Какво е емоционално нараняване в детството?

Емоционалното нараняване в детството е емоционално увреждане, което се случва, когато сме деца. Тази емоционална вреда надхвърля способността на детето да се интегрира и осмисля случващото се с него и да обработва емоциите, които се генерират от това.

Емоционалната рана се вкоренява, не заздравява и продължава да кърви, когато сме възрастни.

• Свързана статия: "6-те етапа на детството (физическо и умствено развитие)"

Какъв е произходът на емоционалната рана в детството?

Емоционалната рана е породена от нашите родители, често без лоши намерения, тъй като те носят собствените си ранени деца и правят каквото могат; и училище, първа среда, в която можем да живеем много щастлив етап или ужасяващ етап, в който те могат да ни причинят много вреда.

второ, емоционалните рани в детството ни причиняват ниско самочувствие, генерирайки несигурност в света и във взаимоотношенията, които установяваме. Те ни карат да развиваме фалшиви ограничаващи вярвания за себе си, като например, че не заслужаваме любов, че сме лоши, не сме достатъчни или не можем да се доверим на другите и на света.

Освен това ни отделя от естествената ни способност да слушаме и чувстваме емоции. Емоционалният ни компас е счупен, и следователно нашите нужди, които възникват от тези емоции, отиват на заден план.

• Може да се интересувате от: "6-те разлики между тъгата и депресията"

7-те детски емоционални рани

Задавам ви няколко въпроса, за да можете да откриете дали имате някоя от 7-те детски рани, за които ще говоря с вас по-късно.

Чувствате ли се крехки? Че не обичаш себе си? Че даваш всичко за другите, но ти е трудно да мислиш за себе си? Трудно ли ви е да управлявате емоциите си? Имате ли болезнени спомени от миналото, които предпочитате да не поглеждате? Страхувате ли се да обичате някого? Страхувате ли се, че ще спрат да ви обичат? Страхувате ли се да не загубите другия? Срамуваш ли се да се изложиш пред другите? Страхувате ли се да не бъдете отхвърлени?

Трябва да ви кажа, че това, което ще ви обясня по-нататък, е не само част от моето академично обучение, но и от опита, който имам с всички мои пациенти. Характеристиките, които ще прочетете за всяка рана, не са изключителни за тази рана; може да срещнете някаква характеристика на друга рана, която също вероятно принадлежи на вашата. В психологията нищо не е черно или бяло.

1. Рана от изоставяне

Когато говорим за тази рана, имаме предвид много силен страх, че другият ще ни изостави или ще спре да ни обича. Идва от родители, които са отсъствали физически или емоционално, или родители, които са били прекалено защитни към нас. Следователно от тук:

• Ще търся сливане и пълна зависимост във взаимоотношенията си.
• Чувствам грешките и грешките на другия като свои, както и неговите емоции. Трудно се отделям и разграничавам от другия.
• Ще изпитам огромен ужас от самотата.
• Възможно е да съм малко ревнив и недоверчив към партньора си.
• Ще свикна да забелязвам всички онези признаци, които показват, че партньорът ми може да не е добре с мен: той не ми е написал Добро утро както винаги, отнема много време да се прибера, не си ми казал в колко часа пристигаш, говориш твърде много с това момиче или момче и т.н.
• Ще се стремя да угодя на другия.
• Ще търся контрол и преследване във взаимоотношенията си от страх, че другият ще напусне и ще ме напусне.
• Ще се държа като момиче или момче: нека другият се грижи за мен, глези ме и ме съветва. Понякога е обратното, аз ще се стремя да бъда майка или баща на другия, така че той да зависи от мен и никога да не си тръгва...

2. Рана на отхвърляне

Идва от родители, които не са ни приели, защото сме безусловно и винаги е свързан с етап на тормоз. От тази рана изпитваме много силен страх, че другият ще ме отхвърли такъв, какъвто съм. Нека видим някои от неговите характеристики:

• Ще се стремим да избягваме конфликти на всяка цена, да се чувстваме зле за себе си и с голям страх и чувство на безпомощност.
• Ще бъдем свръхчувствителни към критиките.
• Ясно прекъсване на връзката с гняв: няма да знаем как да поставяме граници и ще се стремим да угодим на всички.
• Опитвам се да остана незабелязан, да не ме виждат.

3. Болка от унижение

Усещаме, че има някакъв дефект вътре в нас. Идва от родители, които са ни подигравали заради начина ни на съществуване или за нашата физика. Особено свързани с контролиращи майки, перфекционисти и които придават прекомерно значение на това, което ще кажат, на тялото и на имиджа. Също така често е тясно свързано с тормоза в училище и в семейството от братовчеди или братя и сестри, тоест от равни.

• Токсичен самосрам като основна емоция.
• Склонност да не се показват дефекти или слабости, да се крепят с фалшива броня.
• Синдром на самозванеца: да съм много умен, но чувствам, че никога не съм достатъчно и че съм неспособен.
• Търся съвършенство и съвършенство във всичко, което правя или казвам.
• Свръхчувствителност към критика.
• Потискане на части от себе си, които не харесвам и които отхвърлям/мразя.
• Студенина.
• Свръхкомпенсиране по нарцистичен начин, мислене, че съм най-добрият в работата си (въпреки че с другите показвам само смирение) и във всичко, което правя, въпреки че по-късно продължавам да чувствам, че съм безполезен.
• Свръхбдителност и бдителност през цялото време, сякаш трябва да крия нещо, част от мен, която не приемам и която другите ще видят като абсолютна измама.
• Склонност да се подготвям много физически, за да дам добър образ за себе си, достигайки съвършенство и съвършенство.
• Проблеми с храната, от ограничаване до преяждане.

4. Рана на предателство

Възниква, когато родителите ни са ни разочаровали повече от един път. Знаците са както следва:

• Не вярвам на света, живота и всички. Изгубих надежда в човечеството.
• Аз съм твърда и нетолерантна.
• Много се разстройвам и персонализирам, че не ме обичаш за дребни детайли като: говоря ти, а ти не ме слушаш, пристигаш 5 минути закъснение за нашата среща, аз ти казвам нещо, а ти го казваш на някой друг, не помниш рождения ми ден, и т.н.
• Трудно ми е да ти се доверя, да се отдам на връзката и да се оставя да бъда обичана.
• Постоянно съм нащрек за малки детайли. аз контролирам. Ако ме подведеш в малко нещо, ще се пазя на разстояние и от параноя в нашата връзка.

5. Рана от вина

Когато сме склонни да поемаме отговорност за всичко и всеки. То идва от семейства, в които сме имали ролята да поемем отговорност за нараняванията и емоциите на нашите семейства. В преживявания като това, обикновено сме израснали като възрастни деца, узряващи преди времето си. Ние сме най-добрите грижещи се и защитници на другите, но не знаем как да се грижим за себе си. песни:

• Аз съм изключително отговорен човек към това, което правя, към живота си и към обучението си.
• Аз съм много организиран и решителен.
• Склонен съм да се грижа за другия толкова много, че понякога те се претоварват.
• Чувствам грешките и грешките на другия като свои, както и неговите емоции. Трудно се отделям от другия.
• Трудно ми е да помоля за помощ и да говоря за това, което чувствам, защото съм свикнал да се грижа за другия.
• Чувствам се виновен, ако не се грижа за теб. Лесно се изнудва, ако се поставите в ролята на жертва.
• Не мога да спра да ти помагам, защото ако не го направя, не се чувствам обичан.

6. Рана от несправедливост

Идва от ситуации, които сме преживели в нашите роднини като несправедливи, както между нашите родители, така и със самите нас. Особено идва от баща, който е бил твърд и нетолерантен към сина си, който гледа на обществото от несправедливост и неприемане и се забърква в политиката, икономиката и т.н. Имам тази рана, ако:

• Аз съм защитник на загубените каузи: участвам в неправителствени организации, постоянно давам доброволци, демонстрации, горя контейнери, революционер съм и т.н.
• Силно строг морал: Опитвам се никога да не лъжа и никога да не наранявам никого. Много ме притеснява, когато другият не ме съобразява и е несправедлив към мен.
• Взискателна съм към себе си и към живота си, към отговорностите си и дори към собственото си тяло.

7. Рана на разпознаване

Възниква когато не сме се чувствали ценени в нашите роднини и/или когато това, което сме направили, никога не е било достатъчно в очите на другите. Или, напротив, когато са ни оценили толкова много за това, че чувстваме, че сме нищо, защото отвъд това няма повече идентичност. Или когато нашите самочувствие тя е свързана само с академичните среди. Когато сме имали много взискателни и перфекционисти родители, които преди всичко ценят обучението и академичните среди.

Среща се и при хора, които са посветени на високи позиции, медицински тип, инженер, изследователски лекар, служител в международна конкурентна компания и т.н. Имам тази рана, ако:

• Много се ядосвам, ако другият ме поправи, за мен е важно всичко да направя перфектно. Мога да се защитя толкова, че просто избухвам от гняв. Изглежда, че никога нямам грешки.
• Твърди вярвания за съвършенство, съвършенство, не спиране, не покой...
• Емоционална репресия, виждане на емоции от неща, които са лоши, те ме правят уязвим и които трябва да контролирам.
• Тенденция да се развиват натрапчиви механизми за освобождаване на сдържани емоции: ядене, почистване, натрапчиви мисли, прекомерен фитнес...
• Ограничаващи убеждения на стила: не струвам, никога не е достатъчно, трябва да съм перфектен, трябва да мога с всичко и т.н.
• Ужас от провала в академичната работна среда и патологична асоциация на самообслужването с неуспеха: силен страх от отлагам доставката на работа, сменя работата, ако не се чувствам добре, спирам, поставям граници, напускам по мое време, почивка и др.
• Чести пристъпи на тревожност и хроничен стрес, винаги мисля коя ще бъде следващата ми работна стъпка, която ще ми даде успех и стабилност
• Синдром на самозванеца: Обективно съм много интелигентен, но не вярвам, чувствам, че съм безполезен и непохватен.

• Може да се интересувате от: "6-те характеристики на детската травма"

Как да излекуваме всяка от 7-те детски рани?

Първият случай е да се осъзнае и осъзнаваме, че имаме емоционална рана от детството. След това е необходимо да знаете, че единственият начин да го излекувате е като поемете отговорност за него и не обвинявате никого.

Втората стъпка е една и съща за всички хора: плачете, ядосвайте се, чувствайте се... ходи през раната. Не от рационална част, а от вътрешностите. Това може да стане само със специализиран терапевт.

Третата стъпка е научете се да те обичам, да те гледам, да те слушам и да те дава приоритет от обичта и безусловната любов.

Четвъртата стъпка, и тук всеки има своя специфичен маршрут, е да правим неща, които никога не сме правили поради тази контузия. Давам ви няколко бързи съвета за всяка рана.

1. Рана от изоставяне

Практикувайте автономия, научете се да живеете със самотата, правете нещата сами или сами, регулирайте емоциите си сами и т.н.

• Може да се интересувате от: "Нежелана самота: какво е това и как да се борим с нея"

2. Рана на отхвърляне

Практикувайте да излагате по-често това, което чувствате или мислите. Бъдете вие, по-автентични и последователни със себе си. Освободете се от страха и се ядосвайте повече. Започнете, като зададете ограничения за хората, на които имате най-много доверие, а след това и за целия свят: защитете се, ако някой прескочи опашката в супермаркета, помолете сервитьора да ви смени чинията и т.н.

• Свързана статия: „Изключителна срамежливост: какво представлява, причинява и как да я преодолеем“

3. Болка от унижение

Изложете на показ части от себе си, които най-малко харесвате, приемете ги, обичайте ги и ги покажете. Вдишайте срама си, както го усетите върху тялото си, свикнете с него, докато изчезне. Кажете си, че можете да си позволите да бъдете несигурни и че това не казва нищо лошо за вас. Прави те човек.

4. Рана на предателство

Научете се да се доверявате. Бъдете отворени към възможността другият да ви предаде. Пуснете контрола. Малко по малко разобличете уязвимата си част. Позволете си да бъдете обичани.

5. Рана от вина

Спрете да ви пука. Съсредоточете се върху грижата за себе си. Научете се да поддържате мъка, когато другият не може, разочарова се и се срива. Трябва да се учи и да расте. Спаси се, ти си този, който има нужда от помощ.

6. Рана от несправедливост

Спри се към жалбата. Приемете, че светът е жесток и несправедлив и че не можете да го промените. Освободете се от негодуванието и гнева. Свързва се с това, което е отдолу, което обикновено е болка. Позволете си да бъдете несправедливи от време на време. Вие не сте робот, имате чувства и понякога грешите, чувстват другите ревност и завист, и това е добре.

7. Рана на разпознаване

Грижете се за себе си, прекарвайте по-малко време на работа и го посветете на себе си. Пуснете контрола. дишайте Течащ. Не е нужно да доказвате нищо на никого или да се тествате. Ти си достатъчен Обичайте себе си така, с вашите несъвършенства и за това, което сте, а не за това, което правите.