се изроди всичко това. Вие сте изпитвали това преди, какво се случи? Как свърши? Доволен ли сте от ситуацията в този момент?

Много е важно да сте наясно как ще се развие ескалацията на напрежението. Ако сте живели преди и следователно имате опит с предишни пристъпи на гняв, много е важно да помислите как е приключило всичко това.

Може да изглежда безсмислено, но припомнянето на случилото се в предишната атака на ярост може да бъде полезна техника за спиране на текущата предстояща атака. Така избягваме да отидем на повече.