Какво е раненото дете и как лечебното преобразява живота ви

раненото дете Това е термин, който се чува по-често напоследък, известен е още като вътрешно дете или емоционални рани.

Със сигурност в даден момент сте чували за тази концепция. Тук искам да говоря повече за това за какво става дума и защо е толкова важно всеки да се заеме с този проблем в даден момент от живота си.

• Свързана статия: "Емоционални рани: какво представляват и как ни влияят?"

Възходът на раненото дете

Раненото дете е преди всичко метафора за нашите негативни детски преживявания.. Можете да си спомните детството и юношеството си като време, когато все още не сте разбирали много неща, които се случват около вас.

Защо мама и татко се карат толкова много? Защо мама и татко не живеят заедно? Какво да правя, когато мама плаче или когато крещи? Как да ги накарам да видят усилията ми? Защо баща ми никога не ми се усмихва, какво правя нередно?

Това могат да бъдат примерни въпроси, които детето в училищна възраст задава ежедневно., преди ситуациите, които наблюдавате в дома си. Нещо, което много хора не знаят за тази възраст е, че децата несъзнателно също отговарят на тези въпроси и често дават обяснения; много пъти, като сами поемат отговорност.

Тоест те винаги си мислят, че проблемите са свързани с нещо, което правят неправилно, или те смятат, че трябва да направят нещо, за да подобрят положението.

Така че, когато се изправи пред въпрос като „защо татко не живее с нас?“, детето може да отговори казвайки: Татко има по-важни неща за вършене, а аз не съм достатъчно важен, за да го взема твърде много време. Или, когато мама и татко придават голямо значение на постиженията в училище и детето се чуди „как мога да бъда видян от мама и татко?“, след това отговаряте на този въпрос, като несъзнателно кажете нещо от рода на „Трябва да се старая повече, винаги трябва да показвам добри оценки за получи любов."

Въпросите, които децата си задават най-вече се стремят да осигурят връзката им с родителите си (или цифри за първична медицинска помощ). За детето е жизненоважно да знае, че мама и татко са близки и че ги приемат и приемат, защото това гарантира тяхното оцеляване.

Това е инстинктивна потребност, която всички човешки същества имат в началото на живота, ние имаме нужда гарантираме нашето оцеляване и това, тъй като сме малки, правим, като гарантираме, че нашите болногледачи бъди близо. Всяко дете ще търси свои собствени стратегии и ще следва собствената си детска логика, за да го направи. Но с тази логика той може да тръгне срещу себе си, като е много суров към себе си например и така оставя рани.

• Може да се интересувате: „6-те характеристики на травмите в детството“

Конструираните вярвания на раненото дете

Освен това си изградил вярвания в детството си, вярвания за себе си (аз съм добър, лош, неспокоен, глупав...), за другите хора (мама се дразни, трябва да се грижиш за здравето на татко), за взаимоотношенията (когато говоря много ги дразня, трябва да ги накараш да се смеят...), за света (има много опасности навън) и за бъдещето (бъдещето е несигурно, трябва да си осигуря бъдещето).

Тези вярвания или логика ви дадоха много важно ръководство, и си мислехте, че ако следвате тези „правила“ и действате според тях, ще бъдете в безопасност и ще получите любов и приемане.

Всяко дете имаше различни преживявания и според преживяванията си изградиха собствени вярвания и изградиха концепция за себе си, другите и света. Така нараненото дете представлява вярванията и негативната представа за себе си, които сте изградили в детството си. Те са вашите рани, защото представляват негативни вярвания за вас самите и вашите страхове, например:

• Не правя достатъчно.
• аз съм неадекватна.
• Аз не струвам нищо.
• Грозен съм. Прекалено дебела съм или твърде кльощава
• Аз съм бреме, нежелан съм.
• Аз не мога да направя нищо.
• Не мога да вярвам на никого.
• Това е по моя вина.
• Трябва да съм спокоен, трябва да съм послушен.
• Светът е несправедлив.
• и т.н.

Как детето е убедено в тези вярвания и в своето мислене застрашават сигурността им за получаване на любов и закрилаТой прави всичко възможно да се бори с него.

Например, ако се страхувате, че сте бреме или бреме за родителите си, правите всичко възможно да не бъдете в тежест: Вие не говорите за проблемите си, не изискваш нищо за себе си, опитваш се да бъдеш максимално лек за родителите си, а след това и за другите лица.

• Свързана статия: "6 ограничаващи вярвания и как те ни вредят ежедневно"

Защо вашето ранено дете се появява в живота ви на възрастни?

Сега, защо това е от значение за вас, които със сигурност вече сте възрастен, днес разбирате много повече за света и можете да си дадете по-точни обяснения за проблемите, които ви заобикалят?

Мислите си, че преминавайки към възрастния живот и имайки съдбата в ръцете си, вече не сте дете и не си струва да мислите много за миналото, защото това, което е направено, е направено и не може да бъде променено.

Въпреки това, детството е оставило следи, а миналото не се погребва толкова лесно. От момента, в който животът ви започне, вие започвате да записвате истории и вярвания, за които сте придобили себе си в детството, вие ги носите и в живота на възрастните по същия начин, защото те също са работили за вас в много аспекти.

Ако погледнем примера на дете, което е израснало с мама и татко, и двамата много заети (не защото са били лоши, а очевидно от необходимост) и това дете е научило, че „не трябва да се притеснява“, което трябва да позволи на мама и татко да си вършат нещата, защото нуждите на семейството са по-важни от личните нужди на малко момче.

По пътя това дете се научава да се подчинява, да не пита или пита с голямо подозрение., да прави всичко сам и се грижи да не бъде в тежест повече за родителите си. Убежденията, които той придобива за себе си, могат да бъдат: не трябва да се притеснявам, не съм толкова важен, нуждите ми не се броят, по-добре да правя каквото ми кажат, за да не се притеснява никой.

Тези вярвания се пренасят в живота на възрастните и се отразяват във вашите взаимоотношения, на работа и в живота ви. позиция да се изправя пред предизвикателствата на живота, винаги под мотото: Не бива да се притеснявам, по-добре да направя себе си кажи и др

Може би друго дете в същата ситуация се разстройва, изпада на гнев, влиза в много пакости, за да търси внимание от мама и татко (тук зависи много от темперамента на всяко дете). дете) и когато не получи исканото внимание или накрая се скара, той остава с вярвания като: „Аз не съм важен, аз винаги идвам последен, гласът ми не се брои, аз не съм важен. те искат."

това дете, Като възрастен със сигурност ще развиете много чувствителност към подобни ситуации.. Да приемем, че приятелката ви е забравила да ви купи любимия си чипс, въпреки че я помолихме. За повечето хора това не би било драма, но за този човек резонира със случващото се с мама и татко и разочарованието да не бъде видяно и чуто го вбесява.

Така че като възрастен имате тригер ситуации, които ви свързват директно със ситуации от детството, когато сте изпитвали много страх, тъга, гняв и сте се чувствали безсилни. Когато сте "задействани", вие вече не реагирате от вашето възрастни Аз, ако не реагирате, както когато сте били дете и сте се страхували, ставате отбранителни и правите това, което ви е послужило като дете, за да се защитите (борете се, мълчете, избягвайте да сменяте темата, и др.).

Обикновено разпознавате своите тригери, защото те са прекалени реакции към ситуации, които не си струват, или защото се оказвате заседнали в тема, която погледнато отвън не изглежда толкова сложна.

• Може да се интересувате: „Емоционално управление: 10 ключа, за да доминирате над емоциите си“

Какво трябва да направите с пострадалото си дете?

Когато вече сте идентифицирали раните си от детството (и тук може да е необходима професионална помощ), това ще ви позволи да ги третирате по различен начин.

първо, добре е да говорите с пострадалото си дете, третирайте го от вашето пълнолетно Аз като състрадателен баща или майка. Тоест, обяснете му (обяснете си), че нещата, които са се случили преди, не са били толкова, колкото той си мисли.

Връщайки се към детето в примера, като възрастен, би могло да се обясни, че: въпреки че мама и татко работеха много, това не означава, че винаги трябваше да мълчат, но че щеше да е по-добре, ако мама и татко му бяха отделили повече внимание и че той имаше право да изисква това внимание и има това право и сега, когато е възрастен. Вече не е нужно да се страхувате да не сте досадни и ще ви е трудно винаги да държите всички спокойни, така че не е нужно да се тревожите толкова много за тези неща.

във втори момент, познаването на раните на вашето вътрешно дете ви помага да се хванете в уязвимите си моменти, тоест тези моменти, когато „преувеличавате“, губите контрол или се блокирате, сякаш все още сте дете.

Това изисква известна практика и ще го забележите в началото, едва след като се случи. Може би на следващия ден, след сбиване, дори не разбирате как се е случило и тогава разпознавате, че в това когато вашето ранено дете е било там в действие, защитавайки се от страха да бъде отхвърлено или да се почувства изоставено или хванат. С течение на времето това става все по-очевидно и вие успявате да предотвратите тези моменти в най-добрите случаи. Това е малко като когато си в 3D филм и си сваляш очилата, за да разбереш, че просто гледаш филм, става дума за много напускане на територията (където изпитвате много безпокойство), за да видите картата отвън и да можете да разберете, че няма нищо страх.

Най-важното за вашето вътрешно дете е да се грижите за него с любов и състрадание. Детето никога не е виновно, винаги изисква отговорен придружител на възрастен и вие също ще се научите да придружава вътрешното си дете от вашия възрастен Аз, със състрадание и доброжелателност, така че то да може да излекува своето рани.

• Свързана статия: "Лично развитие: 5 причини за саморефлексия"

Защо жалко?

Свикнали сме да се самоосъждаме за грешките си през цялото време и обикновено контролираме и наблюдаваме поведението си, така че то да е в съответствие с изискванията на света, в който живеем. Самокритиката ни дава сигурността да държим нещата под контрол и винаги да сме нащрек. Това работи доста добре за постигане на работни и академични цели, много повече, ако използваме положителни или отрицателни подкрепления като награди и наказания (например „Постигнах цел: за награда си позволявам да ям шоколадова торта“, „Не постигнах цел: за наказание си говоря цяла седмица“, „принуди ме да работя повече, не си позволявам да почива").

По същото време, тази динамика на наблюдение ни кара винаги да се фокусираме върху външните постижения, които предразполагат нашата лична ценност. Само ако постъпвате „правилното нещо“, заслужавате любов и приемане, тогава сте много обусловени и зависими от вашето представяне и от това как то се признава. В дългосрочен план това предизвиква много тревожност, може да доведе до състояния на депресия, повишена раздразнителност, затруднения със съня и всички тези симптоми, които вече могат да се нарекат психични заболявания на цивилизацията, защото почти всеки ги възприема до известна степен в живота си ежедневно.

Въвеждането на нов глас в живота си, който е по-състрадателен и разбиращ с вас и с другите, намалява тревожността и укрепва самочувствието. Така че става дума за това да бъдеш състрадателна майка или баща към вътрешното си дете и в крайна сметка да станеш повече приятел на себе си, а не на собствения си най-голям враг.