Soucitný odstup: co to je, k čemu to je a jak to aplikovat ve vztazích

Když někdo trpí, je téměř nevyhnutelné naladit se na svou bolest. Lidé jsou od přírody empatičtí a díky tomu můžeme žít ve společnosti, pomáhat si.

Přemíra empatie a soucitu nám však brání být nápomocní druhým. Když se příliš naladíme na utrpení druhých, aniž bychom viděli, co dělat pro zlepšení jejich stavu, zablokujeme se a ze svého uděláme problém, o který bychom se neměli starat.

Chceme-li pomáhat trpícím je nutné udržovat soucitný odstupchrání naši emocionální rovnováhu, ale chápe, jak se ten druhý cítí. Podívejme se, jak to získat.

• Související článek: „Stres z druhé ruky: jak nás ovlivňuje, způsobuje a jak ho zvládat“

Co je to soucitná vzdálenost?

Soucitný odstup lze chápat jako umístěte se do psychologického prostoru ochrany, kde pro nás bude snazší vyhnout se oplodnění emocemi druhých.

Jak jeho název napovídá, znamená to soucit, poskytování podpory porozuměním a empatií, ale dělejte to s citovou rozvahou a vyhněte se přemožení smutkem, hněvem nebo úzkostí mimozemšťan. Je to chápat druhé, chtít jim pomáhat, ale vyhýbat se tomu, aby se jejich problémy staly našimi.

Nevědomost, jak nastavit hranice našeho soucitu s druhými, nás může vést k tomu, že trpíme syndromem vyhoření z empatie. Tento zvláštní stav spočívá ve fyzickém, mentálním a emocionálním vyčerpání způsobeném tím, že se příliš dlouho stavíme na místo jiných lidí a cítíme se stejně jako oni. Spojení s traumatickými zážitky druhých vždy zanechá stopu, emocionální nepohodlí, které nás může rozleptat uvnitř.

Je to stejná únava způsobená empatií, kterou zažívají stovky profesionálů, kteří pracují s lidmi, kteří to mají těžké. Lékaři, sestry, sociální pracovníci, psychologové... to všechno jsou profesionálové, kteří trpí stejně jako jejich pacienti, když jim vyprávějí o svých bolestných zážitcích. Je těžké se tomu vyhnout, protože jsme lidé a zvláště v pečovatelských profesích jsme naladěni na emoce druhých.

Je téměř nemožné neztotožňovat se s utrpením druhých do té míry, že je pociťujeme jako své vlastní. Ale pokud tomu neklademe meze, pokud neuplatňujeme onu soucitnou vzdálenost, která nás chrání, stavíme-li se příliš často do stejné boty jako ti, kteří trpí, zanechá v nás následky. Naše duševní zdraví nebude ovlivněno tím, že jsme zažili traumatickou zkušenost, ale tím, že budeme v souladu se životy těch, kteří ji zažili.

Chceme-li pomáhat druhým, musíme se naučit oddělovat vlastní zátěž od zátěže druhých. Je pravda, že empatie a soucit s ostatními lidmi je lidské, ale může se stát velmi neúčinným, pokud nás to blokuje kvůli jejich nepohodlí. Na druhou stranu, když se nám podaří dostat adekvátní odstup od těch, kteří trpí, pochopit, jak se ale cítí vidět to, co to je, bolest, která není naše, je možné dát to nejlepší z každého, abychom pomohli těm, kteří potřebuje.

• Mohlo by vás zajímat: "Mít soucit se sebou samým: jak toho dosáhnout?"

Soucit a jeho funkce

Jsou lidé, kteří tváří v tvář bolesti druhých zůstávají zcela paralyzováni. Lidé mohou být velmi citliví, a to natolik, že žijeme ve svém vlastním těle bolest, strach, utrpení a obecně nepohodlí těch, kteří jsou skutečnými oběťmi a neštěstí. Emocionální bolest způsobená empatií je tak intenzivní, že je pro nás obtížné reagovat.

Schopnost vcítit se do utrpení druhých, ať už fyzického nebo emocionálního, je proces, který může vypnout náš rozum. Dělá nám potíže myslet chladně a racionálně, i když neštěstí s námi nejde. Zažít to není vůbec užitečné, protože nám to brání pokračovat ve svém životě a pomáhat těm, kteří naši pomoc potřebují. V tomto aspektu můžeme hovořit o výzkumu, který provedl Dr. Paul Gilbert z oddělení duševního zdraví Kingsway Hospital v Derby (Anglie).

Gilbert svou prací dospěl k závěru, že lidský soucit je evoluční výhoda zaměřená na jediný cíl: pomáhat druhým. Z tohoto důvodu je zůstat blokován přemírou soucitu, nebo spíše emocionální záplavou, jde proti této funkčnosti. Přesně v této situaci by měl působit soucitný odstup.

Pochopení nepohodlí druhých, aniž byste si to přivlastnili

Dalo by se říci, že soucitný odstup je dovednost, která funguje jako regulátor naší empatie. Je to jako druh filtru, který dělá jednu z našich nejlidštějších schopností naladit se na emoce druhých, nevystavit nám špatný účet a emocionálně nás zaplavit. Povodně nejsou nikdy dobré, dokonce ani ty, které se dějí v našich myslích.

Použitím soucitného odstupu můžeme porozumět mentální realitě druhých, protože i nadále zůstáváme empatickými bytostmi, ale aniž bychom byli uvězněni v jejich utrpení.. Tato psychologická ochranná vzdálenost by neměla být chápána jako ochladnutí, ale zachování, jak jsme již uvedli, a obezřetný odstup, dost na to, abychom byli schopni vidět, co se děje druhému člověku, a rozumět mu, ale aniž by na nás jeho bolest stříkala emocionální. S ním můžeme dosáhnout dostatečné duševní jasnosti, abychom pomohli těm, kteří trpí.

Když lidé trpí, naše osobní drama se může stát černou dírou, která uvězní ostatní. Soucitná vzdálenost zabrání pádu do takové díry, zabrání se přetížení emocemi jiných lidí, které mohou vypnout naše zdroje, abychom jim pomohli. Pokud se postavíme na stejnou úroveň utrpení jako ti, kteří trpí z první ruky, nebudeme schopni jim pomoci. Stejná bolest, kvůli které nevidí světlo na konci tunelu, způsobí totéž nám.

• Související článek: "Empatie, mnohem víc než postavit se na místo toho druhého"

Důsledky neuplatnění soucitného odstupu

Soucitnou vzdáleností je postavit se na místo toho druhého, ale aniž byste se usadili v jeho bolesti. Je zcela normální, že když nám přítel, člen rodiny nebo známý řekne něco, co je trápí, vžijeme se do jejich kůže, ale musíme si vzít ty své. Stejně jako u pravých bot, i u bot někoho jiného nám může ublížit, zvláště pokud mají na podrážkách díry. Důsledky neuplatnění soucitného odstupu všechny souvisí s emočním vyčerpáním, a to následovně:

1. Posttraumatický stres

Učinit problémy druhých svými vlastními nás může přimět znovu a znovu prožívat jejich drama. Pamatujeme si utrpení druhých jako flashbacky, přestože jsme je nezažili v první osobě. Je to takový posttraumatický stres.

• Mohlo by vás zajímat: "Posttraumatická stresová porucha: příčiny a příznaky"

2. únava ze soucitu

Naladit se na pocity druhých znamená investovat naše kognitivní a emocionální zdroje. Jinými slovy, když se vžijeme do kůže jiných lidí, představíme si, co cítili, a že duševní cvičení spotřebovává energii. Pokud to uděláme několikrát během dne, můžeme upadnout do skutečné únavy ze soucitu.

Navíc budeme žít podráždění, smutní a naštvaní kvůli zkušenostem druhých. Negativní emoce nás pohlcují psychicky i fyzicky. Únava, kterou způsobují, nám zabrání v rozhodování a jasném uvažování, kromě toho, že se nebudeme schopni dobře soustředit, protože jsme všichni při vzpomínce na mnoho špatných věcí, které se mohly stát našemu blízkému kruhu a které nyní zažíváme, jako by byly naše.

3. vlastní nespokojenost

Jak jsme řekli, neschopnost udržet si rozumný odstup od emocí druhých nás může zablokovat.. Hlavním evolučním úkolem soucitu je pomáhat druhým tím, že pochopíme, jak se cítí, ale pokud toho nejsme schopni, proč byli jsme zaplaveni jejich emocemi, bude otázkou času, kdy se sami se sebou budeme hluboce nespokojeni oni sami. Budeme mít pocit, že nikomu nepomáháme, že nejsme dobří lidé nebo že jsme k ničemu.

• Související článek: "Opravdu víte, co je sebeúcta?"

Klíče ke zvládnutí utrpení druhých

Slovo soucit má několik významů. Každý si to může vyložit po svém, i když nejčastější je myslet na soucit, soucit a laskavost. Je pravda, že to souvisí s těmito pocity, ale když mluvíme o soucitu z pohledu Dr. Gilberta, musíme dejte tomu proaktivnější definici se silou, odhodláním a odvahou, která je nezbytná k tomu, abyste pomáhali druhým a byli opravdoví Pomoc.

Klíčem k soucitné vzdálenosti je spojení s emocemi druhých, aniž bychom jimi byli přemoženi. Toho můžeme dosáhnout tím, že vezmeme v úvahu několik strategií:

1. Chápejte bolest, nechytejte ji

Soucitný odstup znamená pochopit bolest druhých, ale nenakazit ji. Je to jako udělat si okružní cestu do emocionální reality jiného člověka, vidět, co cítí, ale nezůstat tam. Vaše bolest není naší bolestí, ale my jí rozumíme a cítíme ji také. Tímto způsobem se vyhneme blokování, ale můžeme mu pomoci poznat, co cítí.

2. Nemůžeme druhé zachránit, ale můžeme je doprovázet

Nejsme povinni zachraňovat nikoho, kdo trpí, ale je lidsky žádoucí doprovázet ho v jeho bolesti. Soucitný odstup znamená být si vědom toho, že naším úkolem není nést těžkou bolest druhých. Nemůžeme řešit problémy, které nejsou naše, ani nechceme. Jsou věci, které je úkolem každého vyřešit.

3. aplikovat emocionální hranice

Velmi dobrým způsobem, jak se vyhnout zaplavení cizími emocemi, je aplikovat limity. Jasně stanovit, jaké jsou červené vlajky, které by nikdo neměl překračovat, když poslouchá jejich nepohodlí, pomůže nám to zabránit tomu, aby nás nakazili. Nemůžeme být celý den ve všech hodinách pro ostatní, musíme si nastavit nějaké plány emocionální dostupnosti.

Zbytek je pro nás čas, okamžiky dne, kdy máme na světě plné právo říci „ne“, když nemáme chuť naslouchat jiným lidem, kteří nám říkají o svých problémech. Už máme vlastní.