Гризел Кастеланос: как да управляваме развода с малки деца

Разводите винаги създават сложни ситуации, в които емоционалните елементи влизат в действие, необходимостта от адаптиране към новата реалност и предизвикателството на изправяне пред неудобен процес на разрив, който не винаги се преживява само от двама души, но често се преживява и от тези около тях социални.

Случаите на семейни двойки със синове или дъщери на няколко години са пример за това: малките в къщата имат нужда от асимилират този семеен живот, както са знаели, че е към края си и в много случаи те трябва да свикнат с нови начини на взаимодействие със своите родители. Като се има предвид това, не е изненадващо, че много деца развиват психологически смущения и страдат от дълбока емоционална болка. За да научим повече за този феномен, интервюирахме психолога Гризел Кастеланос.

• Свързана статия: „7 съвета за преодоляване на развода“

Интервю с Гризел Кастеланос: как да се справите с развода, когато имате деца

Гризел Кастеланос е психолог, специализиран в семействата и превенцията на насилието, и практикува в Тустла Гутиерес. В това интервю той говори за психологическите ефекти, които разводът има върху синовете или дъщерите на млада възраст, чиито родители спират да бъдат заедно, и начинът, по който е удобно да се управляват ситуациите на това човек.

Кои са ситуациите на развод, които е най-вероятно да навредят психологически на децата?

Ситуациите на психо-емоционални увреждания, които децата, които са част от семейството, могат да преживеят, когато брачната връзка е прекъсната, Те могат да бъдат: разнообразни по форми, с различни обхвати и по различни причини, в зависимост от гледната точка на това кой формира релационната връзка на двойка. С неизменно или постоянно: насилие, което би могло да се впише в опита на синове/дъщери при малтретиране на деца. Без да го съзнават или разглеждат като такива, в резултат на натурализацията им.

Например, начинът, по който се обработва една изневяра във връзката, може да генерира и остави психо-емоционални следи у момчета/момичета. Начинът, по който "несъвместимостта" на характери и/или идеологии, които биха могли да се появят в двойката. Начинът за представяне на половата перспектива. И моделът за разрешаване на конфликти, който те използват, за да разрешат някоя от тези точки, може или не може да причини психо-емоционални щети.

Преди всичко, когато насилието (във всяка от неговите форми) има тенденция да бъде форма на разрешаване на конфликти, според емоционалния реактивен заряд, който в момента възниква в двойката около личността на всеки един от части.

Насилието не е само физическо проявление. Насилието може да присъства в комуникацията, а комуникацията не е само вербална. Това явление се наблюдава в ситуациите на искане и търсене на внимание към двойката, чрез синовете/дъщерите. Дори безразличие към синовете/дъщерите поради гняв и/или емоционално изискване към двойката. Това увеличава предразположеността бракоразводният процес да генерира и/или да повлияе на психо-емоционални увреждания на деца и юноши. С възможни ефекти в момента, в краткосрочен, средносрочен и/или дългосрочен план като: оттегляне, инхибиране, твърдост, бунт, объркване, тревожност, депресия, пристрастяване, наднормено тегло, хранителни разстройства, демотивация, изолация, оттегляне и дълъг и т.н Дори в зряла възраст на тези синове / дъщери.

Има стотици начини или ситуации, които биха могли да създадат и повлияят на съпътстващи и/или преки щети на синовете/дъщерите. Сред които е, когато двойката е манипулирана чрез синовете/дъщерите. Когато се вмъкват идеи на синовете/дъщерите в ролята на баща/майка на двойката. Например коментари като: Баща ти/майка ти: „безполезно е“, „остави ги да лежат тук“ „вижте какво прави с нас“. Има толкова много начини за увреждане, с вариации във вибрационния му заряд, че можете да напишете дипломна работа по тази тема.

Несъзнателният начин за нанасяне на щети, част от житейския опит и индивидуалната система от вярвания има в различните роли, които се формират в семейната система, в зависимост от личността на всеки член.

Започвайки от емоционална вибрационна гледна точка, в рамките на опита на консултацията, в някои от случаите, когато настъпи развод (разкъсване на връзка), има голяма вероятност на вибрационно ниво да има прекъсване на интеграцията на Аза във всеки от хората, които са изградили връзка. двойка.

Когато има прекъсване в Аза поради болезнени и/или бурни емоционални събития, двойката се свързва на вибрационно ниво от това прекъсване. Вътрешното разкъсване е една от многото променливи, които обединяват двама души чрез вибрационни кодове (също когато вместо двама души има трима или повече от трима). Други вибрационни променливи могат да бъдат семейната лоялност или повторението на системни модели. семейство, което може да бъде представено или проявено по всякакъв начин или да се задейства на ниво био-психоемоционални. Дали поради ревност, различия и/или трудности поради проблеми с пари, болест, темперамент, думи, действия, пропуски и т.н.

В момента, в който двойката е свързана в брак от това разкъсване или болка на Аза или на вибрационно ниво, това е така, че в опита на живота вътрешното разкъсване на всеки човек осъзнава какво е чувството и следите от болка, които са настояще. За да се даде решение на преживяването на това събитие в живота, от Съществото индивидуално и да има психо-емоционален растеж. Но не се гледа по този начин и в повечето случаи има съпротива срещу разрешаването на болката от детството и юношеството, поради което насилието се задълбочава.

Липсата на познание за себе си и невиждането на събитието на развода като опит за разрешаване на следи от вибрационна енергия. Това причинява забавяне на разводите с по-голяма вероятност синовете/дъщерите да бъдат увредени от процеса на раздяла. Не заради самия развод, а поради липса на разпознаване и/или управление на емоциите или защото няма оптимално ниво на устойчивост да пренесе опита от зряла гледна точка, поради неразрешени или фрагментирани преживявания от детството емоционално.

Това води до факта, че може би понякога хората със сантиментална връзка, в ролята си на двойка и/или баща/майка, има тенденция да не се възприемат като възрастни на психо-емоционално ниво и вибрационен. Което може да увеличи вероятността, на несъзнателно ниво, синовете/дъщерите да бъдат разглеждани като обекти на отмъщение, освобождаване от отговорност емоционални и/или средство за задоволяване на неразрешените нужди, които другата страна (двойката) очаква да даде и задоволи.

Все едно сте в училищна стая за игри и две деца (момче/момиче) се състезават за вниманието едно на друго. Или в класическата игра на чай, където играчките са обект на емоционално задържане на момичето и/или момичето, което ги играе.

Преди събитията на болка, които се изпитват в зряла възраст, се активират емоционални тригери от детството. Следователно може да има тенденция синове/дъщери да стават бойни оръженосци на a безмилостна война, от която те не трябва да участват, тъй като не принадлежат към тази релационна връзка (двойка).

Въпросът, който трябва да бъде решен, е между двойката, във връзка с противоречивата брачна връзка. Но не и в отношенията баща/майка към синовете/дъщерите.

Друга ситуация, която може да навреди на синовете/дъщерите при раздяла на връзката, е възприятието, което има социокултурният контекст. Има семейни системи, при които децата не се разглеждат като субекти на права. Което засилва убеждението, че те не трябва да се вземат предвид в комуникацията, не да ги вземат предвид при вземането на решения, което е тяхна отговорност като синове/дъщери, а не да вземат предвид техните емоции. Това може да предизвика възможна вяра в синовете/дъщерите за загуба на емоционална структура на свързване, защита и сигурност.

Във всяка връзка има борба на егото, където страните, които са свързани, могат да се допълват взаимно, да се съгласяват, да се интегрират, а в много други отношения те не могат. Има незабавни или внезапни физически прекъсвания на взаимоотношенията, средносрочни или дългосрочни прекъсвания и постоянни емоционални прекъсвания.

Последното се наблюдава, когато двама възрастни споделят един покрив, представяйки се за двойка заради синовете/дъщерите си, но брачната връзка е прекъсната. Въпреки че юридически няма документ, който да показва разделяне на връзката, на вибрационно ниво има разкъсване, което води до странични щети за синовете/дъщерите, които остават незабелязани.

И двете генерират психо-емоционални щети, когато дуелите или загубите не се управляват от Съзнателното Същество. Както и когато се вземат решения в "името на синовете/дъщерите", за да "не страдат те", за евентуалните страхове, които биха могли да възникнат от двойката в лицето на постоянство или раздяла в връзката, или поради непредвидени нужди разпознат. Всяко от двете (продължаване на връзката или раздяла) може да бъде дадено от страх от чувства и/или от отказ от виждане в интроспекция.

Когато ролята на баща/майка се изгуби от поглед и синовете/дъщерите не се вземат предвид като хора и психо-емоционални субекти, независимо от тяхната възраст. Това може да генерира травма, вина и/или конфликти, когато тези момчета/момичета станат възрастни. И наистина, когато те имат ролята на родители и/или партньори, възниква тенденцията да повтарят моделите на болка от развода на родителите си по различни начини. С цел в житейския опит да видят емоционалната болка, свързана с тях.

В случаите, когато има причини за екстремни кризи и една от страните (съпруг/съпруга), задействат да търсят психологически съпровод за развод, в търсенето на какво психотерапевт отидете? Един от въпросите, които те често задават, е: „Имате ли грижа за децата, които ще „инициират развод“?

Този въпрос показва ясен пример за объркването на това как изглежда и кой участва в развода. И отговорът може да бъде ясен, когато разберете, че децата не се развеждат.

За много семейства синовете/дъщерите също преживяват развода или раздялата заедно с двойката, която взема това решение. Това се влошава от лоялността, която се активира в синовете/дъщерите. Това може да ги накара да изпитат изоставяне и/или отхвърляне, омраза, негодувание и неразположения, които биха могли да възникнат от разкъсването на брачната връзка на семейната структура, когато тя не съответства на тях те/тях Вероятна причина за възможни щети, които биха могли да бъдат в синовете / дъщерите преди раздяла, която може генерират трудност в емоционалните взаимоотношения на момчетата и момичетата в преживяването им като синове/дъщери.

Кои са ситуациите на развод, които могат да засегнат най-много подрастващите?

Възприемам етапа на юношеството като критичната точка на егоцентризма, който повечето човешки същества изпитват на този етап. Виждам го като връх на крайния индивидуализъм, на театралността. От представянето на детските болести в техния максимален блясък, от болките с връзката на първичните афективни фигури. На представянето на юношеството на семейната система, на идентичността на същата семейна система и на социокултурния контекст, в който тя е израснала. Независимо дали в пасивна, активна или смесена проява. Между бунтарство, екстровертност, интровертност, инхибиране.

Разводът има тенденция да пренасочи вниманието към разкъсването на връзката на двойката, брачната връзка и размяната на нуждите на двамата души, които го съставляват. Подчертавайки, че когато има развод, няма разделяне на значението на понятията за ролите на всеки човек (съпруг, съпруг/съпруга, съпруга, баща/майка, син/дъщеря, момче/момиче, юноши), следователно всички те влизат в една и съща битка, без да могат да различат кои роли са част от коя връзка и кои или какво влиза в разтваряне и какво ли още не.

Това може да породи фразата „Ще се разведем“. Въздействието върху юношата може да бъде много силно, то има тенденция да реактивира емоционални следи от отхвърляне и/или изоставяне, загуба на сигурност и загуба на сигурността за благополучие от детството. Чувства за вина и страхове, които са били объркани и неразрешени в отсъствието на комуникация и емоционалното и/или емоционалното отсъствие.

В този случай може да има тенденция подрастващите синове/дъщери да навлязат в разпадането на брак, когато бащата/майката проектира неразрешените нужди върху своите синове/дъщери в техния стадий на юношеството. С вероятност енергийно те да заемат мястото на баща/майка/партньор, докато родителите се преместват на мястото на синове/дъщери или се откъсват от роля в пространството.

Като насочи вниманието към разпадането на отношенията между двама „възрастни“ (брака), т.е възрастните се фокусират върху себе си, в техния партньор/брачен траур, те губят от поглед ролята си на родители.

Нуждите, които възникват в юношеството, като: слушане, внимание, придружаване при промяна на сцената поради загубата на детството, нуждите от принадлежност и откриване или формиране на идентичности, наред с много други въпроси, могат да останат като неразрешени нужди в това сцена. Вероятно те се засилват, когато болезнените емоции се затвърдят преди развода и по-късно те са склонни да бъдат задействани по някакъв начин и/или в същото време да се подсилват с неразрешените нужди в детство.

Юношата може да се срине емоционално, когато бащата/майката престанат да бъдат родители и се изгубят в играта на егоцентрични нужди да бъдат покрити от синове/дъщери. Кои могат да станат оръженосци на емоционалните битки на двама души, които нямат нищо общо с връзката родител-дете.

По този начин може да се представи нарушение на реда на семейната система, както беше споменато по-горе. Когато вибрационно синът/дъщерята заемат мястото на двойка или баща/майка на възрастните, които разведен или баща на един от техните братя/сестри, ако има такива, увеличавайки опита на насилие.

Когато двама души са романтично свързани, по един или друг начин (на несъзнателно ниво), техните емоции се задействат. емоционални следи от: нужди, недостатъци, вина и/или срам, които биха могли да бъдат белязани в детството и/или юношеството. Заболяването от страх, болка, загуба, разрив, изоставяне, отхвърляне, предателство, омраза, злоба и/или неразрешено негодувание в индивидуалното преживяване се активира. Като не осъзнава необходимостта от управление и/или посредничество на тези емоции, събитието на раздяла или развод, има тенденция да детонира и да има тежко въздействие върху всеки един от участниците в системата познат.

Точно както при разводите, когато има малки синове/дъщери, подрастващите син/дъщеря остават в средата на разрив, от който той не принадлежи и има тенденция да бъде приеман като съюзен обект за покриване на нужди, интереси и по определен начин да накаже противниковата страна (баща майка).

Какво е за вас явлението родителско отчуждение и доколко то е често срещано при разводи с двойки с деца?

Считам родителското отчуждение за ефект от битката на егото и възпитанието на патриархалната система. Един от най-силните прояви на насилие и тежки последици, незабележими с просто око.

Изясняване, че патриархалната система се разглежда като система от вярвания, която управлява закони, съответствия и начини на виждане в човешкия опит. Според ползата от заинтересованите страни около необходимостта от придобиване на власт и власт. Който и да е доминиращата партия.

В несъзнателен поглед върху липсата на: самопознание, самонаблюдение, самоотговорност, високо самочувствие и/или липсата на вътрешна сила. С реактивната нужда от контрол и манипулация като механизъм за оцеляване, поради неразрешени емоционални рани и следи. Като предателство, уязвимост в детския опит на възрастните. Синовете/дъщерите обикновено се възприемат като обекти за покриване на недостатъци, нужди. Средства за претенции, омраза, отмъщение и/или негодувание или демонстриране на власт.

Това вероятно се възприема с висока честота, когато погледът се спира върху социалните показатели за нарастване разводи (неправилно управлявани), нарастване на насилието, загуба на отговорности и толкова много други болки на системата социални. Или може да се види по-рядко, когато погледът пада върху тези, които влагат волята си и вземат опит в техните ръце с перспектива за трансформация и разрешаване на техните собствени конфликти.

Родителското отчуждение може да възникне енергийно в лоялността на синовете / дъщерите към една от авторитетните фигури на семейната структура, без да има проява на развод. Когато има разрив и/или разтрогване на брачната връзка. Несъзнателно, когато синовете/дъщерите се разглеждат като част от собствеността, като обекти на желание или средство за покриване на нуждите. Можете да зърнете отчуждение от същия активен принцип, като поставите прилагателното "my" пред думата синове / дъщери.

Когато „аз“ или „моето“ е само идентификатор за записване на каква система или структура е част от човек, който и да е той, със свободата на движение. Нищо свързано с "собственост".

В етимологията отчуждаването се отнася до „отнемане на идентичността на друг“. Добавен е коренът на infant, който се отнася до „отказа да се говори“, а детството до „неспособността да се говори и/или да се изразява“. И думата дете няма етимологичен корен, който би могъл да възникне като идиом в лицето на "комуникационни нужди" и в същото време не е отбелязана препратка от женски род.

От това се получава, че чрез комбиниране на символните препратки към произхода на думата момче/момиче може да се тълкува, че те не се разглеждат като хора (субекти) и са смятани за неспособни да се изразяват (публично, тъй като децата и юношите са част от личната сфера (семейството), поради което родителите говорят и решават за те).

Родителското отчуждение води до загуба на автономия и идентичност на синовете/дъщерите пред силата на властта, установена от патриархалната система на вярвания. Изправени пред разпадане на връзката, синът/дъщерята активира лоялност към фигурата, с която имат най-голяма нужда или емоционална връзка и с която енергийно е ваш ред да имате по-силно преживяване или по-голямо емоционално енергийно движение, независимо дали оставате в ежедневните грижи за това баща/майка или не. Това емоционално енергийно движение се случва, за да генерира вътрешноличностен енергиен растеж (което не се разглежда по този начин, проблемът възниква от това).

Може да се тълкува, че изправени пред загубата на идентичност като субекти на права, момчетата/момичетата са склонни да губят идентичността на ролята на син/дъщеря, заедно с това, бащино-синовната връзка и стават част от притежанията на една от страните, които са формирали двойката в кавга. Където емоциите на момчетата/момичетата и юношите в ролята им на син/дъщеря са капсулирани, зараждайки и утвърждавайки възможни последствия в техните „вътрешни“ и междуличностни отношения.

И така се генерират порочни кръгове на натурализирано насилие.

Кога спира ситуацията? Продължава, докато човекът пристигне с достатъчно сила и решителност, с жизнената функция да види, признае и изслуша емоционалната болка, която носи от семейната система, от която е част. За да му дадете глас, пуснете и излекувайте една от многото рани, които може да носи, енергийно казано. Този човек може да бъде син/дъщеря, внук/внучка, правнук/правнучка, пра-правнук/правнучка и т.н. или друг човек, енергийно приспособен към системата чрез опит.

Има два начина да се даде глас на насилието: от любов или от болка. Въпросът, който остава във въздуха тук е: Колко осъзнат и отговорен решавате да бъдете пред преживяване на раздяла, за да го отведе от емоционално зрял поглед с акомпанимента подходящ или не. С цел освобождаване на синовете/дъщерите от болката, която и двамата родители носят в опита си като хора в брачната връзка? Или колко безсъзнателни решавате да бъдете, поради съпротива и страх да усетите това, което трябва да видите, и в крайна сметка не предавате щафетата на болката и емоционалните ситуации решено синовете/дъщерите да бъдат носени от родителите, където синът/дъщерята вероятно губят собствената си функция като хора и в това преживяване на живота?

Управлението на бракоразводното производство, без да се действа по начин, който е много болезнен за синовете/дъщерите, може да бъде много сложно, особено ако отношенията между тези, които са разделени са конфликтни и синовете/дъщерите са по средата, какъв съвет бихте дали за случаите Така?

Смятам, че първият съвет и едно от първите златни правила, ако не и единственото правило, се подразбира във въпроса.

Спрете да поставяте синове/дъщери по средата. Това място не им принадлежи, те не са част от развод. Брачната връзка се разпада поради липсата на собствени отговорности, може би защото никоя от участващите страни не отговаря на очакванията и нуждите на другата. От вярата, че другият е този, който трябва да дава и осигурява грижа, внимание и любов. Поставете синовете/дъщерите си пред себе си като щит и в средата на -спор- за власт (което не е техен ред), в зависимост от "страната", на която остава синът/дъщерята, те ще усетят какво авторитетната фигура, с която оставате и/или спирате да бъдете, може да се чувства, може би като механизъм за генериране на „съпричастност“ и да можете да разграничите болката от събитието или от лоялност.

Например в случаите на майка или баща, които биха могли да активират емоцията на изоставяне на двойката. Възниква тенденцията, че синът/дъщерята, който остава с него/нея, може да активира емоцията на изоставяне към бащата/майката, който вече не е в очите им като семейство. Където около бащата/майката могат да се генерират поредица от претенции, негодувание и болка. Които не трябва да бъдат и се изживяват като истински.

В случай, че бащата/майката не могат да се справят със скръбта и болката си и решат да прекъснат комуникацията и цялостната връзка със сина/дъщерята, част от бащата/майката е да поемат отговорност за това. Нещо повече, бащата/майката, който остава, не трябва да се придържа към синовете/дъщерите, които ги засягат, като средство за изявяване на собствената им болка към бившия партньор. Друго правило от индивидуална гледна точка е да напуснете играта: жертва-жертва. И двамата (двойката) имат лични интереси за задоволяване. И вредят на хората, които съжителстват в опита или в една и съща сфера: синовете/дъщерите.

Ако фразата „Не искам да им навредя“ е истинска, време е да действате честно. Раздялата не вреди, стига това да не е несъзнателната причина, поради която сте решили да се разведете. Тоест, давайки пример, развод поради изневяра, откъдето двойката задейства разпадането на връзка Виждане на ситуацията като преживяване, което изисква интроспекция, за да се намери съобщението, което носи? o Вижда ли се от страх, чувство на неудовлетвореност, ревност, импотентност, негодувание и/или омраза и решенията какво да правите се вземат от лично отмъщение, без да мислите за някой друг?

Друга насока е да знаете, че според емоционалната вибрация, с която е взето решението и/или действието, въздействието ще бъде генерирано от другата страна и отговорът ще бъде върнат. От това произтича важността да сте наясно, че когато събитието „развод“ започне да става емоционално болезнено и психически хаотично. Независимо от нивото на болка и хаос, които могат да възникнат или гордостта и достойнството, които могат да надминат. Необходимо е да се признае, че ситуацията излиза извън контрол и е време да се обмисли приемането на психотерапевтичен съпровод. Може би те нямат уменията да управляват или може би имат, обаче, задействащите механизми несъзнателни, които се проявяват реактивно, могат да генерират блокиране, което оказва влияние върху вземането на решения решения.

Когато говоря за „контрол“, нямам предвид контрола на манипулацията, за да се премести ситуацията, за да се покрият лични и/или индивидуални интереси по удобно. Но от ограничаването на събитието, където всяка част е отговорна за частта, която съответства и от него зависи да реши в полза на общото благополучие на семейната система, която се е формирала в неговата момент. Система, която е на път да се промени, но не и да изчезне или да се разпадне.

Като признание за това как изглеждам? Как се чувствам от това, което виждам? и какво мисля аз Това е ключов момент за разпознаване дали е необходима психо-емоционална подкрепа. Което ще ни позволи да видим какви емоционални следи се активират отново, които в случай на развод и културна липса на съзнателно самонаблюдение не могат да бъдат видени.

За да се гарантира честност, съгласуваност и убеждение за поддържане на благосъстоянието на синовете/дъщерите и на себе си по време на процеса.

Желание за отваряне на перспектива и признаване на това в случаи на болка и траур, като развод и/или раздяла емоционален във връзката, маркира предварително емоционална пауза в синовете/дъщерите, които изграждат структурата познат. Разкъсване, което те вече носят, произтичащо от вибрационни кодове, които са дадени от несъзнателни модели и/или семейна лоялност. Следователно погледът на раздялата изисква да бъде всеобхватен, а не от егоцентричните несъзнателни нужди. Но от гледна точка на признаването на преживяването като средство за разрешаване на неразрешени емоционални ситуации, които изискват внимание. Гледайте на развода като на преживяване, което се случва, за да има както лично, така и структурно израстване. Не като житейски провал, защото животът не е това.

Какви са основните стратегии и техники за намеса, използвани в терапията за справяне със случаи на развод с малки деца?

Считам, че първичните или първични мерки за разрешаване на конфликти е самонаблюдението и себепознанието. Всеки човек е ядрото на своите преживявания и емоционални следи, следователно само в него е вратата за влизане и излизане решения на ситуации в криза, за да можете да видите хаоса, който е причинил разрива, от състрадателен и разбиране. Това позволява насочване на реда и психо-емоционалната интеграция на всеки един от хората, които в момента са създали брачна връзка. Което ще им позволи да имат личен растеж и напредък към следващите си преживявания, без да генерират разделение на синовете/дъщерите към другия баща/майка.

Следователно има различни критерии за справяне със ситуация на раздяла, тъй като всяко преживяване е уникално за всеки индивид. Към него се подхожда от интересите и трябва да бъде решен от всяка страна като хора, където всеки е отражение на себе си, на другия и на самото преживяване. И от тях зависи да поемат отговорност за тази част, която им отговаря.

Има поредица от точки или проблеми за разрешаване, които трябва да бъдат разгледани при раздялата на връзката, която може да се разшири перспективи и трансформиране на фокуса на преживяването на развода, за да се гарантира благосъстоянието на синовете/дъщерите чрез всяка възраст:

Преконфигурирайте концепцията за семейство. Като се има предвид убеждението, че единственото нещо, което съществува, е традиционното семейство (баща/майка-синове/дъщери), когато това вече не е така, серия от на вина и вътрешни страхове, които биха могли да увеличат кризата и хаоса на събитието в лицето на вярванията и очакванията за това какво "трябва" бъда. Семействата могат да бъдат традиционни, ръководени от жена или мъж, съставени, разширени, от един човек, кръвни или естествени. Това е начинът, по който всеки член несъзнателно е интегрирал значението на семейството, нуждите, болките и ситуациите, които трябва да бъдат разрешени около него, където е време да се съсредоточим. Пред позицията на идеалното срещу реалното.

Гледайте на раздялата като на житейско преживяване, което има послание за емоционално израстване. Вместо да се вижда от провалите и/или измамите.

Интегрирайте разпознаването на недостатъците и неразрешените нужди в ранна детска възраст и/или детството, които всеки възрастен носи в житейския си опит с основните си афективни фигури.

Признайте, че другият (партньор) е длъжен да задоволи собствените си нужди и недостатъци афективни, които пораждат импотентност и фрустрация, като не покриват интересите и очакванията лични.

Разберете, че когато другият спре да се „запълва“, това се дължи на празнотата, която се носи вътре и която нищо и никой не може да я задоволи, повече от самия него. Приемете страха като съюзник, вместо като враг.

Идентифицирайте системата от вярвания, която човек има в лицето на раздяла, развод и/или към другия човек (двойка), наблюдавайки колко спокойствие дава или колко психическа криза може да генерира. Имайте предвид, че опитът не се основава на това, което другата страна (двойката) казва и/или прави, а на индивидуалния и личен опит как се вижда, усеща и мисли разводът. Време е автоматично да се разделят причините, поради които се е задействал скъсването. Така че всяка страна поема отговорност за преживяването и разрешава в своето пространство кризата, в която може да се окаже или отрича.

Значението на разпознаването на слабото управление или липсата на управление, на собствените емоционални нужди.

Значението на честността да се признае как раздялата се контролира, за да се задоволят собствените интереси и нужди.

Разпознайте кога нямате способността да се самоуправлявате, за доброто на всички участници.

Повишете осведомеността, че анулирането на брак се повдига, но не и анулирането на родителството (баща / майка).

Важно е медиацията и психо-емоционалното придружаване да се разглеждат като част от развода. Точно както законната страна е длъжна да гарантира сигурността на дома, храната и прехраната на дъщерите и синовете. От съществено значение става гарантирането на социално-психо-емоционалното благополучие на дъщерите и синовете.

Идентифицирайте социокултурната тежест, с която са израснали, като се има предвид значението на развода и всичко свързано с него.

Определете какви са вярванията, поддържани от разведена жена и/или мъж.

Идентифицирайте вярванията около децата и юношите на разведени родители.

Определете как се управлява раздялата между синовете и дъщерите.

Разберете, че прекъсването е между двама „възрастни“, които престават да бъдат двойка, а не между всички членове, съставляващи едно семейство.

Повишете съзнанието, че семейството не се разпада, а променя формата си.

Интегрирайте нова перспектива, при която както бащата/майката, които остават с децата, така и бащата/майката, които си тръгват, ако имат опит, ще създадат нови връзки с друг човек. А децата, които са продължение на първия брак, ще бъдат част от две семейства. Стига да има адекватно управление на емоциите и/или придружаване за извършване на брачната раздяла за благополучието на синовете/дъщерите и връзката баща-син.