Обикновено избягвате ли споровете като двойка?

както е известно, хората във връзка, особено по време на криза, се държат като "преследвачи"Те се опитват да разрешат конфликта в момента. Те искат да говорят, настояват и изискват.

В тази статия ще разгледаме по-отблизо онези други, които в същите конфликтни ситуации са склонни да реагират избягване: те не говорят много (или изобщо), не искат да продължат дискусията и предпочитат да се оттеглят, да се изолират и „оставят буря". Реакциите на всеки от тях предизвикват реакциите на другия, като по този начин създават отрицателен цикъл в начина на свързване.

• Свързана статия: "28-те вида комуникация и техните характеристики"

Значението на стиловете на привързаност

Всички сме хора и имаме различни начини да изразяваме и реагираме на житейските проблеми. Същото се случва и с нашия партньор, който е най-значимият човек, с когото решаваме да споделим живота си. Всички тези начини за реагиране на емоционални ситуации се наричат ​​стилове на привързаност. и те са моделирани от първия житейски опит, не само с нашите родители, но по-късно с нашите братя и сестри, други близки роднини, приятели, колеги и т.н.

Тези стилове на прикачване те продължават да си влияят един на друг, в това как разбираме, чувстваме и се държим във взаимоотношенията в зряла възраст.

Хората, които са склонни да се оттеглят емоционално или дори физически, за да избегнат лошия момент на конфликт с партньора си, са хора, които изглеждат емоционално недостъпни: Те избягват близостта или интимността с хората, които имат най-голямо значение за тях, особено по време на стрес. Те могат да бъдат хора от всякакъв пол, въпреки че традиционно това се описва като поведение, свързано с мъжка роля: логично, практично и рационално.

• Може да се интересувате: — Много ли се карате с партньора си?

Динамика на избягване в отношенията между двойките

Хора, които избягват нормално вцепенени или потискащи емоции; това е особено важно по време на конфликт, т.к може да почувстват, че не могат да направят нищо, за да „решат“ ситуацията.

Обикновено избягват битки и спорове, защото могат да се почувстват толкова непреодолими, че предпочитат да се оттеглят физически от стаята или емоционално да „влязат“. Това това е начинът, по който са се научили да се предпазват от това, което ги наранява; през целия си житейски опит те са разработили начин за справяне със ситуации неудобни емоционални чувства, тоест поддържане на дистанция от това, което може да ги нарани, да бъде завладяващо или заплашително.

Така избягващите хора с партньора си имат много болезнена вътрешна борба между приближаването и отдалечаването емоционално, защото се чувстват неадекватни, тъжни, отхвърлени. Те смятат, че не са достойни за любов, защото не са достатъчни за партньора си и всеки момент ще ги изоставят.

Това „не се чувстват достойни“ ги кара да се чувстват още по-несигурни и неадекватни в отношенията си, което ги прави по-безопасни за да избягват всяка ситуация или конфликт, които представляват емоционален риск или излагат тяхната уязвимост.

В начина им на действие това, което се вижда отвън, е, че те обикновено минимизират, търсят положителна перспектива, мълчат или се оттеглят в себе си. без да намирам думи, които изразяват целия свят, който имат вътре.

Има избягващи хора, които също могат да "избухнат", но с тази разлика, че го правят, за да защитят дълбоката нужда да имат своя собствена пространство и обезвреждане на ситуацията (докато преследващите хора обикновено го правят, за да продължат да говорят и да разрешат конфликта по това време). момент).

• Свързана статия: „Как работи двойната терапия с комуникационни проблеми?“

Значението на справянето с комуникационните проблеми в двойката

По-голямата част от хората протестират срещу прекъсването на връзката с нашия партньор. Този протест може да бъде по-външен (под формата на викане) или по-вътрешен (мълчание или напускане на стаята). Например, когато в двойката A-B се появи конфликт, начинът на действие на A активира лична интерпретация и емоции в B, който от своя страна реагира, за да защити това, което чувства.

Тази реакция на Б също активира лична интерпретация и емоции в А, който отговаря отново. Този негативен цикъл, който се повтаря отново и отново в различни ситуации, е отговорен за влошаването на отношенията.

Трябва да се отбележи, че в света на TFE, не са признати за виновни. И хората, които се наричат ​​„избягващи“, и тези, наречени „преследващи“, това, което искат е да се свържат отново с човека, когото са избрали да живее живота си, но също така трябва да се защитават, да се грижат за това, което чувстват вътре. Винаги се основава на предположението, че всеки го прави по най-добрия начин, който знае.

Емоциите са вестители на любовта, действията, нейния щит, мислите, меча, който интерпретира.