Нужда от одобрение: какво е това и как може да се превърне в проблем?

Да се ​​чувстваме одобрени и приети от другите е човешка потребност, напълно естествена и необходима за нашето оцеляване. Като караме другите да ни потвърждават, нашето самочувствие нараства, в допълнение към нашето благосъстояние, тъй като се чувстваме сигурни и защитени.

Необходимостта от одобрение е напълно естествена и адаптивна за човешкия видстига да е здравословно. Жертвайки как си, за да се увериш, че се вписваш в група или останалото общество, не е здравословно, тъй като не си одобрен за това какъв си, а за това, за което се представяш.

Границата между необходимостта от здравословно и патологично одобрение, това е зависимостта, може да бъде фина и именно този въпрос ще видим по-нататък.

• Свързана статия: "Наистина ли знаете какво е самочувствие?"

Каква е необходимостта от одобрение?

Колкото и да ни е трудно да го признаем, всички ние търсим одобрението на другите. Това е естествено, тъй като нуждата от валидиране е също толкова човешка и присъща на нашата природа, колкото е необходимостта да се яде или диша. Той има много важна адаптивна функция, която е да

накарайте други хора да ни приемат в съответните си групи, за да получат тяхната защита и помощ при заплаха или неблагоприятна ситуация.

Много хора стават обсебени от опитите да харесват другите до такава степен, че дори жертват своя начин на съществуване. За да се опитат да се впишат в определена група, те се държат по начин, който е напълно различен от това, което всъщност са, дори да се страхуват, че другите знаят как са в действителност. Това прави живота им напълно контролиран от това как другите ги виждат, чувстват се много нещастни, когато видят, че някой ги критикува или не могат да харесат всички Светът.

Хората искат да се харесат и да бъдат поласкани, но едно е да се чувстваш ценен, а съвсем друго е да разчиташ изключително много на другите да ни приемат, за да се чувстваме добре. Нуждата от одобрение може да се превърне в истински проблем с психичното здраве, ако се превърне в крайна зависимостОсобено ако човекът промени начина си на съществуване и външния си вид, за да задоволи хората, които не трябва да му предлагат реална помощ.

Одобрение и детство

Тъй като сме родени, имаме нужда другите да ни потвърждават и одобряват. Това е напълно адаптивно, тъй като ако погледнем от еволюционна гледна точка, се случва така Ние се стремим другите да ни приемат, да ни приемат в съответните си групи и по този начин да получат тяхната защита и безопасност. Природата на човешкото същество е социална и, като социални животни, каквито сме, имаме нужда от други, за да оцелеем.

Търсенето на одобрение вече може да се види в детството и в нашето детство имаме нужда от проверка както от възрастни, така и от други деца. Взаимодействайки с тях, ние не само постигаме защита и сигурност, но също така успяваме да се озовем в среда, благоприятна за учене и емоционално благополучие. Чувствайки се обичани и ценени от другите, е по-вероятно да имитираме тяхното поведение, а любовта и привързаността, които получаваме от тях, ни изпълват емоционално.

В случай на маргинализирани деца обаче се случва, че тяхната нужда от одобрение не е удовлетворена. Това може да има множество последици на психологическо ниво, сред които първото и най-видимо е голямата липса на самочувствие което в крайна сметка има важен социален компонент: ако другите не ни оценяват, едва ли можем да оценим себе си себе си.

Друг случай е този на деца, които са взети под внимание, но по негативен начин. Ако ни кажат всички лоши неща, които правим, като подчертаем своите недостатъци и слабости, ясно е, че самочувствието ни ще бъде значително намалено. Получаването на отрицателни коментари както от колегите, така и от семейството увеличава нуждата от одобрение. Когато порасне, това дете отчаяно ще търси одобрението, което не е получило, и поне това някой проявете малко обич, ще се опитате да се свържете интензивно с този човек в много патологична и зависим.

Необходимостта от патологично одобрение: емоционална зависимост

Може да има няколко ситуации, които са накарали човек да има голяма нужда от одобрение, тоест има голяма зависимост другите да покажат валидност. Както току-що видяхме, тази нужда има важна роля в детството и в този период, ако има проблем, той превръща нуждата от здравословно одобрение в патологична зависимост.

Има няколко аспекта, които ни предупреждават, че някой зависи много от одобрението на другите. Хората с зависимост от одобрението никога не са съгласни или се различават в мнението си. Те бъркат да бъдат мили и да угодят на другите с това, че казват „да“ на всичко, което човекът, на когото се опитват да угодят, харесва или казва, че иска да направи. Тоест, те мислят, че ако кажат „не“ или покажат различно мнение, ще разгневят човека, при когото се опитват да получат одобрението им, и много се страхуват от тази ситуация.

Хората, зависими от одобрението на другите, имат емоционално състояние, което варира значително според мнението на другите. Ако са поласкани или поздравени, дори ако това е много прост коментар и това не е толкова лошо, те се чувстват еуфорични и щастливи веднага щом ги изслушат. От друга страна, ако им бъде казана критика, колкото и малка, конструктивна и спокойна да е тя, те се чувстват много тъжни и имат малка стойност. Независимо дали е добър или лош, полученият коментар е преувеличен до неадаптивни нива.

Те обикновено са много загрижени за външния си вид, тъй като много се грижат за това какво мислят другите и, разбира се, изображението е включено сред проблемите, за които искат да бъдат приети. Не е патологично да се обличаш малко или да следваш модата, но е патологично, ако стане необходимост. Тези хора не могат да излязат навън, без да се оформят напълно, да крият „недостатъците“ си, да гребят косата си при последния вик и носенето на модата, която според вас е най-подходящата, за да се впишете в хората, които обичате като.

• Може да се интересувате от: „Емоционална зависимост: патологичната зависимост към вашия сантиментален партньор“

Може ли да се елиминира необходимостта от патологично одобрение?

Възможно е да се премахне необходимостта от патологично одобрение, но трябва да разберем, че това ще бъде възможно само с ръководството на психолог и много работа. По същия начин има няколко съвета и препоръки, които можем да вземем предвид, ако искаме да накараме тази нужда от одобрение да не контролира напълно живота ни.

1. Само ние се познаваме добре

Ще има хора, които приемат нашата вина и ни съдят изцяло въз основа на това, но тези хора не притежават истината. Самите ние се познаваме най-добре и знаем (или би трябвало да познаваме себе си) какви са нашите силни и слаби страни.

Важното е, че приемаме себе си такива, каквито сме и знаем къде да се усъвършенстваме. Това не означава, че трябва да търсим одобрение само от себе си, тъй като като социални животни трябва да взаимодействаме с другите. други да имат емоционално благополучие, но ние няма да можем да установим здравословни взаимоотношения с други хора, без първо да приемем и познаем себе си себе си.

• Може да се интересувате от: „Лична SWOT матрица: какво представлява, части и как се прави“

2. Не можем да харесваме всички

Хората са много разнообразни и можем да видим добродетели там, където другите виждат дефекти. Винаги ще има хора, които ни критикуват и не одобряват, но ще има и хора, които ни подкрепят и приемат. Именно при този втори тип хора трябва да се обърнем, тъй като те са тези, които Те ще ни осигурят емоционално благополучие, приемайки ни такива, каквито сме, с нашите силни страни и Слабости.

3. Критиката не е синоним на отхвърляне

Всички искаме да получаваме комплименти и комплименти, но това не винаги е така. Понякога ще получим неодобрение и критики, но това не е непременно нещо лошо, нито са признаци на отхвърляне. Вярно е, че има такива, които правят тези коментари внезапно, но други го правят по учтив и конструктивен начин, в много случаи мисли за най-доброто за нас, като прави коментари, за да се научим да бъдем по-добри хора.

Този коментар може да предизвика негативни емоции у нас, но това не е непременно лошо или лична атака. Трябва да се опитаме да реагираме спокойно на критиката, да бъдем търпеливи и да се научим да не се чувстваме нападнати, освен да се научим да контролираме емоциите си. Критиките, добре направени, служат за учене.

4. Нека бъдем малко егоисти

Да, звучи доста зле, както беше посочено, но да бъдеш малко егоист е добре, ако иска да ни даде разум. Когато правим нещо, преди да вземем решение, трябва да се запитаме за кого го правим? До каква степен мнението на другите влияе върху това, което правим? Ще го направим ли по-щастливи? Отговорите, които имаме на тези въпроси, ще ни накарат да видим до каква степен животът ни зависи от това какво искаме другите да ни приемат или ако мислим за себе си.

5. Нека бъдем себе си

И накрая, има основният съвет за всички хора, които отчаяно търсят одобрението на другите: бъдете себе си. Всеки има своите плюсове и минуси и това ни прави равни помежду си. В някои неща ще бъдем добри, а в други лоши, но такъв е животът. Ще има неща, които могат да бъдат подобрени, но други не могат и именно с тези втори трябва да се преструваме.

Колкото и любопитно да звучи, докато хората, които са най-нетърпеливи да намерят външно одобрение, не го намират, тези, които не го търсят, го намират. Да бъдеш себе си ще накара някои хора да не ни приемат такива, каквито сме, но ще ни доближи до тези, които го приемат. стойност, хора, които ще ни критикуват само когато направим нещо нередно или видим, че има нещо, което може да се оправи. Както и да е, спрете да се притеснявате за външното мнение и се опитайте да постигнете непостижими цели, ще ни приближи до емоционално и психологическо благосъстояние.

Библиографски справки:

• Алонсо, Л.Е. (1993) Социалното производство на необходимост, сп. Икономисти, бр. 28.
• Кастело, Б. Дж. (2005) Емоционална зависимост: Характеристики и лечение, Редакция на Alianza.
• Смит М. Дж. (2010) Когато кажа НЕ, се чувствам виновен, редакция DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. и Домингес, А. (2017). Нужда от социално одобрение и ресурси за развитие при мексиканските юноши. Преподаване и изследвания в психологията, 22 (2), 204-211.
• Франко, С. и De León, V. (2015). Повишаване на самочувствието. Logos High School Science Bulletin, 3 (2).
• Кели, R.A. (2010). Обучение за социални умения: практическо ръководство за интервенции. Билбао: Desclée de Brouwer.