Как да разбера дали съм емоционално зависим от любовта?

Кой никога не е усещал "куката" към някого, когото е срещал или в когото е влюбен? Това чувство, че поддържането на споменатия човек наоколо е наш основен приоритет?

Понякога можем да почувстваме нещо като пристрастяване, не свързано с вещество или конкретна дейност, а към човек в нашата среда.

• Свързана статия: "Емоционална психология: основни теории за емоциите"

Какво е емоционална зависимост?

Емоционалната зависимост се дефинира като: „Изключителната нужда от афективен тип, която един човек изпитва към друг в отношенията си с нея“.

Тази емоционална зависимост идва ръка за ръка с чувството за липса на самоидентичност, със загуба на връзка между това, което чувствате, имате нужда и желания, и с голяма липса на лични инвестиции.

Нека видим кои са най-изразените характеристики и вярвания на емоционално зависим човек.

• Може да се интересувате от: "5-те вида терапия за двойки"

Какви характеристики на човека са свързани с емоционалната зависимост?

Това са главно липсата на самочувствие (имане на негативна Аз-концепция), но също и липсата на асертивност и социални умения

при изразяване на различни мнения, избягване на конфликти...

Лице с ниско самочувствие това не завършва непременно в емоционално зависими взаимоотношения, но го прави по-вероятно.

Предупредителните признаци за емоционална зависимост са както следва.

1. Страх до самота

Този страх това е много често срещано сред хора, които не са научили колко полезно е да бъдат със себе си, прекарайте качествено време насаме, за да слушате, опознавате и се поглезите. Бъркаме да бъдеш сам с това да се чувстваш сам и не е същото!

Мислите, които ни дават представа за това дали страдаме от страх от самота, биха били: „Хората винаги ме напускат“, „Не мога да бъда щастлив без партньор“, „Самотните хора са неуспешни и нещастни хора“ ...

• Свързана статия: "7 вида самота, техните причини и характеристики"

2. Страх от раздяла, отхвърляне, изоставяне

Този страх е тясно свързан с предишния, докато раздялата или изоставянето на двойката води до оставане сама.

Когато има страх от раздяла, ние сме склонни да изпълняваме всякакви поведения, които ни уверяват, че това няма да се случи. И тези типове поведения като цяло са покорни по природа: забравяме границите си като жертва в полза на поддържането на връзката.

Например да спрем да правим неща, които харесваме, защото партньорът ни не ги споделя, дори и да е напълно съвместимо.

В случай, че раздялата най-накрая дойде, тя ще бъде отказана и ще бъдат направени неуспешни опити за възстановяване на връзката, така че възстановяването също ще отнеме много повече време.

Ключови мисли за страха от раздяла са:

• Идеи за търсене към себе си като „Бих искал и да харесвам партньора си преди всичко друго“ „Трябва да съм перфектният партньор“
• Катастрофични идеи "би било ужасно, ако ме остави, не можех да го преодолея"
• Абсолютистките идеи "е всичко за мен, никога не бих се преборил с неговото напускане"
• Идеи за нужда „Имам нужда от него/тя като въздух за дишане“
• Отрицателни очаквания: „ами ако ме остави??? Ами ако срещнеш някой друг?"

3. Контрол / домейн упражнен и получен / приет

Може да се случи да има две напълно допълващи се роли, контролер и подчинени в тези случаи връзките са по-трайни, защото членовете им се нуждаят един от друг.

Типичните ирационални мисли на контролиращия човек са свързани с тази нужда от контрол: „Ужасно е, когато нещата не вървят по моя начин“.

От друга страна, типичните безумни мисли на подаващия се те са свързани с нуждата от обич и одобрение и с възприемането на разкъсването или изоставянето като вероятни:

• Идеи за нужда: „Имам нужда да бъда с този човек“, „Имам нужда да бъда обичан и одобрен от другите“, „Имам нужда от някой по-силен, от когото да завися“

• Предварителни идеи за бедствия: „ако не направя това, което ме моли, той ще ме остави“, „Ще остана сам“.

• Свързана статия: "30-те признака на психологическо насилие в една връзка"

4. Ревност, желание за изключителност

Ревността е проява на желанието за изключителност спрямо другия човек и включва няколко фази: гняв, ярост, унижение, тревожност, тъга и депресия.

Нормално е да изпитваме ревност, когато са точни и не сме обсебени от идеята за изневяра. Те стават проблематични в момента, в който произвеждат свръхбдителност и контролиращо поведение, което води до влошаване на връзката.

Мислите се въртят около неоправданото подозрение за възможна изневяра, приписвайки голям брой действия на другия като доказателство, че той ни мами или ще ни заблуди в бъдеще, например, когато е любезен към трети лица или когато пристигне по-късно от предоставени.

5. Непропорционален приоритет на партньора

Когато двойката е напред, в дълъг списък от жизненоважни приоритети, на нашите нужди, благополучие, достойнство или лични проекти, тогава рискуваме да се изгубим.

Ще посветим огромно количество енергия само на една област от живота си, а те са много!

6. Самоограничаване

Общоприето схващане, когато се самоограничаваме, е, че „личните интереси трябва да се откажат за тези на двойката“.

В здрава връзка, и двете страни включват добавена стойност и допринасят със собствените си интереси, хобита, проекти, които трябва да бъдат еднакво съобразени. В идеалния случай има споделено пространство за съвместими дейности, които харесват и, от друга страна, това много необходимо и лично жизненоважно пространство.

Ако сте се почувствали идентифицирани с някоя от тези мисли и преди всичко, ако смятате, че това е проблем, който проточвате, може би е време да получите професионален съвет. Научете се да живеете по-здравословни и по-свободни взаимоотношения!