Безкористната Любов не е Любов

Всеки ден чувам хора да определят своите бивши партньори или бивши приятели като "психопати нарцисисти”. Тази диагноза, гледана a posteriori, само поставя човека, който я поставя, в позицията на жертва.

Да бъдеш жертва означава да си член на насилствена връзка. Когато споменатата връзка приключи, трябва да започнете, като помислите върху кои аспекти от вас се е запазила споменатата връзка. към това Нарича се "афективна отговорност". Участието в ситуациите, в които сте въвлечени, е първата точка, която ви позволява да направите промяна.

„Безкористна любов“, свързана с ролята на жертва

Първо, излезте от ролята на жертвата. Защото мястото на жертвата е място „без изход“. Няма жертва без виктимизатор. Следователно, спрете да бъдете жертва обезоръжава виктимизатора. Той го уволнява.

За да ни нарани някой, трябва да му дадем място на власт над нас. Например силата да ни кара да страдаме. Има нещо в реципрочността, което работи извън начините, по които очакваме. Веригата би била нещо подобно.

• Обичам го, той ме наранява.
instagram story viewer
• Аз настоявам да го обичам повече, той настоява да наранява повече.
• Аз настоявам с моя отговор, той настоява с неговия.

От това може да се заключи, че това, което се поддържа, е „реципрочна връзка на щета“.

И в двете има полза. Полза, която поддържа връзката извън това, което нейните членове казват за нея.

Ние също трябва да признаем това има много „с мен ще е различно“, „ще го сменя“ в залога на човек, който дори да познава човек, който обикновено изневерява в живота си, например женкар, се съгласява да създаде двойка с него.

• Свързана статия: „Признаци, че имате „токсична връзка“ като двойка“

Всяка двойка се състои от трима: единият, неговата илюзия и неговият партньор

Понякога тази илюзия блокира цялото виждане на другия. Докато не стане прекалено късно. Вече сме вътре токсична връзка. Има хора, специализирани в поддържането на връзки „сами“. Нещо парадоксално на външен вид, но много по-често, отколкото може да се предположи.

Носете всички перипетии и неудобства на плещите си, полагайте всички усилия, без да получавате „нищо в замяна. В действителност се получава потвърждение за собственото всемогъщество. Докато човекът не се пръсне. Сърдечни проблеми, психосоматични заболявания и др.

На работното място много често се срещат жертвоготовни хора, които дават живота си за трудовата си дейност с психиатрични папки. Който направи този избор, може да го направи несъзнателно. Но има полза. И именно терапията ще ни позволи да открием каква е тази полза.

Може да ме попитате как можете да говорите за "несъзнателен избор". И там трябва да поясня, че несъзнаваното е детерминирано. Желанието, което командва нашите любящи избори, е несъзнателно.

Най-суровият стремеж, който ни обитава, често е непознат за субекта. Но това „невежество“ е резултат от репресия. Игнорирайте тези аспекти, които не харесваме в себе си. И се ядосваме, когато ги видим в друг човек. С този друг човек можем да прекратим сделката и така избягваме да се разпознаем.

Ако спрем да мислим за това, както казах по-горе, двойките са три или една. Никога две.

• Може да се интересувате от: "5-те вида терапия за двойки"

Няма две без три

От друга страна, трябва да имате предвид един ключов момент. Ползата, която двойката поддържа. Всичко се поддържа от някаква полза или предимство. Терминът "предимство" е много досаден за някои хора.

Безкористността, в любовта, има добра преса. Но тези, които не разпознават своя интерес, не знаят накъде се насочват и каква е афективната цена на техния залог. Изглежда, че търсенето на изгода в една връзка е неетично и неуместно.

А истината е, че винаги има заложен интерес. Или тази на компанията, или тази на секса, или тази на социална или икономическа печалба. Когато не става въпрос за неразпознатото, нездравословно желание да повторим житейска история и да търсим някой, който продължава да ни малтретира или изоставя.

Обичаме така, както сме били обичани

Ако човек не е наясно, че във всяка връзка има рискове, тези въпроси се поставят на карта, той ходи по света сляпо. И това е много често.

Заповедта "да правиш добро, без да гледаш кого" и "да даваш всичко, без да очакваш нищо в замяна" често оправдават най-болните и пагубни връзки. Терапията е инструментът, който позволява, ако всичко върви добре, да се намери ангажираният интерес зад следите на споделената болка. И направи нещо различно от страданието.