Hádáte se s partnerem hodně?

Intimní vztahy jsou jedním z nejdůležitějších aspektů našeho života; nyní je lidské, že zatímco sdílíme život s naším partnerem, vzniká různé způsoby vidění a dělání věcí, čelit problémům a reagovat na konflikty.

Tváří v tvář tomuto fenoménu Terapie zaměřená na emoce pro páry, kterou vytvořil Dr. Sue Johnson, nabízí řešení: cestu k upřímnému přístupu a přijetí sebe i druhého.

Založeno na teorie připoutáníTento terapeutický proces doprovází každého člena páru, aby znovu objevil sebe a svůj vztah, podporuje je ve společné práci. spoluvytvářejte jedinečný recept na lásku: „Jsem, kdo jsem, můj partner je takový, jaký je on a spolu jsme a tvoříme něco mnohem většího, opravdového a velmi osobní". Vztah zamilovaného páru pro dva.

• Související článek: „Jak víte, kdy jít na párovou terapii? 5 pádných důvodů"

Řízení emocí v párových vztazích

Na rozdíl od toho, co nás tradičně učili, tzv. negativní emoce (např. hněv) získávají v Emočně zaměřené terapii pozitivní význam (TFE). Proč? Protože jsou to nepochybně známky toho, že nám na druhém člověku záleží.

Chování, které se učíme bránit tomu, co je pro každého z nás důležité a co uvnitř cítíme, vznikají zejména v době konfliktů a diskuzí. Tyto emoce, to, co si myslíme a jak jednáme, získávají svůj plný význam, když dokážeme pochopit nejen to, odkud a odkud pocházejí jakou mají funkci nás chránit, ale také jak v páru aktivují emoce, myšlenky a chování.

Emoce tedy mají vždy význam, pokud je vidíme z teorie připoutání, základního základu EFT.

• Mohlo by vás zajímat: „12 tipů, jak lépe zvládat párové hádky“

Psychologické důsledky připoutanosti

Teorie příloh, podle jejího tvůrce a vývojáře John Bolwby, nám umožňuje porozumět tomu, jak si lidské bytosti potřebují vytvořit bezpečné citové pouto s lidmi, které nejvíce milujeme. záležitost a jak vznikají projevy hněvu, úzkosti nebo deprese, když je toto spojení přerušeno nebo kompromitováno. Je to teorie o vztazích a lásce, o tom trvalém psychologicko-emocionálním spojení, které formuje naše chování a udržuje nás po celý život. Toto spojení je bezpečnou základnou, ze které můžeme být a dělat, prožívat život a cítit se pochopeni a přijímáni..

Když je pro nás někdo důležitý, cítíme hluboké spojení, které si chceme udržet, protože nám dává stabilitu ve všech aspektech našeho života. A je tomu tak když cítíme, že je toto spojení přerušeno, reagujeme. Reagujeme na hrozbu ztráty tohoto zvláštního spojení, reagujeme hněvem, smutkem a dokonce i mlčením, v závislosti na každém člověku. Hádky se objevují, protože máme pocit, že nám nejdůležitější osoba v našem životě nerozumí a to nás bolí.

Když se cítíme vzdálení, vidíme naše velmi zvláštní pouto v nebezpečí, protože přestáváme cítit toho druhého. Protože každý člověk má přirozenou potřebu cítit se milován a přijímán, i když tomu tak není stáváme se reaktivnějšími ve snaze chránit to, co cítíme, svou zranitelnost: chráníme se tím, že se stáhneme, odpojíme, rozzlobíme se otevřeně nebo obojí.

• Související článek: "4 druhy lásky: jaké různé druhy lásky existují?"

obtížná smyčka

Tímto způsobem se s každým konfliktem poškozuje základna bezpečí, kterou s partnerem sdílíme, a pokud nedojde k vyřešení nebo sblížení, zhorší se a může se cítit narušená. Když něco odstartuje konflikt, každá osoba v páru cítí něco uvnitř a jedná, aby se vyjádřila a chránila to, co cítí; ve způsobu vztahování se objevuje negativní cyklus, který se stále znovu opakuje v různých situacích.

Tento negativní cyklus je jako obousměrná dálnice, "smyčka": to, co cítím, mě nutí myslet a cítit a dělám něco, abych se vyjádřil. To, co dělám, můj partner interpretuje způsobem, který ho také vede k tomu, aby si něco myslel a cítil, což vyvolává reaktivní protestní reakci.

To, co se v různých diskuzích stále dokola opakuje, nás uvádí do pozoru, že můžeme ztratit osobu, kterou milujeme nejvíce, toho, kdo byl vybrán jako životní společník. Například, když váš partner něco udělá nebo řekne a vy si to vyložíte tak, že vás nepřijímá, navenek můžete projevit hněv, uvnitř je strach z toho, že nebudete milováni. A právě v tu chvíli ve vás tento hněv probudí ve vašem partnerovi myšlenku, že ať udělá, co udělá, nikdy nebude dost, a stáhne se, odstěhuje se fyzicky i s pocitem strachu, že nebude milován a ztratí to nejdůležitější ve svém životě, tvá láska.

S tímto odcizením od vašeho partnera pak cítíte a vykládáte, že vás ve skutečnosti nepřijímá a dál dáváte najevo svůj hněv odpojením... a cyklus začíná znovu.

Jedna věc je, co skutečně uvnitř cítíme, druhá věc je, jak to vyjadřujeme a co necháváme druhému vidět. To, co se děje každému uvnitř a co každý vyjadřuje, probouzí v tom druhém něco, co reaguje zpětněTo udržuje tento negativní cyklus aktivní, který je drží pryč, když to, co opravdu chtějí, je přiblížit se.

• Mohlo by vás zajímat: "16 klíčů, jak se naučit zvládat hněv v sobě"

Nejlepší možností je jít na terapii

Terapeuti zaměření na emoce jsou konzultanty negativního cyklu, který pár žije, a toho, jak tento způsob vztahu vede k rozpojení a odcizení, můžeme se znovu spojit s tím, koho milujeme.

Chápeme, že držet hubu a odejít nebo křičet a chtít dál mluvit je vždy protest, že to, co hledáte, je znovu cítit toho druhého. Tímto způsobem pracujeme na každém terapeutickém setkání společně s párem a usnadňujeme spojení nejen s emoce, které každý cítí uvnitř, ale způsobem jejich vyjádření, který v druhém aktivuje jeho způsob reagovat. Oba lidé v páru mají emoce, které jsou důležité a které je třeba slyšet, aby se vytvořilo pouto, které se cítí bezpečně.

„Na vašem partnerovi vám opravdu záleží, a proto reagujete; Kdybyste se nestarali o toho důležitého člověka ve vašem životě, nereagovali byste.“