Какъв трябва да бъде вътрешният ни диалог, за да имаме добро самочувствие?

Противно на това, което смята Фройд, Ерик Берн, бащата на транзакционния анализ, хуманистична теория за личността, човешките взаимоотношения и общуване, Мислех, че хората се раждат психически здрави, но че през целия си живот, чрез жизненоважни преживявания и вида на полученото образование или контакти със семейството, той може да развие психологически проблеми.

Много хора представят трагични житейски сценарии, тоест травми или неблагоприятни преживявания, с много отрицателен емоционален заряд. Ако човешкото същество изпитва преживявания и емоции на благополучие и преживявания или емоции на дискомфорт, то не се дължи само на една редукционистка теория за щастието, където влияят само вътрешни или външни фактори, но е смесица от двете. Дължи се както на това как вътрешно се чувстваме и преживяваме преживяванията, които имаме, така и на външни фактори, които влияят на това как се чувстваме.

За да развиете по-голямо самочувствие, една от основните характеристики, които трябва да се вземат предвид е

поддържаме последователен и здравословен вътрешен диалог със себе си. Една от стратегиите, които лично аз харесвам най-много, за да мога да придобия този диалог, е тази, предложена от транзакционния анализ, който описвам по-долу.

• Свързана статия: „Какво е самочувствието?“

Трите състояния на I

В главата си имаме три героя, "Три състояния на Аз-а", с които водим диалог. Трите его състояния са както следва.

1. Бащиният Аз

Представлява чувството за дълг. Какво трябва и трябва да направя. Това е свързано с културните норми и с посланията, получени в детството чрез нашите родители, учители, връстници, работата, която сме заемали... например: „Трябва да работя като държавен служител; Трябва да уча; Трябва да съм продуктивен, трябва да се оженя”...

2. Възрастният Аз

Представлява нашето чувство за реалност: „Аз избирам“. Това, което човекът решава да мисли, чувства и прави, като вземе предвид полученото образование и културата си. В родителския аз културата и семейството ви възпитават, а във възрастния аз вие възпитавате себе си. Ние поставяме под въпрос това, което сме получили и правим собствен анализ на това какви искаме да бъдем, как искаме да се държим или как искаме да живеем. Пример: „Избирам да не се женя, да работя каквото ми харесва, да имам деца“...

3. Детето I

Това е свързано с нашето чувство за удоволствие: "Искам". Това е нашата емоционална част: „Чувствам, така ми се иска, харесва ми, не ми се иска, не ми се иска, не ми харесва, не ми се иска“. .

• Може да се интересувате от: "Аз-концепция: какво е това и как се формира?"

Как да подобрим самочувствието чрез вътрешен диалог?

Антонио Болинчес, създател на Vital Therapy, обяснява в своята книга Тайната на самочувствието, по много дидактичен и прост начин, как да развием емоционална зрялост, да придобием емоционално благополучие и да постигнем добро самочувствие, чрез нашия вътрешен диалог.

Като приоритизираме в ума си едно от трите его състояния, можем да възприемем следните емоционални състояния:

1. Репресия

Когато сме потиснати чувството за дълг надделява над това, което искаме да изберем и което емоционално желаем. Това понякога ни кара да изпитваме негативни емоции, тъй като чувстваме, че не избираме, това водим живота, който нашите родители, нашата култура или други искат, но не този, който бих желал. Ние не вземаме предвид възрастния, (какво избираме), нито детето (какво чувстваме). Това, което дължа, вместо това, което харесвам или имам нужда.

• Свързана статия: „Потиснатите емоции: какво представляват и как ни влияят“

2. Незрялост

Ако сме в Бащиния Аз, силно потиснати, понякога отиваме в другата крайност: Детския Аз. И изведнъж започнахме да се държим като юноши, безотговорно, незрели. Това се случва често, когато човекът не е изживял жизнените си етапи. Например, ако не сте изживели юношеството или младостта с удовлетворение и изведнъж на средна възраст, четиридесет или петдесет години, започвате да се държите като юноша.

Когато се държим незрели, чувството за удоволствие преобладава, над това, което е разумно и което трябва да правим. Изпитваме моментно чувство на облекчение, но в дългосрочен план може да почувстваме, че не сме направили това, което трябва или което е добро за нас. Преобладава това, което искам, това, което харесвам. Трудно ни е да мислим за нашето дългосрочно благополучие. Оставяме се да бъдем увлечени от това, което чувстваме по всяко време. Ще почувстваме моментално удовлетворение, но може да се случи животът ни да се отклони малко.

• Може да се интересувате от: „Как действат психологически зрелите хора? 10 ключа"

3. Виновност

Когато се чувстваме виновни, имаме дебат между това, което трябва да правим и това, което чувстваме. Между родител и дете. Възрастният не поема юздите на решението. Пренебрегва се принципът на реалността и какво е по-разумно да се направи, от това, което човек избира или от вярванията, които сме си изградили като възрастни. Пример: „Харесвам работата си, но не ми позволява да живея добре или обичам човек, но не ми отива“.

4. Зрелост

Когато се държим зряло, възрастният е този, който поема юздите, като взема предвид какво дължим и какво чувстваме. Това ни кара да се държим по балансиран начин, приоритизиране на емоциите ни за дългосрочно благополучие. Пример: когато чувстваме, че една област от живота ни е благополучие. Избирам работа, която ме устройва (баща) и която харесвам (дете); Аз съм с двойка, която ми прави добро (баща) и която обичам (дете)...

Как протича вашият вътрешен диалог?