Как да се справим с емоционалните тригери? в 4 стъпки

Със сигурност сте чували или чели някъде за "тригери". Точният превод от английски на испански би бил „тригер“ или „тригер“ и наистина, тригерът е стимул, който предизвиква или събужда емоционална и неволна реакция в нас. В този смисъл спусъкът може да бъде нещо толкова просто като миризмата на прясно изпечен хляб, която усещаме, минавайки през пекарна и която ни пречи да устоим този път, да отидем на пазар.

Тоест, големи и малки индустрии използват нашите емоционални задействания през цялото време, което може да бъде цветове, миризми, звуци или съобщения, които ни карат да имаме определена реакция несъзнателно и (почти) неконтролируема. Но емоционалните тригери не са само сензорни стимули, които откриваме в рекламите. Задействащ фактор за вас може да бъде тонът на гласа на човек или някой, който повишава гласа си пред вас, както и миризмата на парфюм, който ви напомня за някого. Те се превърнаха в тригери, защото са стимули, които свързвате с някакъв опит/и от миналото.

• Препоръчваме ви да прочетете: „Емоции: приятели или врагове?“

Откъде идват нашите тригери?

Задействащите механизми възникват чрез много конкретни преживявания в живота ни, където свързваме стимула с някакво шокиращо или тревожно събитие, което следва.. Например звукът от ключа, който отваря вратата на къщата, защото „всеки път, когато татко се прибираше, започваха битките и аз трябваше да се крия. Звукът от отварянето на вратата беше като камбаната, която стартира сцената. (препоръка на клиента).

За човек, който е имал подобно преживяване в детството си, този тригер (звук на ключа) вече е в живота му Като възрастен предизвиква същите емоции, които сте изпитвали като дете, като страх и желание да излезете бързам. Но тригерите могат да бъдат и пози или начини на поведение по време на разговор. Как човек ви говори, тонът на гласа му или ролята, която ви определя в разговора.

Например, когато някой ви говори без прекъсване и не се чувствате чути, точно както се случи с майка ви, когато бяхте тийнейджър. Когато някой ти направи гадна шега и изведнъж се почувстваш унизен, въпреки че шегата може да не е била толкова сериозна, нито с това намерение. Но вие сте пострадали от тормоз в училище и това ви кара да преживеете отново същото чувство на срам, което вашите съученици са предизвикали у вас.

Какво означава „да бъдеш задействан“?

Това, че се чувствате задействан, означава, че някой или нещо е „натиснало бутон“, което предизвиква емоционална реакция във вас, обикновено много непропорционална на събитието. Както описах в предишния пример: да чуете някой да отваря врата не трябва да ви кара да се плашите и да искате да избягате. Тогава спусъкът е стимулът, който автоматично свързва едно усещане с неволна емоционална реакция. Това е началната точка на път, който е проследен неврологично във вас. В миналото ви тази връзка е била направена от заплаха или реално преживяване, но в настоящия ви живот тя вече няма смисъл.

Сега непропорционалните и неволни емоционални реакции очевидно могат да доведат до недоразумения. Това са моменти, в които никой не разбира какво се случва с вас, изведнъж се чувствате зле, неудобно, искате да плачете, да крещите или да избягате. Начините да реагирате могат да бъдат много различни, но винаги е усещане, което внезапно ви завладява.

Възможно е също така да е някой, когото не харесвате и да не знаете точно защо. Със сигурност това предизвиква някакво чувство у вас (страх, малоценност, желание за състезание и т.н.). Много често срещана реакция, която имаме, когато се окажем в това състояние, е, че обвиняваме другите.: „Ти ме накара да се почувствам така.“, „Ти ме провокираш.“, „Трябва да знаеш, че това ме засяга.“ Но другите не са виновни за нашите тригери и не е тяхна отговорност да се грижат за нас в това отношение.

Как да спрете да следвате сляпо емоциите си, когато се почувствате „задействани“?

Всички имаме ситуации или стимули, които ни „задействат“ и единствено наша отговорност е да работим върху тях и да си дадем това, от което наистина се нуждаем в този момент. Ако изглежда, че трябва да избухнем точно сега и не искаме да нараняваме други хора, какви алтернативи има?

Първа стъпка: разберете, че това не е ситуацията, а вие

Първата стъпка е да се съсредоточите върху ситуацията. Да можете да идентифицирате, че това, което чувствате в този момент, не е поради самата ситуация, а защото свързвате нещо с това чувство, което идва от ваше лично преживяване. Това в началото не е толкова лесно, защото първо трябва да знаете вашите тригери. Спомнете си моменти в миналото, когато сте реагирали прекалено или когато други са ви казвали, че сте реагирали прекалено.

Може би има конкретни ситуации, в които вече знаете, че винаги сте нервни, ядосани, искате да излезете или по някакъв друг начин се чувствате неудобно.. Усещанията, които даден тригер предизвиква в нас, могат да бъдат много различни, поради което също помага внимателно да запишете какво точно чувствате в този момент.

Стъпка втора: свържете се с тялото и се фокусирайте върху дишането

Често срещана реакция, когато се чувстваме провокирани и вече го идентифицираме, е да се борим активно с чувството. Например, вече сте в момент, в който сте разбрали, че някой е натиснал бутон или a слабо място във вас и се опитвате да се справите с безпокойството, което ви причинява, като се преструвате, че нищо не се е случило. минало. Може би си казвате нещо като: „добре, чувстваш се провокиран, но сега трябва да запазиш спокойствие“. Или просто мислено повтаряте тази мантра „запазете спокойствие, запазете спокойствие…“

Може да ви помогне да си напомните, че не искате да реагирате прекалено или да избухвате в този момент.. В същото време има ефекта на тенджера под налягане, защото не си позволявате да почувствате това, което чувствате в момента и най-накрая вършите двойна работа, като сдържате емоцията и следвате нишката на разговора, опитвайки се да не уведомите никого Забележка.

Алтернатива е да се признае с присъствие и приемане. Тоест, вместо да се борите с емоцията, вие седите с нея. Това е различно от това да го извадите или потиснете. Да седите с емоция означава да я признавате, чувствате и приемате, без да я изразявате директно. Може да е като кажете нещо като: „О, това, което този друг човек ми каза, беше отключващ фактор за мен, чувствам желание да… (бягам, атакувам, замръзнах и т.н.).“ Това е да разпознаете какво се е случило и да разберете какво чувствате без съдя те.

Така че обърнете внимание: какво чувства тялото ви в момента? Може би дланите ви се изпотяват, пулсът ви се ускорява, ставате неспокойни, искате да направите крачка назад или изобщо да се отдалечите от сайта. Няма нужда да се борите твърде много с емоциите в този момент, защото емоциите са като вълни, които идват и си отиват. Ако седите с емоцията си и се фокусирате върху тялото и дъха си за този момент, вие му давате място. Този път много пъти не можете да правите нищо друго, просто вярвайте, че емоцията ще изчезне рано или късно.

Стъпка трета: чуйте какво ви трябва сега

Свързаността с тялото и дъха ви ще ви улесни да определите от какво наистина се нуждаете. Може би наистина трябва да се измъкнете за момент, да останете сами, докато вълната от емоции премине. Може би някое движение или милувка ви помага, като да се прегърнете, да сложите ръка на сърцето си или да вземете нещо. Можете да кажете нещо като: „С това, което се случи сега, се чувствам малко претоварен, ще се разходя, за да го обработя“.

Не става въпрос за бягство от конфликт, но в ситуация, в която сте задействан, не можете да очаквате твърде много от себе си.. Вие сте нащрек и това не е условие, при което ще бъдете в най-добрия момент за разрешаване на конфликт. Да се ​​погрижите за себе си точно сега и да изчакате вътрешната буря да отмине е най-доброто нещо, което можете да направите.

Четвърта стъпка: проучете ситуацията чрез въпроси

Вземам за пример една ситуация, която може да бъде отключващ фактор за много хора. Един колега ни дава лоша обратна връзка за нашата работа, като посочва нещо като: „В точка А и Б трябва да се подобрите“. За мнозина критиката към работата (за повече конструктивен, колкото и да е) е спусък, защото индиректно ни казва, че „не ни достига“, което предизвиква чувства на вина или срам, които могат да бъдат много неудобно. Много честа реакция на този тригер е, че отчаяно започваме да се защитаваме, оправдаваме нашите решения или предполагаеми недостатъци и даваме дълги обяснения защо и как работим Така, въпреки че би било достатъчно да дадете кратък отговор като: „Благодаря, че ме уведомихте, ще го проверя.“ В В подобна ситуация могат да помогнат следните въпроси: Какво се случи сега, какво предизвика в мен (какви чувства)? Възможен отговор: Чувствах се обиден, уплашен, че това може да се случи заради това наблюдение.

Защо го предизвиквам в себе си? Какъв е моят личен проблем, който ме накара да имам тази реакция? Защото събужда в мен страх, че не съм достатъчно добър, че ми липсва и че съм изложен. Защо това е важно за мен? За мен е важно да съм добра и да се чувствам достатъчна, защото когато ме карат да разбера, че ми липсва, го свързвам с отхвърляне и страх да не бъда изключена. Този процес на изследване помага отново да се свържете със себе си в рамките на ситуацията и да въведете някои логически разсъждения. Вече не съдите себе си, нито се плашите от това, което чувствате, но можете да го поставите в контекст.

Работата по тригерите е процес

Следването на тези стъпки, както ги описах, означава да се ангажирате с ежедневна лична работа по познаване. Това означава да обърнем внимание на начина си на реагиране при различни обстоятелства и да направим крачка назад за самонаблюдение. Когато току-що започнете да работите върху вашите тригери, е много вероятно да не разберете в подходящия момент, когато това се случи, а по-късно.

В този случай можете също да следвате стъпките по-късно, въпреки че вече не се чувствате същото, както по време на ситуацията. Можете да запомните момента и да запишете какво ви се е случило. С практика присъствието ви ще се увеличи в тези моменти и ще можете да предотвратите. Също така е важно да споделите тези наблюдения с някого. Може да бъде с приятели, които са в подобен процес или с процесия като част от психотерапия.