Партньорът ми се ядосва и не ми говори: защо се случва така и какво да правя

Връзка на двойка, която се поддържа с течение на времето, рано или късно ще преживее някакъв вид конфликт. Въпреки факта, че почти никой не ги намира за приятни, в действителност тяхното съществуване е здравословно, тъй като им позволява да изразяват емоции и мисли и да преговарят за насоки за действие и междинни точки.

Необходимо е обаче да знаете как да ги управлявате, а това може да не е толкова лесно. Това е повлияно от предишен партньорски опит, различните стилове, когато става въпрос за справяне с проблеми или дори различни личностни черти.

Някои хора, например, намират това След спор с партньора си тя се ядосва и не му говори.. Защо се случва това? Как да реагираме? В тази статия ще се опитаме да дадем някои отговори на тези въпроси.

• Свързана статия: "12 съвета за по-добро управление на двойни спорове"

Законът на леда: той се ядосва и не ми говори

Във всички връзки, и особено тези на двойка, е относително често това по някаква причина Появяват се конфликти, дребни битки и спорове, в които и двамата членове на двойката накрая се ядосват.

При някои хора спорът означава, че едната страна спира да говори с другата и я игнорира. При наемане на работа доброволно, Този начин на действие е известен като законът на леда..

Това е модел на действие, при който човекът, който се ядосва, спира да говори с другия за известно време, през което Възможно е не само да има поведенческо мълчание, но и субектът, който го практикува, да се изолира психически и емоционално. Липсата на комуникация може да бъде пълна, или се ограничете до кратки, сухи и дори едносрични отговори. Вероятно е освен мълчанието да има и противоречия между вербалната и невербалната комуникация.

Това поведение, с големи прилики с явлението ghosting, може да има различни цели и произтича отчасти от личност, която може да бъде или незряла, или да възникне от опит за потискане на емоционалната реакция, която възниква в себе си или в двойка. Може да се използва за защита или за нападение. (или за да се предпазят от увреждане от другия, или за да го причинят на другия).

Като общо правило, обикновено се използва само по време на конфликт или за определен период от време. повече или по-малко кратко, но понякога изолацията може да остане за периоди продължително.

Този начин на действие всъщност е силно дезадаптивен, защото ще генерира болка и неудовлетвореност, и Всъщност беше наблюдавано, че това допринася за влошаване на удовлетворението от връзката и връзката на двойка. Освен това не позволява да се работи върху аспектите, които са породили гнева, с което причината за конфликта може да остане латентна.

Някои често срещани причини за тази реакция

Както видяхме, да не говорите с партньора си, след като сте му се ядосали, може да се дължи на много различни мотивации. Сред тях някои от най-често срещаните са следните.

1. Управлявайте собствените си емоции

Една от защитните причини за този тип поведение е тази, която възниква, когато невежият субект не вижда способни да се справят с емоциите, породени от спора или присъствието на партньора, с когото току-що са имали връзка спорят.

В тези случаи предметът търси бягство или избягване на емоции, които не знае как да управлява по подходящ начин, или от страх да не направите или кажете нещо, което ще навреди на връзката или което ще ви накара да се поддадете на нещо, което не желаете да направите. Обикновено се среща при много рационални хора и малко свързани с техните емоции, или при тези, които са силно емоционални, но трудно ги управляват.

2. Прекратете болезнен спор

Понякога, когато един от членовете на двойката спре да говори с другия, след като се ядоса, целта е да се опитате да прекратите спора. В този случай имаме работа с отбранително поведение което не позволява разрешаването на това, което е причинило конфликта, въпреки че можете да потърсите да възобновите разговора в по-спокойна ситуация или след като сте подготвили някакъв вид аргумент.

3. Търсене на петиция за прошка

В някои случаи прекратяването на комуникацията търси реституция или компенсация от другия, обикновено като молба за прошка. Това е агресивна позиция, която се стреми да промени представянето на другия. До голяма степен е подобно на следната точка, с тази разлика, че В този случай вие всъщност не искате да навредите само защото но другият осъзнава, че субектът смята, че е генерирано определено ниво на дискомфорт.

4. манипулират поведението

Друга от най-честите причини за това поведение е опитът на невежите да получат това, което искат. Тишината става неудобна и болезнена така че този, който го получава, който може да се почувства зле и да промени поведението си, за да угоди на другия.

По принцип се сблъскваме с тип поведение с нюанси на психологическо насилие, при което един от членовете могат да бъдат принудени да направят нещо, което не искат, по такъв начин, че свободата да бъде ограничена персонал.

5. "наказва" другия

Друга от причините за появата на закона на леда е опитът да се навреди на другия като наказание или санкция за възможна обида, независимо дали е истинска (спор или призната или реална изневяра) или въображаема (например от ревност). В случая сме преди някак незряло поведение което не позволява напредък и разрешаване на конфликта, освен че в някои случаи може да има обидни характеристики.

Ефекти върху тези, които страдат от този тип враждебност

Фактът, че вашият партньор се ядосва и не ви говори, обикновено засяга човека, който страда от това, независимо от целта на човека, който го игнорира. Като общо правило човекът ще се почувства отхвърлен, нещо, което може да причини болка и страдание. И това е, че игнорирането от някого, когото обичаме, е източник на стрес.

Тази болка може да бъде дори физическа: не е необичайно да се появят главоболие, болка във врата или чревен дискомфорт. Възможно е също да се появят чувство за вина, проблеми със съня и съдови промени и кръвно налягане. В някои случаи може дори да се появят ендокринни дерегулации и промени в нивата на глюкозата.

В допълнение към горното може да се появят проблеми с производителността и изпълнението поради безпокойство, което това поведение може да генерира, както и демотивация и загуба на желание да се правят неща. Може също така да генерира гняв и негодувание. срещу този, който ни игнорира, както и загуба на някаква илюзия към споменатия човек и дори преосмисляне на някои аспекти на връзката или удобството да се поддържа или не.

форма на злоупотреба

Досега говорихме за различни причини, поради които един от членовете на двойката спира да говори с другия продукт на гняв, който Може да бъде всичко - от опит да отделите време за овладяване на емоциите си до форма на наказание за някакъв вид възприемане на грешка (независимо дали истински).

Въпреки това, има случаи, когато има прекратяване или намаляване на комуникацията на двойката по активен начин, а не по контекст на конкретен конфликт, а като контролен механизъм, който се използва постоянно през цялото време връзка.

С други думи, трябва да имаме предвид, че въпреки че може да се използва от време на време, без да се налага като реална цел за причиняване на вреда, може да бъде един от изразите на наличието на злоупотреба психологически. И това е толкова дълбоко, ако е направено умишлено сме изправени пред вид пасивно насилие към двойката, която се стреми да я манипулира или тормози чрез нейната невидимост.

В тези случаи ще се сблъскаме с използването на присъствието или отсъствието на комуникация като инструмент, използван редовно, за да накараме другия да се почувства маловажен.

В тези случаи намерението е да се навреди и да се постави двойката в по-лоши условия: мълчанието има за цел цел да тормози другия, като се преструва, че не съществува или че това, което мисли или казва, не е важно, за да оформи неговия поведение по такъв начин, че да прави това, което субектът иска или просто за да го накара да страда, за да запази господство над него или нея.

Как да реагираме на тази ситуация

Да се ​​окажете в тази ситуация може да бъде много разочароващо и може да не знаем какво да правим. В този смисъл е препоръчително преди всичко да се опитате да не отговаряте със същото поведение, тъй като това може в крайна сметка да доведе до симетрична ескалация на конфликта, влошаване на ситуацията и влошаване на отношения.

Струва си да попитаме на първо място за причините за гнева или причината, която може да е накарала двойката да спре да говори с нас. Става въпрос за опит да видите нещата от гледната точка на другия., въпреки че фактът, че той ни игнорира, ни ядосва или разстройва, за да разберем защо може да реагира така. По същия начин трябва да преценим дали собственото ни поведение може да бъде отговорно за това и ако е така, да се опитаме да поправим евентуално причинените щети.

От съществено значение е да се опитате да подходите към другия по положителен начин и да се опитате да покажете липсата на комуникацията причинява страдание в нас, както и затруднява разрешаването на конфликт. Става въпрос за насърчаване на комуникацията, която позволява и на двамата членове да изразят това, което чувстват и мислят свободно и без страх.

Въпреки това, не е необходимо да бъдете прекалено настойчиви: понякога може да е необходимо да оставите другия субект да обмисли ситуацията. Насилването на нещата може да бъде контрапродуктивно.

Трябва да се има предвид и че трябва да се уважавамеи в случай, че поведението продължава и опитите ни са неуспешни за известно време, може да се наложи да поставим ограничения по отношение на това, което сме готови да толерираме. Възможно е дори да преосмислите дори условията на връзката. Трябва също така да можем да се дистанцираме от ситуацията и да я видим в перспектива, така че да не ни причинява страдание или да намалява въздействието си.

В случай на злоупотребяваща и токсична динамика, която се стреми да манипулира игнорираните и да им навреди без повече шум, не е уместно да се отстъпи, като се има предвид, че това може да доведе до използването на този метод като динамика за постигане на собствените цели. цели. В допълнение също така е необходимо да се поставят граници и да се отдалечи от този тип отношения.

В някои случаи може да е полезно да обмислите да отидете на професионална помощ, като терапия за двойки или индивидуална терапия за единия или двамата членове. Също така укрепването на нашите комуникационни умения и управление на емоциите може да бъде много полезно.

Библиографски справки:

• Дарендорф, Р. (1996). Елементи за теория на социалния конфликт. Мадрид: Tecnos. стр. 128.