Education, study and knowledge

Интервю с Мария Хесус Делгадо: взаимозависимост в двойката

Най-силните любовни връзки са в състояние да се адаптират към голямо разнообразие от неблагоприятни ситуации за дълго време. Понякога обаче тази сила, която обединява двама души, не е точно любовна, а се основава на процеси на съзависимост: едната част е уязвима, а другата е показана като контролираща и/или оказваща помощ на другата.

по този повод Разговаряхме с Мария Хесус Делгадо Лопес, експерт по кратка психотерапия на двойки, за да ни обясни от какво се състоят взаимозависимите отношения, които възникват в някои връзки на двойки.

  • Свързана статия: "14-те типа двойки: каква е вашата романтична връзка?"

Интервю с Мария Хесус Делгадо: съзависимост в двойките

Мария Хесус Делгадо Лопес Тя е психолог и директор на MJD Psychology, терапевтичен център, разположен в Алкобендас. В това интервю той ни разказва за своя опит в предлагането на психологическа помощ на двойки с проблем със съзависимостта.

В психологическата консултация често ли се срещат двойки, в които има голям дисбаланс на силите?

В психотерапията на двойки е доста обичайно да се забелязва кой контролира юздите на връзката. Нуждата от терапия не произтича непременно от най-мощния профил, но когато намерите двойката в сесия, могат да се познаят различни комбинации.

instagram story viewer

В някои случаи най-влиятелните са решили, че имат нужда от терапия. В други по-малко влиятелните са преминали в офанзива и терапията се счита за последна мярка в двойката.

Също така понякога се случва, че единият от двамата иска да се раздели и терапевтът е включен, така че разпадането е отговорност на трета страна.

В някои очевидни случаи на психологическо насилие, извършителят отива на сесията, опитвайки се да запази статуквото с тайно споразумение с професионалист.

И очевидно, когато човекът, който се явява като жертва, потърси намесата на терапевт, той търси помощ и потвърждение за своите възприятия.

Тези комбинации могат да бъдат много повече. Колкото двойки.

Смятате ли, че днес идеята за двойки, в които единият осигурява материално и емоционално, а другият е ограничен до поемане на ролята на зависимост, е идеализирана?

По-скоро вярвам, че традиционно единият осигуряваше финансово, а другият осигуряваше емоционално; Това бяха двойките, които нашите родители и баби и дядовци се опитаха да създадат. В момента ролевите игри са по-случайни и безплатни. Това, което е много по-важно от ежедневието, е превъзходството на емоционалната зависимост.

Представете си двойка, в която единият от двамата е доставчик par excellence (във всички области) и въпреки това е зависим от на другия по неподходящ и болезнен начин: чувства се изоставен, когато партньорът му не му благодари за последния жест на доставка.

Какви са страховете или притесненията, които хората, зависими от своя партньор, обикновено изразяват?

Чиновникът живее в очакване на погледа на партньора си. Той усеща собственото си съществуване въз основа на взаимодействието с другия. Следователно страхът от раздяла е основният препъникамък във вътрешната сигурност на емоционално свръхзависимия човек.

Не е уместно, не предизвиква интерес към другия, е продължението на горното. Тъй като се преживява като постепенно изоставяне на любящото участие на двойката.

Неспособността да приемете раздялата също влияе много. В тези случаи зависимият чувства, че светът се срива в краката му. Че няма опори и ресурси да продължи да живее, както и че няма за какво.

В същото време е любопитно да се наблюдава как партньорът на чиновника влиза в някои случаи в параноична спирала да търси храна и постоянна отдаденост на другия и по този начин да му спести страданието, за което не иска да се чувства виновен.

В други случаи е настъпила умора и двойката се оттегля от игралното поле: те не могат дори иска да бъде очакващ, за да се грижи за зависимите, любов и ангажираност, които никога не са, нито ще бъдат, достатъчно.

Лесно ли е за хората, които са развили зависима връзка с партньора си, да осъзнаят, че това е проблем?

Да, лесно е. Обикновено те могат да го повдигнат в индивидуална сесия и да се включат в процес, насочен към намиране на тяхната автономия. Но в терапията за двойки зависимият може да се почувства засрамен, уязвим, слаб... страхува се от съучастие между партньора си и терапевта.

Много често забелязвам тревожния поглед на този профил на личността върху себе си и как се появява вътрешният стремеж от моя страна да го предпазя от страха и безпомощността му в терапията.

Кои са най-ясните признаци, че един от членовете на двойката има проблем със зависимостта?

Първият сигнал ни дава произходът на търсенето. Когато служителят е този, който иска среща за първи път, там той вече дава първите данни, в които се обвинява, че е непосилен и не оставя партньора си на мира.

Когато искането идва от другия, възможно е зависимият да отказва терапевтична интервенция поради това, което означава на заплаха: този страх, че другият иска да се раздели по повече или по-малко цивилизован начин или че може да го остави без маска защитен.

Освен това, вече в сесията, намираме различни възможности. Понякога чиновникът е кралски отегчен, той просто иска да се прибере вкъщи с партньора си. Терапията е пречка за неговото постоянно търсене на синтез. В някои случаи съм виждал как симулира несъществуващ интерес.

В други случаи независимият подчертава властта си над другия (и тук се озоваваме пред доста често срещан парадокс, предполагаемото най-уязвимият, този, който първоначално се представя за най-зависим, е този с надмощие) и иска на всяка цена да обезцени друго.

Друг път чиновникът е осъзнал увеличаването на несигурността в собствените си възприятия (Luz de Gas) и идва на терапия, за да се намери начин да се върне манипулацията на другия (очевидно е, че тук няма емоционална зависимост ясно).

Вероятно има дисфункционални начини, по които партньорите психологически се приспособяват към поведението на другия. Кои според вас са най-често срещаните?

Говоренето за съзависимост е говорене за нечие „пристрастяване“ към зависимостта на партньора му. Вярвайки, че вашето задължение е да задоволявате във всичките му нужди вашия партньор... ви поставя в позиция на контрол и евентуално манипулация на другия.

Предполагаемата постоянна жертва от и за другия ни говори за усещане за определено всемогъщество, което пречи на желаната автономия на другия. И като любопитен факт, когато съвет, жертва или намеса не се вземат предвид, можем да видим, съзависимият, всемогъщият, ядосва се и изпада в криза, защото партньорът му не го "уважава", нито цени неговото усилия.

Какво се прави от психологията, за да помогне в тези случаи, от терапията на двойки?

В автентични взаимоотношения, които не са опорочени от скрити мотиви, когато има автентично усилие и ориентация да се работи за по-добра и по-щастлива връзка, е щастието да можете да имат работата на партньора в живота за повишаване на осведомеността за нивото на самочувствие, в когнитивните изкривявания, които обикновено се случват, в съвместно търсене на практика какво напорист.

Но също така става въпрос за намиране на емоционална сигурност в себе си и за наблюдение къде поставяме отговорността във взаимоотношенията на двойката. Създайте дълбока, но справедлива и отдадена връзка с щастие в едно и във връзката.

Как да съчетаем психиатрията и психологията? Интервю с д-р Игнасио Вера

Как да съчетаем психиатрията и психологията? Интервю с д-р Игнасио Вера

Връзката между психиатрията и психологията това поражда много недоразумения, тъй като не всеки ра...

Прочетете още

Терапевтично внимание: от какво се състои тази иновативна дисциплина?

Терапевтично внимание: от какво се състои тази иновативна дисциплина?

Внимателността се оказа дисциплина, която ни помага да оценим настоящето и следователно да се пре...

Прочетете още

Интервю с Мария Македа от Abriendozirculos за терапия на двойки

Интервю с Мария Македа от Abriendozirculos за терапия на двойки

Все повече брачни двойки и домашни партньори решават да отидат при двойна терапия. Този тип терап...

Прочетете още