Терапия за двойки: прелюдия към развода или началото на нова любов?

Нашата задача като терапевти обикновено е тази на "бушона". Последната инстанция, до която се стига след изпробване на всички други възможни. От медицината до различните лечения за дискомфорт, предлагани от консуматорското общество.

И в случая с двойките и техните страдания това не е по-различно.

Една двойка обикновено ни моли за психологическо внимание, когато нейните членове вече не говорят, нямат контакт или са прибягнали до насилствено поведение, с което не са съгласни. Влиянието на приятели или роднини често влияе върху решението да потърсите помощ.

И това е да бъдеш лош може да съвпадне с това да си свикнал да изпитваш дискомфорт. И тогава помощ се търси само когато някой от обкръжението на двойката прояви дискомфорт.

Терапията за двойки като последна мярка

Двойката пристига на консултацията за един от нейните членове. Този, който признава желанието си да промени нещо, за да продължи връзката.

Но също така се случва, който поиска лечение, го прави да се "сменя с другия". Така че терапията за двойки трябва да премине през онези състояния, които обикновено маркират нейното ниво на ефективност.

Очакваният резултат за някои е спокойствието, че са направили „всичко възможно“, за да запазят ангажимента си към двойката, с личния си мандат над това. И тогава стигнете до раздяла без толкова много вина.

За други това е възможността да започнат да говорят за собствените си лични трудности, които могат да изразят само с думи преди евентуалната раздяла. Но това разделяне в някои случаи вече е факт. А в други е инстанция, до която се стига с повече или по-малко щети за всеки от членовете на двойката и за обкръжението им.

Актът на раздяла

Истината е, че „скъсване“ е много важен термин за повечето хора. От съществено значение е да се говори за ситуацията на еманципация от родното семейство, което е условие за достъп до живот на зряла възраст.

Разделянето е термин, който обикновено определя различни състояния на еманципация. Много пъти тези, които стигат до "раздяла", правят това, в допълнение към настоящия си партньор, техния майка и формата на привързаност, която е получена от тази майка и нейните ценности, вярвания и навици.

Ново начало, от което да заздравите любовната връзка

Поради всичко това терапията на двойките не е „терминална терапия“. Не е нужно да признавате за тази лоша преса. Това е шанс да започнем да говорим за дискомфорта на всичкивътре и извън двойката. Но не и без вмъкването му в него.

Едно от нещата, за които човек може да мисли, е реакцията на търсене на помощ за партньора. Много двойки, които на свой ред имат индивидуално психологическо лечение, се стремят да се отнасят към двойката, приемайки същността на двойката като субект, различен от нейните членове. Споменатото същество може да се преживее като нещо, което те искат да излекуват.

В такива случаи е важно да можете да се приспособите към това желание да направите нещо за двойката.

Има ситуации, които обикновено предизвикват дестабилизация в двойките. Това, че един син става самостоятелен и напуска дома, събужда всички аларми на основите на двойката.

Там, в това, което често се нарича "празното гнездо", двойките, които се издържат, като се грижат за децата си, преживяват напускането им като загуба на смисъла им като двойка. Предписани са определени процедури, които изискват много време, като транспортирането на децата, грижите и обучението им. Вече не са функционални. А на негово място е свободното време. Да бъде преназначен или транзитен.

Всяка промяна в рутините, които съставят жизнения цикъл, води до дуел. Преходът от един начин на живот към друг не се случва без известна степен на вписване в дуел.

Появяват се срещи между съпруг и съпруга, където може би те се виждат като двама непознати, извън ролята на баща и майка на децата си.

В този момент се възпроизвежда отново евентуално събиране с очаквания, които могат или не могат да се разминават с реалните възможности на двойката. Или просто външна намеса може да преследва нещо, което се е объркало. Във филма, изигран от Мерил Стрийп в "Какво ще правя с мъжа си?", където Стив Карел играе терапевт на двойки, този аспект на проблема е добре разкрит.

Студенината и безразличието обикновено вървят заедно в много бракове и се приемат естествено.

В други случаи нещо шуми в траура на изгубената младост, на децата, които вече са пораснали, и обработка на този дуел не се извършва и насилие или болест на един или двама от съпрузи.

Терапевтът е това трето място, където нещо може да бъде изразено с думи с дистанция и реактивно безразличие, съответстващи на изтичането на времето. Ефект от охлаждането, което връзката може да претърпи, когато бъде оставена без надзор.

Терапията за двойки е възможно място, където можете да потвърдите възобновяването на диалога който е на изчакване. Последствията от него ще варират за всеки отделен случай. И в това се крие креативността, която се очаква от този процес.