Зависим твърде много от партньора си емоционално: какво да правя?

За мнозина любовта е загадка. Някои го смятат за чувство, което движи света, докато за други това е безкраен принцип. От детството приказките за принцеси ни учат, че любовта е най-голямото желание на всяка жена, защото само тогава те ще живеят щастливо до края на живота си.

Истината е, че зад това разнообразие от значения, които придаваме на любовта, има заблуди за това; което кара хората да развиват това, което е популярно като токсични взаимоотношения.

В момента емоционалната зависимост засяга една трета от двойките в Мексико, според Д-р Ноеми Диас, директор на психологическите служби на Факултета по психология на UNAM; така че това състояние се среща както при жените, така и при мъжете. Поради тази причина за много хора е обичайно да се сещат повтаряща се загриженост: „емоционално, прекалено зависим от партньора си“.

• Свързана статия: "6-те навика на силните връзки"

Зависимост в отношенията на двойки

Думата зависим означава, че тя виси (висяща), като вид украшение. От друга страна, когато казваме, че имаме висящо нещо, това означава, че има нещо, което е непълно или недовършено, което означава, че

човек с емоционална зависимост е този, който виси на друг и е емоционално непълен.

В емоционалната зависимост на партньора, известна още като съзависимост, човек зависи толкова много от партньора си, че възприема връзката като единствения начин за лична безопасност. При този тип взаимоотношения единият обикновено е „силен“, а другият „слаб“. Последният е склонен да манипулира връзката чрез нуждата си от партньора си. Въпреки че са силни, тяхната нужда трябва да бъде от съществено значение, според Melgosa (2008).

Човекът, който изразява нуждата от другия, е носител на личност, склонна към зависимости, така че партньорът му представлява „наркотикът“; дори липсата му може да предизвика криза на оттеглянето, така че има страх от изоставяне.

За да се избегне раздялата, всичко се прощава и толерира, въпреки факта, че лицето не се чувства добре във връзката поради постоянни спорове, жертва на злоупотреба и т.н. Сякаш това не е достатъчно, тя вече не обмисля собствените си нужди, защото се стреми да задоволи тези на партньора си; намерението й е партньорът й да се нуждае от нея, да зависи от нея, защото това е най-близкото до привързаността.

Има моменти, когато опитите за нуждаещи се не работят, така че следващата стъпка обикновено е да предизвикате съжаление. Човекът използва фрази като: „Обичам те толкова много, а ти не ме обичаш“, „след всичко, което съм направил за теб, и виж как ми отговаряш“ и т.н. Това, което е известно още като емоционално изнудване.

Доколкото човекът остава в капан в този тип взаимозависими отношения, той ще загуби своята идентичност, тъй като тяхното поведение отразява идеите: „без теб не съм нищо“, „не мога да живея без теб“, „нито с теб, нито без ти "и т.н. Поради тази причина Bucay (2010) посочва, че в съзависими отношения няма любов, има нужда, зависимост и това не е любов.

• Може да се интересувате: "11 характерни симптоми на емоционална съзависимост"

Как възниква проблемът

Както споменахме по-рано, емоционалната зависимост включва емоционална непълнота или непълнота. Това се дължи на емоционална липса или липса на обич в детството от страна на най-значимите хора: родители, братя и сестри, чичовци, баби и дядовци или най-близкия до детето човек.

Това обикновено се случва в семейства, където единият или двамата родители са работили много и са били отдалечени, дори когато са били у дома; домове, където или бащата, или майката, или настойникът вярват, че той си върши работата, като пълни детето с играчки. Това се случва дори от другата крайност, при свръхзащитни родители или настойници, където има излишно внимание или защита, но малко прояви на привързаност.

Липсата на привързаност обаче може да бъде причинена и от смъртта на единия или и двамата значими други, развода или жертвата на домашно насилие. Ключът е, че в живота на детето рядко имаше прегръдки, целувки, прояви на привързаност, ако не и никога. Всичко това генерира несигурност и ниско самочувствие.

По такъв начин, че когато расте, човекът влиза в непрекъснато търсене на социално одобрение, като винаги се опитва да угоди на другите, за да избегне отхвърлянето дори за сметка на собственото си достойнство. Може би като дете сте научили, че за да бъдете обичани, трябва да отговаряте на очакванията на други хора, точно както по времето, когато сте се опитвали да отговорите на очакванията на значими други.

И накрая, когато избира партньор, той несъзнателно следва същия модел, сякаш нарочно ги е избрал, което означава, че човекът с емоционална зависимост обикновено се привлича от тези с нарцистична личност, които играят роля във връзката доминантен; докато другият човек приема покорната поза, стремяща се да угоди да получи любов. По този начин те се допълват, създавайки токсична или взаимозависима връзка.

Зависим от партньора си: какво да направя, за да го разреша?

Ако попаднете в капан в взаимозависима връзка и наистина искате да се измъкнете, ето няколко спасителни стратегии:

1. Потърсете професионална помощ

Първата стъпка е да сте наясно, че имате проблем. Може би досега отношенията ви не са работили, но от друга страна не можете да понесете неженени. Не забравяйте, че само вие сте отговорни за себе си, така че започнете да се грижите за себе си, като потърсите психологическа помощ. Психотерапевтът ще ви помогне да се справите с тези непълни емоционални нужди.

• Свързана статия: "Как да намерите психолог, който да присъства на терапията: 7 съвета"

2. Прекратете тази връзка, която ви боли

Имате две възможности: продължете да страдате от любов или да възстановите пътя, като възобновите основите: работете върху вашите самочувствието като най-важния си проект, излекувайте раните от миналото и намерете това благополучие ти заслужаваш.

Вероятно звучи лесно, но това е процес, в който трябва да преминете стъпка по стъпка; само по този начин бъдещите ви отношения ще бъдат различни. Но всичко започва с решение.

3. Научете се да бъдете сами или сами

Отделете време, за да останете насаме със себе си, правейки дейности като посещение на кафене, ресторант, филм и т.н. Научете се да се наслаждавате от време на време на уединение. Имайте среща с най-добрата компания, със себе си. Останалите просто минават.

Какво още, разпознайте вашите ресурси, за да намерите решения на ежедневните проблеми. Доверете се на преценката си.

4. Напишете си писмо за помирение

Това е символична дейност, при която разказвате през какво сте преминали във връзките си и не искате да се повторите, защото сте взели решението да го оставите и да започнете ново.

Важно е да включите в писмото, че прощавате си за лошите решения, които са ви наранили. Поемете ангажимент към себе си, в който вашето благополучие ще бъде ваш приоритет отсега нататък и ще се предпазите от всичко, което може да ви навреди. И накрая, след като приключите писмото, прочетете го на глас и го запазете, за да можете да получите достъп до него по време на слабост и да запомните ангажимента си към себе си.

Върнете се към здравословната дейност

Упражнявайте се, присъединете се към фитнеса; направете промени в диетата си към здравите; възобновете любимите си хобита; отивам на разходка; пътува. Това са само някои примери, които можете да приложите на практика, за да възстановите живота си, да се съсредоточите върху това, което харесвате и да възвърнете самочувствието.

Обичайки себе си като решение

Любовта в отношенията започва от себе си. Когато нямате любов към себе си, единственото, което можете да предложите, е зависимостта, защото имате нужда от вниманието на другия, за да бъдете щастливи. От друга страна, когато всеки член на връзката се радва на здраво самочувствие, няма място за зависимост, тъй като и двамата са емоционално завършени.

Любовта като двойка е да знаете, че можете да бъдете щастливи и без другия и обратно и въпреки това вие избирате един друг. Така че любовта е нещо положително, прекрасно за тях, без да е необходимо да страдат.

Библиографски справки:

• Букай, Дж. (2010). Пътят на самоувереността. Мексико, Д.Ф.: Експресен океан.
• Физ, Дж. (10 октомври 2017 г.). Алетея. Получено на 26 декември 2018 г. от Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Гери, М. (2017). Психоактивен. Получено на 26 декември 2018 г. от Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Мелгоса, Дж. (2008). Как да имам здрав ум. Мадрид: Safeliz.
• Санчес, К. (15 февруари 2018 г.). Ел Нуево Хералд. Получено на 26 декември 2018 г. от El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.