Любовта не може да бъде жертва

Отдавна е утвърдено убеждението, че любовта се състои от ангажименти, пактове, които сключваме с човека, когото обичаме, за да придадем стабилност на връзката. Това е нормално и здравословно; В крайна сметка, ако ни пука за някого, естественото нещо е да му дадем гаранции, че емоционалната връзка съществува и я приемаме на сериозно. Да обичаш на думи е много лесно, а важни са действията.

Въпреки това, не всеки успява да определи естеството на ангажимента, който трябва да съществува в тяхната връзка. В някои случаи целта, която този вид споразумение трябва да има, е объркана и вместо да бъде средство, чрез което да се консолидират отношенията, то се превръща в негова цел, което му придава смисъл. Тоест: се превръща в постоянна демонстрация на жертви и степента, в която сме готови да страдаме за човека, когото обичаме.

Това вярване, което изглежда абсурдно, когато се обяснява по този начин, е по-разпространено, отколкото си мислим. Всъщност това е стълбът, върху който е изградена традиционната концепция за романтичната любов. Как да разпознаем онези моменти, в които бъркаме разумните жертви с простото намерение да се самонабием?

• Свързана статия: "4-те вида любов: какви различни видове любов съществуват?"

любов и жертви

Нека го кажем сега: влюбването не идва безплатно. От самото начало отваря възможността да страдаме много за другия човек, дори преди това чувство да бъде реципрочно (и дори когато няма да бъде реципрочно).

Когато любовната връзка е консолидирана, възможността да преминете през лоши времена е все още много близка: всичко което е свързано с това да стоиш далеч от този човек за дълго време или да го видиш да си прекарва лошо, е нещо, което създава ясно дискомфорт. Освен това, за да има съжителство между двамата влюбени, е необходимо да се откажат от много неща.

Може би поради тази причина, защото любовните взаимоотношения не се характеризират с комфорт, а с интензивност, някои хора решават, несъзнателно, добавяйки още повече интензивност към тях чрез страдание, което е най-лесният начин, по който трябва да се почувстваме нещо.

И това е смесването на минималния дискомфорт, който създават връзките, с възможността за добавете огромни количества самопричинен дискомфорт изрично това е начин да се направи, очевидно, тази любовна история нещо по-значимо, по-оправдано.

Разбира се, тази тенденция любовта да се превръща в синоним на жертва е напълно токсична, въпреки че когато се изпита от първа ръка, е трудно да се види. За съжаление тази логика пасва много добре на старите представи за брака, така че често минава за неприлично, защото приемаме, че е нормално. Защо се случва това?

• Може да се интересувате: "Емоционална зависимост: патологично пристрастяване към вашия романтичен партньор"

Произходът на жертвата: семейството

В психологията има много малко неща, които не са свързани с контекста, и любовта не е изключение. Любовта не е нещо, което просто възниква в мозъка ни, когато видим друг човек: тя е следствие от начина, по който различни Поколенията, които са живели преди нас, са се научили да управляват тези интензивни емоционални връзки, които възникват от увлечение И за мнозинството от жителите този начин на управление на тази емоция това е свързано с брака: начин за управление на ресурси и организиране на хора с мисъл за малка общност.

На практика любовта трябваше да се изживее по начин, който да върви ръка за ръка с манталитета, необходим за поддържане на семейството, и това е свързано с лична жертва. Доскоро ресурсите бяха оскъдни, така че всичко, което можеше да се направи за благополучието на другите, беше оправдано и приветствано. Странното не беше да се откаже от всичко в полза на семейството, а да живеем като автономни и свободни хора.

Когато две неща винаги се случват по едно и също време, те обикновено се оказват неразличими и това се случи с любов и жертви. Ако добавим към това, че преобладаващият мачизъм превърна жената в собственост на съпруга, така че той трябваше да се грижи за нея и това трябваше да направи всичко, което господарят на къщата искаше, резултатът не изненадва никого: нормализиране на отношенията на зависимост емоционален. В края на краищата в повечето случаи нашите емоции съпътстват действията ни, а същото важи и за нуждата постоянно да се жертваме за другите.

Общи усилия, а не наказания

Патриархалният модел на съжителство отдавна е обект на всякаква критика и за първи път е възможно да се живее без зависимост от семейната единица. Вече няма извинение да живеем любовта като автономни и самодостатъчни хора, което предполага жертвите да се превърнат от движещата сила на емоционалните взаимоотношения в следствие от приемането на разумни компромиси, с прагматичен смисъл. Обратното би било да попаднете в капана на зависимостта.