Какво да правим преди 4-те конници на любовния апокалипсис

Проблемите с връзките обикновено са твърде разнообразни, за да се опишат по общ начин, но могат да се разграничат две големи групи.

От една страна, двойките, които, въпреки че нямат спорове и конфликти, страдат от голямо разстояние. От друга страна, има двойки, които живеят в постоянен конфликт, с големи спорове и недоразумения. Двойките от тази последна група са целта на тази статия, която ще трябва да се сблъска с наличието на проблемите, които описахме в предишната статия: Четиримата конници на апокалипсиса на любовта в двойката.

В тази статия Ние предлагаме инструментите и възможните действия, които да се извършат, когато всеки от ездачите се появи за да може да разреши тези трудности и да приеме потенциално успешна нагласа за справяне с възникналите кризи.

• Свързана статия: "12 съвета за по-добро управление на двойки аргументи"

Как да управляваме 4-те конници на апокалипсиса във връзките

Преди повече от две десетилетия Готманс и техните колеги от университета във Вашингтон откриха това в 90% от случаите беше възможно да се предскаже успешно дали една семейна двойка ще остане заедно или в крайна сметка ще се раздели

. Това откритие беше от голямо значение, тъй като; Ако бяха известни факторите, които биха могли да доведат до развод, може би те биха могли да бъдат избегнати и връзката да бъде спасена.

Екипът се научи да определя кои взаимодействия между двойката водят до трайно щастие и кои водят до емоционално дистанциране и раздяла. Но откриването на проблеми не е същото като да ги накараш да изчезнат.

От системна гледна точка се разбира, че двойките преминават през поредица от кризи в зависимост от етапите на развитие, които завършват: ангажираност, криза на съжителството, криза на първото дете, криза на празното гнездо и др.

Проблеми възникват, когато преходът от един етап към друг не се извършва правилно и двойката не може да се адаптира към новата ситуация (Haley, 1973, 1976; Картър и Макголдрик, 1989). В много случаи нерешените кризи се припокриват помежду си и конфликтите се удължават. Освен това стилът на справяне обикновено не се променя, така че проблемите стават хронични и топката става по-голяма.

Имайки това предвид, нека видим няколко съвета, за да знаем как правилно да управляваме всеки от конниците на апокалипсиса на любовта в двойката.

Първи конник: Критиките

За напомняне, критиката е глобално и трайно отношение, което директно атакува личността на двойката.

Като цяло показването на собствените си чувства е положително за връзката (никога не знаем какво мисли или чувства другият, освен ако не го съобщават), но Това трябва да се направи от смирена позиция, в която основната цел е да се реши факт и да се комуникира как се чувстваме за това от уважение.

Винаги трябва да се описват конкретни проблеми и събитието не трябва да се третира като трайна и глобална ситуация, за да не изпадне в критика. Трябва да внимавате с тона. То не бива да бъде войнствено, нито саркастично. Не трябва да влизате в лични преценки или атаки срещу личността на другия.

Има здрави оплаквания (споделяне на отговорност) и вредни оплаквания (натрупани оплаквания). Има здравословни начини да отговорите на жалба (задайте въпроси, за да разберете по-добре) и начини да отговорите на вредна жалба (защитете се).

Ако наблюдаваме някакво поведение на партньора, което не ни харесва, то трябва да бъде съобщено, но винаги се говори за конкретен факт, в противен случай е много лесно да се влезе в критика. Например: „вчера сте забравили да извадите дрехите си от пералнята и аз трябваше да ги извадя, преди да отида на работа. Моля, извадете го през нощта, за да имам повече време утре сутринта. " Това отношение е много различно от: „вие сте егоисти, защото цените времето си повече от моето, тъй като аз винаги трябва да върша цялата домакинска работа сама“.

Когато оплакванията не се повдигат като критики, насочени към човека, насърчаваме нагласа за активно изслушване от партньора ни. Ако ни слушат И освен това се чувстваме изслушани; много по-вероятно е нашият партньор да положи усилията си да не изпълнява онова поведение, което ни кара да се чувстваме зле и че ние самите понижаваме нивото на негативните чувства.

Също така, колкото и да се ядосваме, ежедневните ситуации трябва да се релативизират обмисляне дали ситуацията е важна и преглед на други неща, които вашият партньор прави, които могат да компенсират задачите, които той или тя не изпълнява. Постигането на този баланс насърчава отношението на благодарност и стойността на това, което всеки един от тях допринася за връзката.

Следващата стъпка е да го изразите на двойката: „Скъпа, наистина оценявам, че имаш пералня през нощта и ми спестяваш работа сутрин.“ Това упражнение не е ефективно, когато проявите на привързаност не са реални. Трябва да кажете само ако мислите. И ако смятате, че винаги трябва да кажете.

Съвет:

• Повишавайте жалбите, без да критикувате САМОТО на партньора си (човека)
• Търсете копнежа, който е в оплакванията на другия.
• Изразявайте и приемайте признателност.

Втори конник: презрение

Презрение роден от критика, подсилена с враждебност и възмущение. Атаките и контраатаките създават несигурност у двойката, което предотвратява разговора и води до отчуждаване.

Критиката е отрицателна за връзката, но презрението е стъпка напред. Презрението поражда много повече болка и недоверие, отколкото само критиката. Той поражда необходимостта у другия да се защити чрез контраатака, което предизвиква спирала от упреци и обиди, която е трудно да се спре.

Има формули да не изпадате в презрение или да го спрете, когато моделът вече е създаден. Много пъти се фокусираме върху това да изразим това, което не искаме да виждаме в поведението на партньора си, без тя да знае много добре какво очакваме от нея. Това кара другия човек да намери отговора в собствените си очаквания или в техния начин на тълкуване на дадена ситуация, без да знае точно какво искаме.

Ние караме нашия партньор да използва формулата за проби и грешки, за да определи от какво се нуждаем от негова страна, тъй като той знае само какво не искаме, но не знае какво искаме. Ако използвате тази формула без успех в много случаи, накрая ще хвърлите кърпата и ще се отдалечите. Така важно е да комуникираме какво искаме и очакваме от партньора си.

Друг инструмент за избягване на презрение е да се отговори на нуждите, изразени от двойката, с отворени въпроси. По този начин, ние проявяваме интерес към притесненията на другия и изясняваме как точно се чувства нашият партньор и какво трябва да направим по въпроса. За да направите това, трябва да запомните две правила:

• Не прекъсвайте, като изразявате собствените си нужди. „Ето как се чувствам, когато ме обиждате.
• Не реагирайте в защита. „А, какво искаш да не викам? Приложете примера! ".

Алтернативата на това поведение е активното слушане и разбиране на чуждото послание. За това разчитаме на отворени въпроси:

• Какво мога да направя, за да се почувствате по-добре?
• Интересува ме какво мислите по този въпрос. Разкажете ми повече за това какво означава за вас.

Последно, когато чувстваме, че другият ни е чул, трябва да го изразим. По този начин другият човек ще има по-голяма вероятност да се върне към това отношение за слушане в бъдеще.

Съвет:

• Кажете какво искам вместо това, което не искам.
• Съпротивете се на импулса да отговорите с контракритика.
• Просто слушай.
• Отговорете на критика с: Какво искате?
• Изразявайте признателност за слушане и реагиране.
• Отделете време да култивирате позитивни мисли и чувства един към друг.

Трети ездач: защитната нагласа

Когато едната или двете страни на двойката се чувстват наранени или обидени, те се опитват да се защитят на всяка цена, без да се вслушват в исканията на другата.

Начинът, по който подхождате към разговорите, до голяма степен определя качеството на цялостната връзка. (Джон Готман, 1994). Има голяма разлика между започване на разговор с агресивен подход и започване на разговор с нежен подход. Агресивният подход се основава на обвинението и насърчава другия човек да обърне повече внимание на „формите“, отколкото на „субстанцията“. Нежният подход ви позволява да изразявате оплаквания по по-неутрален начин.

Много е важно разговорът да започне плавно, за да може да продължи напред. Агресивният подход бързо се превръща в пречка, която дори дава възможност да се предскаже 96%, че резултатът от дискусията няма да бъде задоволителен.

• Агресивен подход: „Писна ми винаги да излизам в събота с приятелите си“.
• Нежен подход: „Бих искал да прекарвам повече време сам. Какво ще кажете да излезем на вечеря в събота? "

Много хора трудно приемат идеите, предложенията или исканията на партньора си, защото вярват, че ако го направят, ще загубят властта във връзката. Това отношение също се оказва защитно. Проучванията показват, че това се случва главно при мъжете; но те също така показват, че грешат.

Мъжете, които си позволяват да бъдат повлияни от своите партньори, имат по-голяма сила в отношенията си, отколкото мъжете, които не го правят. Смята се, че това е така, защото жената се чувства по-уважавана, така че тя също е готова да даде повече сила на партньора си. Това означава, че те не си пречат взаимно, а по-скоро се опитват да постигнат взаимни споразумения.. Въпреки че е парадоксално, споделянето на властта с другите дава сила.

Изразяването и приемането на признателност силно разсейва чувството на негодувание. Става въпрос за извършване на когнитивно упражнение за изрично разглеждане на това, което двойката прави добре или което ни харесва, и съобщаването им на тях. От друга страна, също толкова важно е да знаете как да слушате и да приемате изразите на благодарността на двойката, без да ги отричате или игнорирате. Усвояването и вярването на онези добри неща, които партньорът ни казва за нас, е упражнение, което, макар да изглежда основно, много хора трябва да практикуват.

Съвет:

• Започнете разговорите по-плавно.
• Отворете се за влиянието на другия.
• Изразявайте повече благодарности и признателност.
• Приемете комплименти от другия.

Четвърти конник: Уклончивото отношение

Уклончивото отношение се характеризира с демонстриране на безразличие към това, което касае връзката.

Има много причини, поради които човек може да прояви уклончиво отношение; но почти винаги идва от подсилване поради факта, че когато избягваме конфликт (или като отидем някъде другаде, или говорим за нещо друго), той свършва.

Но конфликтът приключва само за миг, тъй като не е разрешен. Така че е много вероятно тя да се появи отново. Когато поддържаме уклончиво отношение с течение на времето, ние не решаваме проблемите, ние ги отлагаме.

Трябва да спрете да избягвате конфликт и да се справите с правилните умения. Ако сме били уклончиви дълго време от живота си, може да се наложи да научим тези алтернативни стратегии.

Когато стилът на връзката се избягва, много от конфликтите стават вечни, което може да създаде празнина във връзката, която със сигурност ще нараства. Постоянните проблеми се отнасят до основни различия в характера или предпочитания в начина на живот, които непрекъснато пораждат конфликт. Резултатът обикновено е емоционално дистанциране, най-сериозният конфликт във връзката. Целта е да можете да обсъждате редовно разногласията и да се чувствате добре един с друг.

Друг много полезен когнитивен инструмент е да осъзнаем, че личността, която смятаме, че има нашият партньор, е образ, който имаме за себе си. създаден от нас въз основа на нашите убеждения, нашите очаквания, нашата обработка на информация и нашия начин да виждаме света в общ. Практическо упражнение е да се опитаме да съдим нашия партньор точно както външният човек би направил без емоционално участие..

Физическата и емоционалната близост са тясно свързани. Когато една от страните почувства липса на емоционална връзка, те ще загубят интерес към секс, романтика и страст (John Gotman, 1994). Необходимо е да се търсят качествени и приятни моменти, за да се възстанови емоционалната близост на двойката и че те могат да възстановят физическата близост като резултат. Обсъждането на вечния конфликт чрез задълбочаване в чувствата и съсредоточаване върху приемането на взаимни различия също насърчава емоционалната близост.

Съвет:

• Спрете да избягвате конфликт.
• Търсете диалог относно вечните проблеми. Не се забивайте в тях.
• Съобщавайте за приемане на личността на другия.
• Отделете време да бъдете сами заедно, за да възстановите емоционалната и физическата близост.

В заключение

Тези инструменти Те са много полезни, ако се практикуват в двойката, когато въпреки че има конфликти, все още няма емоционална дистанция.

Проблемите с отношенията са сложни и не са лесни за решаване. Всъщност това е една от най-търсените консултации сред специалистите по психология. Ако изпаднете в подобна ситуация, препоръчително е да отидете при специалист, който да прецени състоянието на връзката и може да предложи най-подходящата помощ на всяка двойка. Има много практически упражнения, които се използват при терапия на двойки, но много от тях могат да се правят и у дома.

Последно, няма големи разлики между хетеросексуалните и хомосексуалните двойкиНо последните показват редица специфични характеристики, които трябва да бъдат анализирани.

Екипът от Университета във Вашингтон проучи хетеросексуалните бракове за резултатите, които показахме от техните изследвания, както и инструментите; те са адресирани към тях. Разликите между мъжете и жените е променлива, която се взема предвид при изследването. Въпреки това, тези проблеми са се проявили във всякакви двойки, така че съветите, обяснени тук, могат да бъдат полезни за всички.

Автор: Сузана Мерино Гарсия. Психолог, специализиран в психопатологията и здравеопазването и член на BarnaPsico.

Библиографски справки:

• Готман, Дж. (2008). Десет ключа за преобразяване на брака ви. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H. (2016). 200 задачи в кратка терапия: 2-ро издание. Редакция на Хердер.
• Beyebach, M. (2014). 24 идеи за кратка психотерапия. Редакция на Хердер.