Състрадателна дистанция: какво е, за какво е и как да я прилагаме във взаимоотношенията

Когато някой страда, е почти неизбежно да се настрои на неговата болка. Хората са съпричастни по природа и благодарение на това можем да живеем в обществото, като си помагаме.

Излишъкът от емпатия и състрадание обаче ни пречи да бъдем полезни на другите. Когато се настройваме твърде много на страданието на другите, далеч от това да виждаме какво да правим, за да подобрим тяхното състояние, ние блокираме себе си и превръщаме собствения си в проблем, за който не бива да се грижим.

Ако искаме да помогнем на страдащите необходимо е да се поддържа състрадателна дистанция, защитавайки нашия емоционален баланс, но разбирайки как се чувства другият човек. Да видим как да го получим.

• Свързана статия: „Стресът от втора ръка: как ни влияе, причинява и как да го управляваме“

Какво е състрадателно разстояние?

Състрадателната дистанция може да се разбира като поставете се в психологическо пространство на защита, където ще ни бъде по-лесно да избегнем да бъдем импрегнирани от емоциите на другите.

Както показва името му, той предполага състрадание, осигуряване на подкрепа от разбиране и съпричастност, но направете го с емоционална предпазливост и избягвайте да бъдете обзети от тъга, гняв или безпокойство извънземно. Това е разбиране на другите, желание да им помогнем, но избягване да превръщаме проблемите им в наши.

Това, че не знаем как да поставим граници на състраданието си към другите, може да ни накара да страдаме от синдром на прегаряне на емпатия. Това особено състояние се състои от физическо, психическо и емоционално изтощение, причинено от това, че се поставяме твърде дълго на мястото на другите хора, чувствайки се по същия начин, както те. Свързването с травматични преживявания на другите винаги оставя следи, емоционален дискомфорт, който може да ни разяде отвътре.

Същата тази умора, дължаща се на съпричастност, изпитват стотици професионалисти, които работят с хора, които изпитват трудно време. Лекари, медицински сестри, социални работници, психолози... всички те са професионалисти, които страдат същото като пациентите си, когато им разказват за болезнените си преживявания. Трудно е да го избегнем, защото сме хора и, особено в професиите за грижи, сме настроени към емоциите на другите.

Почти невъзможно е да не се идентифицираш със страданието на другите до степен да го почувстваш като собствено. Но ако не го ограничим, ако не приложим тази състрадателна дистанция, която ни защитава, поставянето на себе си твърде много пъти в същите обувки с тези, които страдат, ще ни остави последствия. Психичното ни здраве ще бъде засегнато не от преживяването на травматично преживяване, а от това, че сме в унисон с живота на тези, които са преживели.

Ако искаме да помогнем на другите, трябва да се научим да отделяме собствените си тежести от тези на другите. Вярно е, че съпричастността и съчувствието към другите хора е човешко, но може да стане много неефективно, ако това ни блокира поради техния дискомфорт. От друга страна, когато успеем да поставим адекватна дистанция от страдащите, разбирайки как се чувстват, но виждайки го такъв, какъвто е, болка, която не е наша, е възможно да дадем най-доброто от всеки един, за да помогнем на тези, които трябва да.

• Може да се интересувате: „Да имаш състрадание към себе си: как да го постигнеш?“

Състраданието и неговата функция

Има хора, които, изправени пред болката на другите, остават напълно парализирани. Хората могат да станат много чувствителни, толкова много, че да живеем в собствената си плът болка, страх, страдание и като цяло дискомфортът на тези, които са реални жертви на а нещастие. Емоционалната болка, причинена от емпатията, е толкова силна, че ни затруднява да реагираме.

Способността за съпричастност към страданието на другите, било то физическо или емоционално, е процес, който може да изключи разума ни. Това ни затруднява да мислим студено и рационално, въпреки че нещастието не върви с нас. Преживяването на това изобщо не е полезно, защото ни пречи както да продължим живота си, така и да помагаме на онези, които се нуждаят от нашата помощ. В този аспект можем да говорим за изследване, проведено от д-р Пол Гилбърт, от отдела за психично здраве на болница Kingsway в Дерби (Англия).

С работата си Гилбърт стига до заключението, че човешкото състрадание е еволюционно предимство, насочено към една-единствена цел: помагане на другите. Поради тази причина оставането блокирано от излишък на състрадание, или по-скоро от емоционален поток, противоречи на тази функционалност. Точно в тази ситуация трябва да действа състрадателната дистанция.

Разбиране на дискомфорта на другите, без да го правите свой

Може да се каже, че състрадателната дистанция е умение, което действа като регулатор на нашата емпатия. Това е като един вид филтър, който прави една от най-човешките ни способности да се настройва с емоциите на другите, да не ни издава лоша сметка и да ни залива емоционално. Наводненията никога не са добри, дори и тези, които се случват в съзнанието ни.

Прилагайки състрадателна дистанция, можем да разберем умствената реалност на другите, защото продължаваме да бъдем съпричастни същества, но без да сме хванати в капана на тяхното страдание. Тази дистанция на психологическа защита не трябва да се разбира като изстиване, а поддържане, както вече споменахме, а разумна дистанция, достатъчна, за да можем да видим какво се случва с друг човек и да го разберем, но без болката му да се разплиска върху нас емоционален. С него можем да постигнем достатъчно яснота на ума, за да помогнем на страдащите.

Когато хората страдат, нашата лична драма може да се превърне в черна дупка, която улавя другите. Състрадателната дистанция избягва попадането в такава дупка, избягва претоварването с чужди емоции, които могат да изключат ресурсите ни, за да им помогнем. Ако се поставим на същото ниво на страдание като тези, които страдат от първа ръка, няма да можем да им помогнем. Същата болка, която ги кара да не виждат светлината в края на тунела, ще ни причини същата.

• Свързана статия: "Емпатия, много повече от това да се поставиш на мястото на другия"

Последиците от неприлагането на състрадателна дистанция

Състрадателната дистанция е да се поставите на мястото на другия, но без да се инсталирате в тяхната болка. Напълно нормално е, когато приятел, член на семейството или познат ни каже нещо, което ги кара да страдат, ние се поставяме на тяхно място, но трябва да върнем своето. Както при истинските обувки, носенето на чужди обувки може да ни навреди, особено ако имат дупки в подметките. Последиците от неприлагането на състрадателна дистанция са свързани с емоционалното изтощение, като са следните:

1. Посттравматичен стрес

Превръщането на проблемите на другите в свои собствени може да ни накара да преживеем тяхната драма отново и отново. Спомняме си страданията на другите като ретроспекции, въпреки че не сме ги преживели от първо лице. Това е вид посттравматичен стрес.

• Може да се интересувате: "Посттравматично стресово разстройство: причини и симптоми"

2. умора от състрадание

Настройването на чувствата на другите предполага инвестиране на нашите когнитивни и емоционални ресурси. С други думи, когато се поставим на мястото на други хора, ние си представяме какво са чувствали и това умствено упражнение изразходва енергия. Ако го правим няколко пъти през деня, можем да изпаднем в истинска умора от състрадание.

Освен това ще живеем раздразнени, тъжни и ядосани заради преживяванията на другите. Отрицателните емоции ни поглъщат психологически и физически. Умората, която причиняват, ще ни попречи да вземаме решения и да мислим ясно, в допълнение към факта, че няма да можем да се концентрираме добре, защото сме всички като си спомняме многото лоши неща, които може да са се случили с близкия ни кръг и които сега преживяваме, сякаш са били нашите.

3. самодоволство

Както казахме, невъзможността да се държим на разумна дистанция от емоциите на другите може да ни блокира.. Основната еволюционна задача на състраданието е да помогнем на другите, като разберем как се чувстват, но ако ние не сме в състояние, защо ние сме залети от техните емоции, ще бъде въпрос на време да се почувстваме дълбоко недоволни от себе си себе си. Ще усетим, че не помагаме на никого, че не сме добри хора или че сме безполезни.

• Свързана статия: — Наистина ли знаеш какво е самочувствие?

Ключове за управление на страданието на другите

Думата състрадание има няколко значения. Всеки може да го тълкува по свой начин, но най-често се мисли за съжаление, съжаление и доброта. Вярно е, че е свързано с тези чувства, но когато говорим за състрадание от гледна точка на д-р Гилбърт, трябва дайте му по-проактивна дефиниция, със сила, решителност и смелост, необходими, за да действате, помагайки на другите и да бъдете истински помогне.

Ключът към състрадателната дистанция е да се свържете с емоциите на другите, без да бъдете затрупани от тях. Можем да постигнем това, като вземем предвид няколко стратегии:

1. Разберете болката, не я хващайте

Състрадателната дистанция означава разбиране на болката на другите, но не заразяване с нея. Това е като да направиш едно обиколно пътуване до емоционалната реалност на друг човек, да видиш какво чувстват, но да не останеш там. Вашата болка не е наша болка, но ние я разбираме и също я чувстваме. По този начин ще избегнем блокирането ни, но можем да му помогнем да знае как се чувства.

2. Не можем да спасим другите, но можем да ги придружим

Не сме длъжни да спасяваме някой, който страда, но човешки е желателно да го придружаваш в болката му. Състрадателната дистанция предполага да осъзнаваме, че не е наша задача да носим тежката болка на другите. Не можем да решаваме проблеми, които не са наши, дори не искаме. Има неща, които задачата на всеки е да ги реши.

3. прилагайте емоционални граници

Много добър начин да не бъдете наводнени от емоциите на други хора е да приложите ограничения. Ясно установяване кои са червените знамена, които никой не трябва да надхвърля, когато слуша дискомфорта си, това ще ни помогне да предотвратим тяхното заразяване. Не можем да бъдем цял ден по всяко време за другите, трябва да зададем някои графици за емоционална наличност.

Останалото е време за нас, моменти от деня, в които имаме пълното право в света да кажем „не“, когато не ни се иска да слушаме други хора да ни разказват за проблемите си. Ние вече имаме своя.