Как да възстановите прекъснатите отношения?

Като социални животни, каквито сме, личните взаимоотношения са един от най-важните елементи в живота на хората. Не става дума само за мрежи от съюзи, които предлагат подкрепа и помощ в ключови моменти; Освен това те ни помагат да опознаем себе си и, разбира се, ни предлагат възможността да обичаме и да се свържем емоционално с важни за нас хора, едни от най-много обогатяване.

Въпреки това, би било грешка да се предположи, че афективните взаимоотношения винаги ще съществуват, независимо какво се случва или какво правим; Понякога те се влошават до степен на практически счупване, но добрата новина е, че много пъти това има решение: семейната и двойката терапия са пример за това.

• Свързана статия: "6-те характеристики на двойките, които продължават"

5 психологически ключа за поправяне на прекъснати отношения

Това са основните стълбове, върху които трябва да се изгради всяка стратегия за възстановяване на нарушена или повредена афективна връзка.

1. Трябва да знаете кога да повдигнете диалога, за да се свържете отново

Опитът да разговаряте с другия и да изясните нещата възможно най-скоро не винаги е положителен; В тази връзка трябва да се вземе предвид, че другият човек не е робот и е необходимо да се вземе предвид емоционалното му състояние и начинът, по който това влияе на желанието им за комуникация.

Важно е да обърнете внимание моментът на помирение изисква участие и от двете, а от другия човек не може да се очаква да възприеме тази възможност по всяко време. Например, веднага след голям спор често се бърза, ако другият човек е дори по-ядосан от нас. Трябва да изберете време и място, където да имате поверителност, време, на което да се посветите разговор и емоционално разположение, което прави възможно наистина да се говори, а не просто да се обменя думи.

Разбира се, трябва да вземем предвид и капан-мислите, които ни карат да не смеем да говорим за случилото се и се излагаме на критика и възможности за промяна в начина, по който се отнасяме към него. други. Причините, които водят до оставяне на този разговор за по-късно, трябва да бъдат разумни и да отговарят на обективни критерии.

2. Примирението не може да бъде постигнато без първо слушане

Много хора, желаещи да се помирят с някой важен за тях, са нетърпеливи да изразят своите мнения и гледни точки относно случилото се и увреждане на отношенията. Този подход обаче често е контрапродуктивен, тъй като е твърде едностранчив и какво да търсите е взаимна среща.

Следователно, когато правите първите стъпки за „поправяне“ и / или започване на нов етап от връзката, трябва да го направите, като проявите истински интерес от минутата за изслушването на другия човек и приемането, че може би е по-важно за него да говори, в зависимост от това какво изразява и контекста, в който това се случва разговор.

3. Личната несигурност се работи по отделно

Много пъти емоционалните връзки, които обединяват двама души, се увреждат от страховете и несигурността на единия от тях, който проектира своите страхове върху другия, когато тълкува какво правят. Това се вижда ясно в случай на излишна ревност: вярата, че човек не е достатъчно ценен, за да заслужи верността на човека, когото обича, води до предположението, че има много възможности, които той ще ни остави, като отиде с някой друг, и това поражда безпокойство и отношение на свръхбдителност, което влошава връзка.

В тези случаи е важно да знаете, че трябва да започнете, като се научите да цените себе си и това е нещо, в което друг човек може да участва, но ние не можем да разчитаме на тяхното участие, защото тази зависимост би ги нахранила несигурност. Самочувствието е нещо, от което не можете да разчитате на друг човек.

• Може да се интересувате от: "7-те области на изследване на проблемите при двойката терапия"

4. Необходими са критики

Критиката сама по себе си не е лоша, стига да е градивна критика. Всъщност те са необходими за коригиране на модели на поведение, които са нарушили тази връзка, която искаме да поправим. Разбира се, важно е да се създаде пакт, който да включва и двама ви: критиката е насочена към поведението, а не към самоличността или същността на човека. По този начин разговорът е фокусиран върху необходимостта от модифициране на определено поведение.

5. Щетите трябва да бъдат отстранени

Понякога няма да е възможно да се възстановят напълно причинените щети, но винаги е важно да се опитате да приближите тази идея за възмездие. Важността на това е свързано с демонстриране на ангажираност, така че нещата във връзката да се променят качествено и тази афективна връзка да премине към по-добър етап от предишния. Фактите имат значение повече от думите, когато се извиняват и коригират поведението.

Интересувате ли се от започване на процес на семейна или двойкова терапия?

Ако обмисляте да потърсите професионална помощ, за да започнете да ходите на терапия за двойки или семейна терапия, каня ви да се свържете с мен.

На Психоконсултинг Работим, обслужвайки както отделни пациенти, така и семейства и двойки, които се стремят да укрепят връзката си и да преодолеят конфликтната динамика. Въз основа на интервенционна програма, адаптирана към всеки отделен случай и която може да се осъществи лично или чрез видео разговор, Ще създадем пространство, в което да развием комуникативни умения, емоционално управление и подобряване на способността за връзка с другият.

Библиографски справки:

• Акер, М.; Дейвис, М. (1992). Интимност, страст и ангажираност в романтичните връзки за възрастни: тест за триъгълната теория на любовта. Списание за социални и лични отношения, 9 (1): стр. 21 - 50.
• Blow, A.J. & Хартнет, К. (2005). Изневярата в ангажираните отношения II: Съществен преглед. Списание за брачна и семейна терапия, 31: стр. 217 - 233.
• Кристенсен, А.; Аткинс, DC; Yi, J.; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Двойка и индивидуална корекция в продължение на 2 години след рандомизирано клинично изпитване, сравняващо традиционната терапия спрямо интегративната поведенческа двойка. J Consult Clin Psychol, 74 (6): стр. 1180 - 1191.
• Снежен човек, Дж. (1997). Образователна психология: Какво учим, какво трябва да учим? Образователна психология, 9, стр. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Сентиментални или афективни зависимости: етиология, класификация и оценка. Университет в Овиедо. Катедра по психология. Област на социалната психология.
• Shackelford, T.K.; Ворачек, М.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Михалски, Р.Л. (2004). Романтична ревност в ранна зряла възраст и в по-късен живот. Човешката природа. 15(3): 283 - 300.