Несъзнателни очаквания и самочувствие

Често сме доволни от себе си само когато отговаряме на определени очаквания.. Те могат да бъдат нашите собствени очаквания или тези, които другите имат за нас, или които вярваме, че другите имат за нас. Очакванията играят много важна роля в нашето емоционално благополучие, превръщайки се в параметри на от които искаме да оценим представянето си като хора, които свързваме със „стойността собствен".

Обратно, когато се чувстваме неадекватни или несигурни, това може да е защото чувстваме, че все още не сме отговаряйки на определени очаквания и вярваме, че можем да бъдем доволни от себе си само ако ги постигнем. Така нашите очаквания са пряко свързани с нашето самочувствие. Като на работа, където също получаваме пари (и следователно стойност) за изпълнение на задачи.

• Препоръчваме ви да прочетете: „Ниско самочувствие? Когато станеш най-големият си враг"

Какво общо имат очакванията с нашето самочувствие?

Проблемът с връзката между очакванията и самочувствието е, че тя ни предразполага непрекъснато да мислим, че ни липсват

. Освен това не можем винаги да се представяме по един и същи начин и има много фактори, които влияят на живота ни, които не можем да контролираме. Например болести, злополуки или други удари на съдбата.

Хората, преминаващи през сериозно заболяване, често казват как ги притеснява не само болката, която идва с нея, но и мисълта, че са бреме за другите. Това, че не могат да работят и да действат по начина, по който очакват, ги кара да се чувстват неадекватни.

Така че самочувствието не трябва да зависи единствено от това дали отговаряме на всички очаквания, които имаме към себе си. В същото време е невъзможно да бъдете напълно свободни от очаквания. В този смисъл важна работа е да идентифицираме, поставим под въпрос и, ако е необходимо, преформулираме нашите очаквания., по такъв начин, че да са по-добре адаптирани към настоящата ни реалност.

Човек, който изпитва сериозно заболяване, не може и не трябва да очаква да ходи на работа по същия начин, по който е свикнал. Алтернативно очакване за момента, през който преминавате, би било да следвате определени инструкции, дадени ви. дадено от лекаря (например следете диетата си) и си кажете: „Ако направя това, засега е достатъчно".

Как да идентифицираме нашите несъзнателни очаквания?

Да съставим списък на това, което в момента очакваме от себе си, може да бъде интересно упражнение. Всичко, от което се нуждаем, е лист, озаглавен „Трябва ли...“ и/или „Трябва да...“. Как бихме продължили тези изречения? Например: Трябва да бъда мил с всички, трябва да печеля повече пари, трябва да имам повече приятели, трябва да направя нещо важно за човечеството...

Така че нека се запитаме: Какво мисля, че трябва да направя точно сега? Какви са постиженията, които очаквам от себе си? До каква степен съм недоволен от себе си и защо? Какви условия все още не съм изпълнил? Следващата стъпка е да поставим под въпрос тези очаквания. Дали са смислени, полезни, реалистични, справедливи към мен самия? Бихте ли очаквали същото от другите? И също много важно: откъде идват тези очаквания?

Очакванията, които възлагаме на себе си, често възникват несъзнателно, затова е толкова важно да ги запишем и да им отговорим. Интересно е също така да се запитаме до каква степен тези очаквания всъщност са наши собствени. очакванията и колко често е по-скоро за удовлетворяване на очакванията на другите (родители, партньори, деца).

Това, което очакваме от себе си, е това, което смятаме, че трябва да направим или какви трябва да бъдем, така че очакванията са пряко свързани с нашите вярвания.. Убежденията са като нашите собствени (също често несъзнателни) идеи и предположения за света, себе си, бъдещето и миналото, другите хора и взаимоотношенията. Чрез нашия житейски опит ние сме научили тези предположения от други (например от нашите родители) или сами сме ги конструирали (като лични заключения).

Изграждането на вярвания и очаквания

Най-добрият начин да разберем какво представляват вярванията и как те изграждат нашите очаквания е с пример. Да кажем, че една жена е била научена като дете, че трябва да работи повече, за да намери приятели, това тя беше твърде срамежлива или скучна и че е много важно да бъде популярна и да скача сама сянка. Това не е съвсем погрешно мислене, но като дете тя приема този предполагаем съвет като личен недостатък, върху който сега чувства, че трябва непрекъснато да работи..

Чрез преживяванията от детството в нея се затвърдиха вярвания като: Трябва да бъда харесвана от всички, твърде срамежлива съм, скучна съм, винаги ще ми е трудно да намирам приятели. Всеки път, когато имаше проблеми да общува с някого или се чувстваше неудобно, тя веднага се обръщаше към себе си (дори като пораснала жена). Така че без значение колко приятели имаше, ако някой някога я отхвърли, тя смяташе, че има нещо общо с нея, защото смяташе, че е твърде срамежлива и антисоциална и това я караше да се чувства много неудобно.

Следователно тя сега подсъзнателно има определени очаквания към себе си и до днес. Например: трябва да подхождам открито към нови хора, дори понякога да не ми се иска, трябва да общувам много, трябва да бъда общителен. Това въпреки факта, че в настоящия си живот той има стабилен кръг от приятели и реално не му липсват контакти.. Мотивът "трябва да бъде социална" й помогна в това. Но също така я кара да се чувства така, сякаш не прави достатъчно, въпреки че има добри приятели и пълноценен социален живот, и че трябва да продължи да се опитва да бъде популярна и приета.

Тяхното очакване не е в смисъла на настоящите им нужди, а се основава само на вярвания, изградени в миналото. Така се съмнява всеки път, когато не му върви. Може да сте доволни от себе си, но вашата система от вярвания и високи очаквания вървят като бездънна яма. Дълбоко в себе си, докато те продължават и не се поставят под въпрос, тя никога няма да разпознае себе си като общителна или популярен.

Примерът на жената показва как винаги изграждаме очакванията си под влиянието на средата.. Не непременно защото ни се налага конкретно очакване, а поради предположения. Предполагаме, че другите очакват нещо от нас и не искаме да ни разочароваме или да бъдем отхвърлени и дори не се чудим дали тези предположения също не са грешни.

Това се случва много често с родителите. Например, че не искаме да разочароваме мама и татко и приветстваме очакванията им безразборно. Такива важни житейски решения, като например да се оженим или да имаме деца, може да имат повече общо със социалните очаквания, отколкото с нашите собствени желания за бъдещето. Така че се случва да се опитваме да съчетаем голямо разнообразие от неща, вярвайки, че така сме искали.

И така, какво да правим с нашите очаквания?

Очакванията, които вече не отговарят на нас или на настоящата ни житейска ситуация, са като товар, който постоянно носим със себе си. Предизвикателството на тези очаквания ни помага да сортираме, преформулираме и предефинираме нашите приоритети.

Следващите въпроси могат да ни помогнат да погледнем на собствените си очаквания от по-голяма дистанция, за да определим колко значими и полезни продължават да бъдат.. Така че нека си представим, че седим пред списъка с различни очаквания, които сме открили за себе си, и за всяко от тях си задаваме следните въпроси:

• Какво чувствам, когато произнасям това очакване на глас?
• Все още ли е уместно да се отговори на това очакване? Все пак има ли смисъл?
• В настоящата ми житейска ситуация реалистично ли е да трябва да отговоря на това очакване?
• От къде идва?
• Мога ли да зачеркна очакванията от моя списък? Как би се почувствало това?
• Мога ли да го преформулирам или заменя?

Ако несъзнателно се оставим да бъдем ръководени от нашите очаквания, много вероятно е да сме постоянно недоволни от себе си, тогава очакванията могат и трябва да се променят, за да ни насочат в наша полза и а не обратното.