Paloma Rodriguez Calvo: „Přijetí sebe sama neznamená rezignaci“

Není pochyb o tom, že prakticky všechny emoce, které se odehrávají v naší mysli, jsou vyjádřeny prostřednictvím našeho způsobu interakce s vnějším světem, ať už to chceme nebo ne. Ve skutečnosti, čím intenzivnější a významnější tyto pocity jsou, tím důležitější bude jejich účinek na to, co děláme a co ostatní mohou vidět.

Samozřejmě vše, co souvisí s naším sebevědomím a tím, jak se vidíme my sami máme silný emocionální náboj a je to jedna z oblastí života, ve které jsme nejvíce vliv to je náš způsob komunikace s lidmi, na kterých nám záleží.

Abychom lépe pochopili toto spojení mezi sebeláskou (nebo jejím nedostatkem) a společenským životem, vyzpovídali jsme psycholožku Palomu Rodriguez Calvo, který pracuje každý den v kontaktu s touto problematikou.

• Související článek: „Nízké sebevědomí? Když se staneš svým vlastním nejhorším nepřítelem"

Rozhovor s Palomou Rodriguez: spojení mezi sebeláskou a osobními vztahy

Paloma Rodriguez Calvo Je všeobecnou zdravotní psycholožkou a provozuje centrum psychologické pomoci Reinventar-se Crecimiento, které se nachází v Bilbau. V tomto rozhovoru vysvětluje, jak je sebeláska spojena se schopností rozvíjet zdravé a stabilní vztahy v našich životech.

@professional (2061898, "Máte zájem o odbornou psychologickou pomoc?")

Je možné mít spokojený společenský život, když se nemilujeme?

To, zda se máme rádi nebo ne, nám nebrání ve vztahu k ostatním a v aktivním společenském životě. Můžeme dokonce přijít k pocitu, že náš společenský život je naplňující jednoduše tím, že jsme v kontaktu s jinými lidmi.

Pokud však svou sociální spokojenost měříme z hlediska kvality mezilidských vztahů, hraje nepochybně zásadní roli láska k sobě samému.

Jestliže ve vztahu k druhým vycházíme ze vztahu sebelásky, ve kterém naše hodnota není závisí na druhých, budeme mít větší zázemí, pokud jde o udržování upřímných sociálních vztahů a důvěra.

Když však interagujeme z nedostatku sebelásky, budeme náchylnější k hledání neustále souhlas ostatních a vztahovat se k potřebě, aby to ostatní dodávali nedostatek. V tomto případě je pravděpodobnější, že se objeví závislost, bezvýznamné a neuspokojivé sociální vztahy.

Abychom mohli vést kvalitní společenský život, nesmíme zapomínat na péči o vztah, který máme sami se sebou, protože ten má velký vliv ve způsobu, jakým se vztahujeme k druhým a ke svému okolí, a tak vůbec hraje roli v naší osobní spokojenosti úrovně.

Vezmeme-li v úvahu, že sebeúcta se utváří také tím, jak vidíme, jak se k nám ostatní chovají, lze říci, že se někdo s nedostatkem sebeúcty dostává do začarovaného kruhu? To znamená, že když se podceňujete vy, podceňují to i ostatní, a to vás vede k tomu, že se nadále sabotujete.

Když se člověk necítí dostatečně platný, může se stát, že jeho pozornost je nevědomě zaměřena na události, okamžiky nebo lidé, kvůli nimž se necítíte, že si toho vážíte, navracejí své nepohodlí a cítíte se méně platní ještě pořád.

Tento kruh lze vyjádřit takto:

-Nemiluji se, protože jsem bezcenný. -Zbytek neukazuje, že za to stojím, když se ke mně vztahují. -Ostatní potvrzují, že jsem bezcenný. -Nemiluji mě. (a začít znovu...)

Jedním z vysvětlení je nesprávné vnímání a interpretace reality, která je založena na kognitivní předsudky jako potvrzení.

Tato zaujatost nás činí více náchylnými k vnímání informací z okolí, které potvrzují to, co jsme si již internalizovali. V tomto případě, pokud si myslím, že za to nestojím, nevědomě kolem sebe nacházím důvody, které mi dávají najevo, že mám pravdu, potvrdím svou myšlenku a začnu znovu. To vše je zase ovlivněno osobním přesvědčením o tom, kdo jsme a co určuje naši osobní hodnotu.

Každý případ je jedinečný a je nutné provést individuální posouzení, abychom našli cestu ze začarovaného kruhu. Dobrou zprávou je, že cyklus lze přerušit. K tomu může být velkým pomocníkem sebepoznání, sebesoucit a praxe všímavosti. V případě potřeby může být vedení dobrého profesionála klíčem k tomu, jak se dostat z této smyčky utrpení.

Nemůžeme popřít vliv, který mohou mít ostatní na naše sebevědomí, ale stojí za zmínku, že a Konsolidované a silné sebevědomí nebude nikdy založeno na věcech, které na něm nezávisí, jako je léčba, která jiní nám dávají Naše hodnota závisí v první řadě na tom, jak se vidíme a jak se k sobě chováme.

Pravděpodobně mnozí z lidí, kteří nemají sebeúctu, budou věřit, že mají objektivní představu o sobě samých. Je však těžké v sobě tyto předsudky rozpoznat?

Vskutku. Obecně máme všichni tendenci si myslet, že náš způsob vnímání světa a interpretace reality je objektivnější, než ve skutečnosti je.

Máme sklon věřit, že vize, kterou o sobě máme, bez ohledu na to, zda je pozitivní nebo negativní, je založena na skutečných a nezpochybnitelných datech. Ale tato víra je daleko od reality, protože vize sebe sama je z velké části založena na subjektivních zkušenostech.

Pro lidi, kteří postrádají sebeúctu, to funguje zejména proti nim, protože tomu věří jejich vize sebe sama je zcela objektivní, mají pocit, že jsou takoví, jací jsou, a nemají žádnou možnost změna.

Abychom tuto zaujatost opustili, musíme rozvinout naši schopnost rozlišování, jejímž výchozím bodem je zpochybňování naší reality a sebepozorování.

Zpochybňovat sami sebe a pozorovat s větší hloubkou a porozuměním tomu, co si myslíme a co cítíme, je způsob, jak rozpoznat a rozejít se s těmito předsudky, což nám umožňuje vybudovat sebepojetí laskavější a soucitnější, aby žili přizpůsobenějším a šťastnějším způsobem.

Pokud jde o vztahy, je běžné, že ti, kteří mají problémy se sebevědomím, mívají sklony Být s lidmi, kteří jsou ochotni „zaplnit“ tuto afektivní mezeru prostřednictvím dominantního postoje a ovladač?

Člověk s problémy se sebevědomím to může v afektivním vztahu projevovat různě. Můžete mít například tendenci se stýkat s někým, kdo vám dává pocit, že jste validní a důležití. neustále, bez ohledu na metody, které k tomu používáte (kontrola, dominance, pozornost, pozor…); ale mohlo by to být i naopak, stát se osobou, která potřebuje ovládat a ovládat ostatní jako ochranný mechanismus proti jejich nedostatku sebeúcty. Z tohoto důvodu si myslím, že nelze hovořit o obecném trendu, který podle mého názoru příliš zjednodušuje věci a může vést k obviňování.

Nízké individuální sebevědomí ovlivňuje pár a může být příčinou maladaptivních párových modelů, jako jsou modely, ve kterých je jeden člen velmi náročný, kladoucí na partnera příliš velkou váhu, nebo naopak velmi vyhýbavý, vytváří bariéru při komunikaci a sdílení s druhým jeho Soukromí. Vždy je nutné přesně posoudit každý konkrétní případ a nepaušalizovat.

Sebeláska nám pomáhá vybrat si, jak se spojit s ostatními, aniž bychom byli závislí na potřebě zakrýt individuální nedostatek, který není pokryt. Z tohoto důvodu je dobré sebevědomí velmi cenným zdrojem, pokud jde o to, vědět, jaký chcete mít vztah, pochopit své limity a limity druhé osoby a vybrat si to nejlepší pro vás oba.

Může se zdát, že perfekcionismus a nízké sebevědomí jsou prakticky opačné póly, protože být perfekcionistou s tím, co děláte, je spojeno s ambicemi. V mnoha případech tomu tak ale není a potřeba dělat věci do posledního detailu ustupuje problémům se sebevědomím. Má to velký vliv na to, jak se srovnáváme s ostatními?

Perfekcionismus a nízké sebevědomí jdou ruku v ruce. Perfekcionisté se snaží udržovat nepřiměřeně vysoké standardy ve všech oblastech svého života. Protože dokonalost neexistuje, neustálé její hledání vede k velké frustraci a následně k nízkému sebevědomí.

Perfekcionismus je spojen s nedostatkem důvěry a bezpečí, který generuje neustálé srovnávání mezi námi a ostatními, na které se zaměřujeme. v těch kvalitách druhých, které považujeme za vyšší než naše, vytvářející trvalý pocit méněcennosti.

Dnes tento problém a utrpení narůstá s používáním sociálních sítí, na kterých každý ukazuje svou nejlepší verzi, filtrovanou a málo realistické, což ze srovnání s ostatními dělá spíše fikci než realitu, vytváří nesoulad se sebou samým a nepohodlí individuální.

Perfekcionismus a nedostatek bezpečí zvyšují iracionální srovnávání s ostatními, něco, co ovlivňuje naši sebeúctu a následně i naše vztahy.

Jste odborníkem na všímavost a tento typ praxe s terapeutickým potenciálem je hodně založen na myšlence přijetí. Jak tato mentalita ovlivňuje budování sebelásky?

On všímavost nebo všímavost je praxe, jejímž cílem je kultivovat vlastnosti mysli, které nám to umožňují věnujte pozornost přítomnému okamžiku, aniž byste jej posuzovali, a vytvořte si postoj přijetí před tím věci.

Psychologické přijetí znamená obrnit se k tomu, abyste byli ochotni zažít vše, co se děje tady a teď. (emocí, myšlenek, vzpomínek…), aniž bych to změnil, poslechl nebo z toho unikal, včetně přijetí toho, kdo právě teď jsem a jak se cítím. vnímám.

Vezmeme-li v úvahu, že jedním z nejdůležitějších pilířů sebeúcty je její přijetí Práce na rozvoji tohoto postoje jako taková jde směrem k vytváření sebepojetí pozitivní. Oko! Přijetí sebe sama nespočívá v rezignaci; Znamená to neodmítat to, čím jsme, bez ohledu na to, zda se nám to líbí nebo ne, a nastavit strategie pro transformaci toho, co v závislosti na nás můžeme změnit.

Přijetí sebe sama z praxe všímavosti v sobě nese myšlenku soucitu s tím, co nás připravuje na změnu z klidnější, vědomější a sebemilejší perspektivy.

Co může psychologie udělat pro to, aby pomohla těm, kteří si nejsou schopni vytvořit uspokojivé vztahy, částečně kvůli nedostatku sebeúcty?

Psychologie studuje, jak souvisí náš způsob jednání, myšlení a cítění, pomáhá nám vysvětlit, jak to, co děláme, myslíme a cítíme, ovlivňuje naše hodnocení sebe sama (sebeúctu) a jak to následně ovlivňuje naše vztahy. Pokud nerozumíme tomu, proč se nám to děje, je velmi těžké vědět, kde musíme zasáhnout a ovlivnit, abychom věci proměnili.

Z tohoto důvodu se psychologie stává nástrojem, jehož prostřednictvím můžeme pochopit, a hluboké, odkud pochází náš nedostatek sebelásky a jak nás ovlivňují naše vztahy s ostatními. zbytek.

Z tohoto pochopení poskytuje psychologie nezbytné nástroje pro pochopení a transformaci toho, co nám způsobuje nepohodlí. Jinými slovy, pomáhá nám nejen najít vysvětlení, proč se nám děje to, co se nám děje, ale také poskytuje nástroje, které Potřebujeme se na individuální úrovni naučit více vztahovat k sobě a prostředí, které nás obklopuje pozitivní. Například prostřednictvím rozvoje komunikace, empatie, naslouchání a akceptačních dovedností, mimo jiné. Něco zásadního pro pěstování zdravých vztahů.

Závěrem lze říci, že díky psychologii můžeme demaskovat mechanismy a procesy, které nás vedly k tomu, abychom žili od nedostatku lásky směrem k pochopit, jak to ovlivňuje naše vztahy, a rozvíjet dovednosti, které podporují rozvoj více uspokojivý.