9 ключа за разбиране на ревността и научаването за нейното преодоляване

Моделът на романтичната любов, все още днес, присъства в концепцията за това каква трябва да бъде една връзка. Много от митовете за романтичната любов включват погрешни вярвания за ревниво поведение, ако приемем това Ревността е признак на любов, тя е показател за „истинската“ любов и дори нейното съществено състояние. По същия начин, по който отсъствието му би било липса на любов: „онзи, който не ревнува партньора си, е, защото всъщност не я обича“.

Наблюдава се как тези митове присъстват в хората чрез дисфункционални мисли за това какво е любовта, двойни връзки и тяхното функциониране, поддържайки нездравословни начини за общуване като двойка и пълни с взаимодействия на високо ниво токсично съдържание.

Всъщност дори и днес не е необичайно да се види как в измислените истории се нормализират романтичните отношения, в които има силни конфликти поради ревност или при които човек се отнася към партньора си, сякаш това е принадлежност, на която той трябва да се пази от възможно „състезатели“.

Тази връзка между модела на романтичната любов и ревността все повече се поставя под въпрос и не е чудно: Зад поведението на хора, които много ревнуват партньора си, стоят проблеми, които не могат да бъдат пренебрегнати. Нека да видим какви са те и няколко съвета за това какво да правим в тези случаи.

• Свързана статия: "Терапия за двойки и връзката й със сексуалността"

4 проблема, които могат да стоят зад ревността във връзката

Някои от психологическите фактори или източници на дискомфорт, които могат да накарат ревността да се появи в една връзка, са свързани със съжителството и начина, по който тази, в която и двамата хора се свързват и общуват, докато други са индивидуални по природа или могат да бъдат обяснени с контекстуални влияния Социални.

1. Хегемонистката парадигма на романтичната любов

Един от аспектите, който най-много благоприятства появата на ревност във връзката е, че просто Научи се, че това желание да контролираш другия е единственият начин да обичаш, който съществува.

Това е ретроградна визия за това какво означава да обичаш някого, има желание за притежание, за да се сведе до минимум рискът от „общуване с други хора“. Това е противоречива и погрешна идея, в която се разбира, че ревността е пропорционална на интензивността, с която човек обича, но в същото време не й се вярва в другия човек и се приема, че афективната връзка е достатъчно слаба, за да трябва да ограничава свободата на другия, така че работа.

Ревността обаче не е признак на любов, а по-скоро елемент, способен да изхаби връзката и на увреждане на благосъстоянието както на тези, които ги изпитват от първо лице, така и на тези, които получават този вид поведения. Любовта не трябва да наранява чрез това желание да има другия човек за себе си.

2. Социален натиск и скованост по отношение на половите роли

Това е проблем, тясно свързан с предишния: За някои хора всичко, което нарушава традиционните полови роли, може да е знак, че нещо не е наред., и че отхвърлянето ще бъде изпитано от другите, ако нещата не се „върнат в релсите“. Тоест има хора, които дори не са истински ревниви, но действат ревниво, за да се съобразят с определени схеми за това как трябва да бъде една връзка.

3. Ниска самооценка и емоционална зависимост

Ревността често пие от проблеми с ниско самочувствие. Зависимостта на ревнивия човек от партньора му показва, че има известна неспособност да обича себе си.

Чувство на самосъзнание, недоволство от физическия външен вид, чувство за малоценност и лична несигурност Това ги кара да се появяват в ревнивите мисли на „всеки може да бъде по-валиден от мен“ и по този начин предполагаме съперник в техните връзка. Тези характеристики на личността увеличават ревнивото поведение, недоверието и загрижеността верността на двойката, пораждаща страдание както на ревнивия човек, така и на партньора му, както и на връзката.

4. Травматични преживявания и зависимост на психопатологичните корени

В определени случаи ревността всъщност е паника да бъдеш сам, тъй като връзката се разглежда като балсам, който помага да се прикрие дискомфортът, който изпитваме от собствения си живот. В такива случаи приоритетът е не толкова да се укрепят отношенията на двойката, колкото да се лекуват тези индивидуални психологически проблеми на първо място.

• Може да се интересувате от: "10-те основни комуникативни умения"

5 насоки за преодоляване на тези проблеми

Следвайте тези насоки, за да разрешите проблемите, които вървят ръка за ръка с ревността на партньора.

1. Изключете възможността за злоупотреба

Първото нещо, което трябва да направите, е да установите дали ревността нарушава свободите на един от хората участва във връзката, независимо дали чрез сериозни опити за манипулация, емоционално изнудване постоянен и т.н. Този тип поведение е сериозен проблем, който, ако присъства много във връзката, може под формата на вид злоупотреба (не трябва да се забравя, че физическото насилие не е единственото съществува).

Това е задача, която трябва да се изпълнява индивидуално., така че нашето възприемане на фактите не е обусловено или затъмнено от идеите на другия човек. В случай, че вече сте в динамика на насилие, е много важно да прекъснете връзката и да не оставате в нея, за да се опитате да я „поправите“.

2. Идентифицирайте възможните асиметрии при екстернализирането на ревността

Друг аспект, който ще определи начина, по който трябва да се решават проблемите на ревността, е ако те винаги са екстернализирани от човек или ако са дадени взаимно. Ако има ясни асиметрии в това отношение, трябва да е ясно, че има страна, която трябва да се опита да поправи нанесената вреда, без да очаква специална „компенсация“ за нея. Ако се появят и при двамата, и двамата трябва да се ангажират да отстранят щетите, доколкото е възможно.

3. Установете червените линии, които не могат да бъдат пресечени

Всяка двойка трябва да оставя свобода на индивидуалната свобода на тези, които участват в тяхНо понякога тази привидно проста идея се пренебрегва.

Ето защо е необходимо тази стойност на индивидуалната свобода да се изясни в един или повече разговори: говорете за ситуациите, в които не е логично откажете се от определени решения или действия, само за да не разстроите другия човек, като давате примери, но винаги от конструктивно мислене и без да се стремите да "атакувате" другия човек. други. Не забравяйте, че ако правите това, не е за да накарате другия да се чувства зле, а за да подобрите качеството на връзката и вашето благосъстояние в тях.

4. Съставете списък със ситуации, в които ревността тежи връзката

Вземете поне един повод, за да идентифицирате пет до десет (или десет до двадесет, ако се появи ревност и при двете) често срещани ситуации, в които ревността се появява и представлява проблем. Запишете ги и ги подредете според дискомфорта, който причиняват на всеки един от вас. След това за всяка ситуация запишете поне две типични фрази, които ревнивият човек използва, за да изрази този дискомфорт. В такъв случай в бъдеще ще бъде по-лесно да се идентифицират ситуации като тази, и двамата ще бъдете по-ясни, че не трябва да се поддавате на тези видове чувства.

5. Отидете или отидете на психотерапия

Услуги за психологическа терапия Те могат да бъдат адаптирани както към случаите, в които само един от хората, участващи във връзката, ревнува, така и към онези, в които има ревност и от двете страни. Чрез персонализирано внимание е възможно да се идентифицира основният проблем и да се намеси в неговото насърчаване нови навици, нови начини за общуване и общуване и нови начини на мислене и тълкуване на реалност. По този начин е много по-лесно да се постигнат промени към по-добро, които се поддържат с течение на времето и засилват любовните отношения.

Искате ли да имате професионална психологическа помощ в лицето на ревността в двойката?

Ако сте във връзка, в която са възникнали проблеми, свързани с ревността, свържете се с нас. На ПСИХОТОЛИ Ние предлагаме и двете психотерапевтични услуги за преодоляване на източниците на емоционален дистрес, които ви засягат индивидуално, като брачна криза или криза на срещи, които засягат двойките. В допълнение, ние присъстваме както лично, така и чрез видеообаждане чрез онлайн режима.

Библиографски справки:

• Бъртън, Н. (2015). Раят и ада: Психологията на емоциите. Обединено кралство: Acheron Press.
• Матес, Е. (1991). Познавателна теория на ревността. Психологията на ревността и завистта. Ню Йорк: Guilford Press.
• Parrott, W.G.; Смит, Р. H. (1993). Разграничаване на преживяванията на завистта и ревността. Вестник за личността и социалната психология. 64 (6): 906 - 920.
• Shackelford, T.K.; Ворачек, М.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Михалски, Р.Л. (2004). Романтична ревност в ранна зряла възраст и в по-късен живот. Човешката природа. 15 (3): 283 - 300.