Strategie pro prevenci a zvládání hněvu

Hněv je emoce. Je to signál spojený se souborem fyziologických změn, ke kterým v našem těle dochází a které léčí varovat nás, že se v našem vnějším nebo vnitřním světě děje něco, s čím není v souladu nás; něco, s čím nesouhlasíme; něco, co se nám nelíbí; něco, co z našeho pohledu nemůžeme dopustit.

Náš hněv, vztek, jít do (můžete to nazvat, jak uznáte za vhodné), není to nic jiného než a Obranný mechanismus který nám pomáhá bojovat s nepohodlí. Objevuje se, když jsme v situaci velmi daleko od svých potřeb.

Jaké druhy hněvu existují?

Mohli bychom zjednodušit a uvést klasifikaci emocí v závislosti na tom, zda jsou naše potřeby pokryty, či nikoli, tímto způsobem bychom měli:

• Když jsou pokryty naše potřeby a cítíme se dobře... máme pozitivní emoce.
• Když nejsou pokryty naše potřeby a cítíme se špatně... máme negativní emoce.

Je toho hodně ke zjednodušení, ale někdy je jednoduchost klíčem.

Dobré emoce a ne tak dobré emoce

Mezi potřebami uvedenými v klasifikaci jsme se mohli nacházet od základních potřeb, obživy a pohodu (jídlo, hydratace, odpočinek, klid...) až po potřeby identity (sebepotvrzení, respekt, integrita...), vztahové potřeby (pozornost, láska, naslouchání...), potřeby smyslu, bezpečí, svobody, rekreace, participace, naplnění a oslava.

Jakákoli potřeba, kterou máme, pokud není pokryta, vytváří nepohodlí.

Od negativních emocí k hněvu

Ale vraťme se znovu k našemu hněvu.

Syntetizace toho, co jsme dosud viděli... pokud se rozzlobíme, je to proto, že v tu chvíli není uspokojena jedna z našich potřeb. Poté naše tělo reaguje řadou fyziologických reakcí, které nás varují, že musíme jednat. Naše moudré tělo nemůže dovolit, aby naše potřeba zůstala nenaplněna.

Ale co se stane... že se tolik soustředíme na sebe a na své potřeby, že si neuvědomujeme, že ten druhý má také své.

Obecně se díváme pouze na to, co potřebujeme, a soustředíme se na slova, postoj a gesta druhé osoby a že nemůžeme dovolit, aby s námi takto mluvili nebo se k nám tak chovali.

Když se rozzlobíme, máme tendenci reagovat přehnaně

co je na tom nejhorší?

Dobře co v drtivé většině případů ztrácíme sever skutečného důvodu našeho hněvu. Skončíme naštvaní sami na sebe nebo na třetí strany a při mnoha příležitostech opouštíme naše původní nenaplněná potřeba, a dokonce vedoucí k vytvoření nových potřeb, kvůli hněvu v Ano.

Možná se váš hněv objevil, protože jste byli unavení nebo potřebovali uznání za svou práci, nebo prostě proto, že jste potřebovali trochu klidu a je tu hrozný povyk...

Důvodů může být nekonečně mnoho, ale mnohokrát nTolik se soustředíme na postoj druhého člověka, že náš hněv nakonec nedosáhne svého skutečného účelu, což je, že vaše potřeba je pokryta nebo alespoň ověřena.

Snaží se zabránit hněvu

V ideálním případě, když se ocitneme ve stavu vzteku, prozkoumáme trochu více.

Zeptejte se sami sebe:

co ti chybí? Jakou potřebu nemáte pokrytou? Proč vaše tělo takto reaguje?

Dobře, už jsme viděli tvůj hněv... teď přejdeme na druhou stranu:

"Ale co se stane tomu druhému?"... "Copak nevidí, co potřebuješ?!"... "Jak můžeš být tak sobecký?!"

To si obecně myslíme a někdy i říkáme, aniž bychom si uvědomovali, že ten druhý má také své potřeby. Nyní se tedy pokusíme správně zvládnout chvíle hněvu, které v určitém okamžiku všichni máme.

Zvládání okamžiků hněvu krok za krokem

1. Analyzujte, proč se zlobíte

Zavřete na chvíli oči a přemýšlejte o hádce nebo vzteku, který jste nedávno měli s někým (s partnerem, spolupracovníkem, vaším dítětem)… Co se stalo?

Jistě že měli jste naprosto oprávněný důvod cítit se špatně, a proto byl váš hněv spuštěn, abyste se bránili. Ale musíte mít na paměti několik věcí. Pokračujme. Znovu zavřete oči, ale nyní se soustřeďte na skutečnou potřebu, kterou jste měli vztek, potřeboval jsi ticho, potřeboval jsi zábavu, miláčku, uznání, co jsi potřeboval nemovitý?

A teď změňme naši roli.

Z jakého důvodu by se váš partner, spolupracovník nebo váš syn mohl chovat jako on? Jaká nenaplněná potřeba za tím byla?

Představte si, že jste ten druhý... Jakou potřebu si myslíte, že můžete mít? Potřebujete doplnit energii, respekt, hrát si...

Jak vidíte diskuzi nyní? Vidíš to ještě ze sebe?

Dokázali jste se vcítit do druhého člověka a vidět nebo cítit jeho další potřebu? Jednal byste z tohoto místa jinak?

Osobně Myslím, že nikdo z nás dobrovolně nevyhledává argumentMnohokrát však najdeme dvě zcela opačné neuspokojené potřeby (naše a potřeby toho druhého), které ani jeden z nás neumí adekvátně pojmenovat či komunikovat a to vede k tomu, že se nechtěně stává konfliktem.

2. Nadechněte se a zamyslete se nad potřebami každého z nich

Až příště zjistíte, že se váš hněv spustí automaticky... Vstaňte a zeptejte se sami sebe:

Jaká moje potřeba není naplněna? A pak se zeptejte sami sebeJaká možná potřeba druhé osoby není uspokojena?

Pokud se v diskusi pokusíme pokrýt obě potřeby, z pokory, z klidu, z perspektivy, že není potřeba je důležitější než ten druhý, ale jsou to jiné a platné potřeby, v tu chvíli a u obou lidí pak diskuse má dokončeno.

3. Přehodnotit konflikty a dát jim pozitivní východisko

Proměňte své konflikty v hledání řešení, snaží se co nejvíce pokrýt obě potřeby a ověřuje obě potřeby jako legitimní a stejně důležité.

Někdy se nám nepodaří pokrýt obě potřeby současně, ale vždy dokážeme konflikt vyřešit potvrzení obou potřeb jako důležitých a hledání možného řešení, i když je jedna odložena, a trochu víc.

Navrhuji, abyste ve své další diskusi začali tím, že se sami sebe zeptáte:

Co potřebuji... A co ten druhý potřebuje?

Jaké potřeby nejsou pokryty?

Uvidíte, jak automaticky bude váš hněv ubývat.