Сбогом емоционална зависимост; здравей афективна автономия

В неговата книга Изкуството да обичаш, Ерих фром разсъждава върху трудностите, които срещаме в отношенията между двойки, наред с други причини защото не смятаме любовта като действие (изкуство, според него), което изисква учене предишен).

Заплитаме се криволичещи и токсични взаимоотношения които в крайна сметка ни причиняват повече болка, отколкото благополучие, защото никой никога не ни е учил как да се държим в двойката. Как да се справим с вихъра на емоциите, които тялото ни генерира, когато се влюбим, как да дадем пространство на другия човек, когато най-много искаме да бъдем до него 24 часа в денонощието, как да се справим със страха от скъсване или измама... накратко, как да обичаме здравословно, а не безумно, както ни учи обществото.

Необходими са само няколко произволни песни, за да осъзнаем, че съобщенията, които получаваме по отношение на любовта са изключително вредни и се извинявайте за зависими, симбиотични и болен. Ако вземем например полицейската песен „Every Step You Take“ и я прочетем, вместо да я изпеем, вероятно ще бъдем диагностицирани с обсесивно афективно разстройство или етикетирани като сталкери:

Всеки ден, всяка дума, която казвате

Всяка игра, която играете

Всяка вечер, в която оставате

ще те наблюдавам

Не виждаш ли, че принадлежиш на мен?

Как боли моето бедно сърце при всяка ваша стъпка

Емоционална зависимост и патологични любови

Като се има предвид, че холивудските филми, книги или телевизионни сериали също популяризират тази патологична любов, нормално е да участваме в нездравословно поведение на привързаност и зависимост които отнемат цялото значение на това да бъдеш в двойка. Трябва да се стремим към свободна любов, към нашето психологично здраве и това на партньора ни, и защото единственият начин да бъдем щастливи е пусни страха.

Отношенията се движат в полето на несигурността и не приемаме или не искаме да видим тази реалност ние неизбежно води до страх, страдание и разочарование, опитвайки се да контролира какво неконтролируема. Ако искаме да се радваме на любимия човек здравословно, трябва да сме готови да ги загубим, колкото и да боли тази мисъл.

Афективна зависимост

Афективната зависимост не е „излишък на любов“, а излишък на страх. Това е зависимост, при която индивидът буквално се чувства неспособен да живее без другия (което също се вижда добре в нашето общество, всички сме чували фрази като „ти си всичко за мен“, „не знам какво бих направил без теб“, „без теб не съм нищо ...“) и има всички компоненти на всяка друга зависимост към наркотици: желание да „консумираш ” нашата наркотик, свързан с любовта, абстинентен синдром, когато сме без него, раздразнителност, компулсивност, чувство на неразбиране към около нас, спрете да правите нещата, на които преди се радвахме да останем насаме с нашите "лекарство".

Според Уолтър Рисо, централната схема на всяка привързаност е емоционалната незрялост, разбирана като „наивна и нетолерантна перспектива на определени ситуации в живота, обикновено неудобни или отвратителни“. Най-важните прояви на емоционална незрялост, свързани с афективната привързаност, биха били ниските прагове на страдание, ниска толерантност към фрустрация и илюзия за постоянство, тоест неспособността и представянето на края на връзка. Емоционално незрелият човек (който може да е зрял в други области от живота си) се нуждае от грижите на любимия си точно като дете на майка си. Без защитната си фигура тя се чувства изгубена, уплашена и незащитена.

Как да се научим да обичаме здравословно?

Първата стъпка е да осъзнаете любовта като глагол, а не като съществително име., като действие, а не като чувство или мисъл. Любовта е поведение, което извършваме, когато извършваме действия, които засягат благосъстоянието на другия, когато се радваме на техните постижения, когато уважаваме мотивацията им, когато им даваме място да растат.

Тъй като сме склонни да бъдем по-фокусирани върху това да бъдем обичани, отколкото да обичаме, ние живеем в очакване на демонстрациите на любов от партньора ни или отсъствието им. Това е напълно непродуктивно, тъй като не можем да застанем на мястото на другия и да се държим по начин, който отговаря на нашите очаквания. Препоръчително е да се откажете от рецептивната ориентация и започнете да имате проактивно поведение.

Вместо да се оплакваме, защото партньорът ни не е привързан, ние сме тези, които инициираме подхода, вместо да се оплакваме, защото той не е ориентиран към детайлите, ние имаме някои подробности с нея. Дълбоко в себе си най-добрият начин да започнете да получавате е да започнете да давате.

За да започнем да изчистваме отношенията си, трябва да се отървем от старите модели на псевдолюбов, които много от нас са включили и които ни пречат да се наслаждаваме на връзките в тяхната пълнота. Преминете от емоционална зависимост към афективна автономия.

Постигане на афективна автономия

Това, което се търси с афективна автономия, не е безразличие или студенина, а здравословен начин за общуване независимо, без притежание и пристрастяване.

Автономията насърчава схемите за привързване и създава по-здравословни начини за връзка, в допълнение към по-добро индивидуално благосъстояние. Автономните хора придобиват повече увереност в себе си, когато видят, че не се нуждаят от никой, за да решават проблемите си, като по този начин увеличават чувството си за само ефикасност и следователно негова самочувствие. Те стават по-емоционално зрели и се справят по-добре със самотата, губейки страха си от нея.

Струва си да се научим да се наслаждаваме на времето, което прекарваме сами, както на времето, прекарано с партньора си, и не оставайте в мумифицирано състояние всеки път, когато се разделяме с нея, докато не я видим отново. Поддържане на живота отвъд двойката: собствено пространство, приятели, хобита, моменти на усамотение. В една връзка е много по-здравословно да липсваш, отколкото да „липсваш повече“.

Не е нужно да сте слаби, за да бъдете обичани. Ако двойката ни обича по здравословен начин, те ще бъдат готови да ни помогнат да развием независима личност, което не означава, че ги обичаме по-малко, а че ги обичаме по-добре. Хората, които са намерили своето призвание и собствен начин на живот, се имунизират срещу емоционална зависимост. Най-положителното е да се съсредоточим върху култивирането и грижата за други области от живота си. Ключът винаги е в баланса.