Grisel Castellanos: jak zvládnout rozvod s malými dětmi

Rozvody vždy vytvářejí složité situace, ve kterých vstupují do hry emocionální prvky, potřeba přizpůsobit se nové realitě a výzvě. čelit nepříjemnému procesu roztržky, který nezažijí vždy jen dva lidé, ale často jej zakusí i jejich okolí sociální.

Případy manželských párů s několikaletými syny nebo dcerami jsou toho příkladem: malé děti v domě potřebují asimilovat rodinný život, jak věděli, že se chýlí ke konci, a v mnoha případech si musí zvyknout na nové způsoby interakce se svými rodiče. Vzhledem k tomu není divu, že u mnoha dětí se vyvinou psychické poruchy a trpí hlubokou emocionální bolestí. Abychom se o tomto fenoménu dozvěděli více, vyzpovídali jsme psychologa Grisel Castellanos.

• Související článek: „7 tipů, jak překonat rozvod“

Rozhovor s Grisel Castellanos: jak se vypořádat s rozvodem, když máte děti

Grisel Castellanos je psycholožka specializující se na rodiny a prevenci násilí a má praxi v Tuxtla Gutiérrez. V tomto rozhovoru mluví o psychologických dopadech, které má rozvod na jejich syny nebo dcery mladý věk, jehož rodiče spolu přestávají být, a způsob, jakým je vhodné tyto situace zvládat chlap.

Jaké jsou rozvodové situace, které s největší pravděpodobností děti psychicky poškodí?

Situace psycho-emocionálního poškození, které mohou zažít děti, které jsou součástí rodiny, kdy je přerušeno manželské pouto, Mohou být: různé ve formách, s různým rozsahem a z různých důvodů, podle perspektivy toho, kdo tvoří vztahové pouto pár. S neměnným nebo konstantním: násilím, které by mohlo odpovídat zkušenosti synů/dcer se zneužíváním dětí. Aniž by si to uvědomovali nebo jako takové vnímali, v důsledku jejich naturalizace.

Například způsob zpracování nevěry ve svazku může generovat a zanechávat psycho-emocionální stopy u chlapců/dívek. Způsob, jakým se „neslučitelnost“ postav a/nebo ideologií, které by se mohly v páru objevit. Způsob, jak přinést genderovou perspektivu. A model řešení konfliktů, který používají k vyřešení kteréhokoli z těchto bodů, může nebo nemusí způsobit psycho-emocionální poškození.

Především, když násilí (v jakékoli z jeho forem) má tendenci být formou řešení konfliktu, podle emocionálního reaktivního náboje, který v daném okamžiku vzniká v páru kolem osobnosti každého z nich díly.

Násilí se neprojevuje pouze fyzicky. V komunikaci může být přítomno násilí a komunikace není pouze verbální. Tento jev je vidět v situacích nároku a požadavku na pozornost páru prostřednictvím synů/dcer. Dokonce i lhostejnost se syny / dcerami kvůli hněvu a / nebo emocionálním požadavkům vůči páru. To zvyšuje predispozici k tomu, aby rozvodový proces vyvolal a/nebo ovlivnil psycho-emocionální poškození dětí a dospívajících. S možnými účinky v současné době, v krátkodobém, střednědobém a/nebo dlouhodobém horizontu, jako jsou: stažení, inhibice, houževnatost, vzpoura, zmatenost, úzkost, deprese, závislost, nadváha, poruchy příjmu potravy, demotivace, izolace, odvykací stav a a dlouhý atd I v dospělosti těch synů/dcer.

Existují stovky způsobů nebo situací, které by mohly vytvořit a ovlivnit zajištění a/nebo přímé poškození synů/dcer. Mezi které patří, když je pár manipulován prostřednictvím synů / dcer. Když jsou nápady vkládány synům/dcerám v roli otce/matky páru. Například komentáře typu: Tvůj otec/matka: "to je k ničemu", "nechal je tu ležet" "koukej, co nám dělá". Existuje tolik způsobů poškození, s variacemi v jeho vibračním náboji, že na toto téma můžete napsat diplomovou práci.

Nevědomý způsob gestace poškození, součást životní zkušenosti a individuálního systému víry má v různých rolích, které se formují v rámci rodinného systému, v závislosti na osobnosti každého z nich člen.

Počínaje emocionální vibrační perspektivou, v rámci konzultace, v některých případech, kdy dojde k rozvodu (prasknutí vztah), existuje vysoká pravděpodobnost, že na vibrační úrovni dojde k porušení integrace Já u každého z lidí, kteří vytvořili vztah. pár.

Když dojde k přerušení Já kvůli bolestivým a/nebo násilným emocionálním událostem, pár se z tohoto přerušení spojí na vibrační úrovni. Vnitřní roztržka je jednou z mnoha proměnných, která spojuje dva lidi pomocí vibračních kódů (také když místo dvou lidí jsou tři nebo více než tři). Dalšími vibračními proměnnými mohou být rodinná loajalita nebo opakování vzorců systému. rodina, která se může jakkoli prezentovat či projevovat či spouštět na úrovni bio-psychoemocionální. Ať už kvůli žárlivosti, rozdílům a/nebo potížím kvůli penězům, nemoci, temperamentu, slovům, činům, opomenutím atd.

V okamžiku, kdy je pár spojen v manželství z tohoto roztržení nebo bolesti Já nebo na vibrační úrovni, je to tak, že ve zkušenosti života vnitřní roztržka každého člověka si uvědomí, jaké to je, a stopy bolesti, které jsou současnost, dárek. Aby bylo možné dát řešení prožitku této události v životě, od Bytí individuálně a mít psycho-emocionální růst. To se ale tak nevidí a ve většině případů je odpor k řešení bolesti dětství a dospívání, proto se násilí zhoršuje.

Nedostatek poznání sebe sama a nevidět událost rozvodu jako zkušenost s řešením vibračních energetických stop. Způsobuje latenci rozvodů s větší pravděpodobností, že synové / dcery mohou být poškozeni procesem odloučení. Ne kvůli rozvodu samotnému, ale kvůli tomu, že emoce nejsou rozpoznány a/nebo zvládnuty nebo protože neexistuje optimální úroveň odolnosti. přinést zážitek ze zralé perspektivy, kvůli nevyřešeným nebo roztříštěným zkušenostem z dětství citově.

To vede k tomu, že možná příležitostně lidé se sentimentálním vztahem v roli páru a/nebo otec/matka, existuje tendence nevnímat se jako dospělí na psycho-emocionální úrovni a vibrační. Což by mohlo na nevědomé úrovni zvýšit pravděpodobnost, že synové/dcery budou považovány za předměty pomsty, propuštění emocionální a/nebo prostředek k uspokojení nevyřešených potřeb, které druhá strana (pár) očekávala, že dá a uspokojí.

Je to jako ve školní herně a dvě děti (chlapec/dívka) soupeří o pozornost toho druhého. Nebo v klasické čajové hře, kde jsou hračky předměty emocionálního omezení dívky a/nebo dívky, která je hraje.

Před událostmi bolesti, které jsou prožívány v dospělosti, se aktivují emocionální spouštěče z dětství. Proto by mohla existovat tendence, aby se synové/dcery stali bitevními panoši a nelítostnou válkou, jejíž součástí nemusí být, protože do toho vztahového svazku nepatří (pár).

Problém, který je třeba vyřešit, je mezi párovým vztahem ve vztahu ke konfliktnímu manželskému svazku. Ale ne ve vztahu otec/matka k synům/dcerám.

Další situací, která může poškodit syny/dcery v rámci oddělení svazku, je vnímání sociokulturního kontextu. Existují rodinné systémy, kde děti nejsou vnímány jako subjekty práv. Což umocňuje přesvědčení, že by se na ně v komunikaci nemělo brát ohled, ne brát je v úvahu při rozhodování, které je jejich odpovědností jako synů/dcer a nebrat v úvahu jejich emoce. To může spustit možnou víru v syny/dcery ve ztrátu struktury afektivních vazeb, ochrany a bezpečí.

V každém vztahu probíhá boj ega, kdy se spřízněné strany mohou vzájemně doplňovat, dohodnout, integrovat a v mnoha jiných vztazích ne. Existují okamžité nebo náhlé fyzické přestávky ve vztahu, střednědobé nebo dlouhodobé přestávky a trvalé emoční přestávky.

To druhé je pozorováno, když se o střechu dělí dva dospělí, kteří předstírají, že jsou pár kvůli svým synům/dcerám, ale manželské pouto je přerušeno. Ačkoli z právního hlediska neexistuje žádný dokument, který by naznačoval oddělení vazby, na vibrační úrovni dochází k roztržce, která vede k vedlejšímu poškození synů/dcer, které zůstanou nepovšimnuty.

Oba generují psycho-emocionální poškození, když duely nebo ztráty nejsou řízeny Vědomou bytostí. Stejně jako když jsou rozhodnutí přijímána „jménem synů/dcer“, aby „netrpěli“, pro možné obavy, které by z páru mohly vyvstat tváří v tvář trvalosti nebo oddělení ve svazku, buď kvůli nepředvídaným potřebám uznáno. Kterýkoli z těchto dvou (pokračovat ve vztahu nebo odděleně) může být dán strachem z pocitu a/nebo odmítnutím vidění v introspekci.

Když se ztratí role otce/matky a synové/dcery se neberou v úvahu jako lidé a psycho-emocionální subjekty bez ohledu na jejich věk. Mohlo by to způsobit trauma, vinu a/nebo konflikty, když se tito chlapci/dívky stanou dospělými. A skutečně, když mají roli rodičů a/nebo partnera, vzniká tendence opakovat vzorce bolesti z rozvodu jejich rodičů různými způsoby. S cílem životní zkušenosti vidět emocionální bolest, která se k nim váže.

V případech, kdy existují spouštěče extrémních krizí a jedna ze stran (manžel/manželka), spouštěče k hledání psychologického doprovodu při rozvodu, při hledání čeho chodí psychoterapeut? Jedna z otázek, kterou si často kladou, je: „Staráte se o děti, které ‚iniciují rozvod‘?

Tato otázka ukazuje jasný příklad zmatení toho, jak to vypadá a kdo je zapojen do rozvodu. A odpověď může být jasná, když si uvědomíte, že děti se nerozvádějí.

V mnoha rodinách dochází k rozvodu nebo rozchodu také synům/dcerám spolu s párem, který toto rozhodnutí učiní. To je umocněno loajalitou, která je aktivována u synů/dcer. To je může vést k opuštění a/nebo odmítnutí, nenávisti, zášti a nemocem, které by mohly vzniknout roztržením manželského svazku rodinné struktury, když jim neodpovídá oni jim Pravděpodobná příčina možného poškození, které by mohlo být u synů/dcer před rozchodem, které může vytvářet potíže v citových vztazích chlapců a dívek v jejich prožívání jako synové/dcery.

Jaké rozvodové situace mohou adolescenty nejvíce postihnout?

Stádium dospívání vnímám jako kritický bod egocentrismu, který většina lidských bytostí v této fázi zažívá. Vidím to jako vrchol extrémního individualismu, histrioniky. Z reprezentace dětských neduhů v jejich maximální nádheře, z bolestí se vztahem primárních afektivních postav. Znázornění dospívání rodinného systému, identity stejného rodinného systému a sociokulturního kontextu, ve kterém vyrůstal. Ať už v pasivním, aktivním nebo smíšeném projevu. Mezi vzpourou, extroverzí, introverzí, inhibicí.

Rozvod má tendenci přesunout pozornost k narušení vztahu páru, manželského svazku a výměně potřeb dvou lidí, kteří ho tvoří. Zdůraznění, že když dojde k rozvodu, nedochází k oddělení významu pojmů rolí každé osoby (manžel, manžel/manželka, manželka, otec/matka, syn/dcera, chlapec/dívka, dospívající), proto všichni vstupují do stejné bitvy, aniž by byli schopni rozeznat, které role jsou součástí kterého vztahu a která nebo co vstupuje do rozpuštění a co ne.

To může generovat frázi "Rozvedeme se." Dopad na adolescenta může být velmi silný, má tendenci reaktivovat emoční stopy odmítnutí a/nebo opuštění, ztrátu jistoty a ztrátu jistoty blahobytu z dětství. Viny a strachy, které zůstaly zmatené a nevyřešené v nepřítomnosti komunikace a afektivní a/nebo emocionální nepřítomnosti.

V tomto případě by mohla existovat tendence pro dospívající syny/dcery vstoupit do rozkladu manželství, kdy otec/matka projektuje nevyřešené potřeby na své syny/dcery v jejich fázi dospívání. S pravděpodobností, že energicky zaujmou místo otce/matky/partnera, zatímco rodiče se přesunou na místo synů/dcer nebo se odpojí od role v prostoru.

Obrátením pozornosti na rozpad vztahů mezi dvěma „dospělými“ (manželství), tedy kdy dospělí se zaměřují na sebe, v partnerském/manželském truchlení ztrácejí ze zřetele svou roli jako rodiče.

Potřeby, které se objevují v dospívání, jako jsou: naslouchání, pozornost, doprovázení při změně jeviště kvůli ztrátě dětství, potřeby sounáležitosti a objevování nebo utváření identit, mezi mnoha dalšími problémy, by v tomto mohly zůstat jako nevyřešené potřeby etapa. Případně se zesílí, když se před rozvodem i později zabydlí bolestivé emoce bývají spouštěny jakýmkoli způsobem a/nebo se zároveň posilují nevyřešenými potřebami v dětství.

Adolescent by se mohl citově zhroutit, když otec/matka přestanou být rodiči a ztratí se ve hře na egocentrické potřeby krytí syny/dcerami. Kdo se může stát panoši citových soubojů dvou lidí, kteří nemají se vztahem rodiče a dítěte nic společného.

Tímto způsobem lze prezentovat překročení řádu rodinného systému, jak je uvedeno výše. Když vibračně syn/dcera zaujímá místo páru nebo otce/matky dospělých, kteří rozvedený nebo otec jednoho z jejich bratrů/sester, pokud existuje, což zvyšuje zkušenost násilí.

Když jsou dva lidé romanticky spřízněni, tak či onak (na nevědomé úrovni), spouští se jejich emoce. emocionální stopy: potřeby, nedostatky, vina a/nebo stud, které se mohly projevit v dětství a/nebo dospívání. V individuální zkušenosti se aktivuje nemoc strachu, bolesti, ztráty, roztržky, opuštění, odmítnutí, zrady, nenávisti, zášti a/nebo nevyřešené zášti. Tím, že si neuvědomíme potřebu tyto emoce zvládat a/nebo zprostředkovat, událost rozchodu resp rozvod, má tendenci explodovat a mít tvrdý dopad na každého z těch, kdo jsou zapojeni do systému známý.

Stejně jako rozvody, když jsou malí synové/dcery, je dospívající syn/dcera ponechán uprostřed roztržky, ze které nemá patří a má tendenci být brán jako spojenecký objekt k pokrytí potřeb, zájmů a určitým způsobem trestání protistrany (otec matka).

Jaký je pro vás fenomén odcizení rodičů a do jaké míry je častý u rozvodů s páry s dětmi?

Odcizení rodičů považuji za účinek boje ega a výchovy patriarchálního systému. Jeden z nejsilnějších násilných činů a vážných následků nepostřehnutelných pouhým okem.

Objasnění, že patriarchální systém je chápán jako systém víry, který řídí zákony, korespondence a způsoby vidění v lidské zkušenosti. Podle prospěchu zainteresovaných stran kolem potřeby získání moci a autority. Kdokoli je dominantní strana.

V nevědomém pohledu na absence: sebepoznání, sebepozorování, sebezodpovědnosti, vysoké sebeúcty a/nebo absence vnitřní síly. S reaktivní potřebou kontroly a manipulace jako mechanismu přežití, kvůli nevyřešeným emocionálním zraněním a stopám. Jako zrada, zranitelnost v dětských zkušenostech dospělých. Synové/dcery jsou většinou vnímány jako předměty k zakrytí nedostatků, potřeb. Prostředky tvrzení, nenávisti, pomsty a/nebo zášti nebo demonstrování moci.

To je pravděpodobně vnímáno s vysokou frekvencí, kdy pohled spočívá na sociálních ukazatelích nárůstu v rozvody (špatně vedené), nárůst násilí, ztráta odpovědnosti a mnoho dalších bolestí systému sociální. Nebo by to mohlo být vidět méně často, když pohled padne na ty, kteří vložili svou vůli a vzali ji zkušenosti ve svých rukou s perspektivou proměny a řešení jejich vlastních konflikty.

Rodičovské odcizení může nastat energicky ve loajalitě synů/dcer vůči jedné z autoritních postav rodinné struktury, aniž by došlo k projevu rozvodu. Když dojde k roztržení a/nebo zániku manželského svazku. Nevědomě, když jsou synové/dcery vnímáni jako součást majetku, jako předměty touhy nebo prostředek k pokrytí potřeb. Odcizení od stejného aktivního principu můžete zahlédnout tím, že před slovo synové / dcery dáte přídavné jméno "moje".

Když „já“ nebo „můj“ je pouze identifikátor k zaznamenání toho, do jakého systému nebo struktury je osoba, ať už je kdokoli, součástí se svobodou pohybu. Nic, co by se týkalo "majetek".

V etymologii se odcizení vztahuje k „odnětí identity jiného“. Přidává se kořen nemluvně, který odkazuje k „odmítání mluvit“ a dětství k „neschopnosti mluvit a/nebo se vyjádřit“. A slovo dítě nemá etymologický kořen, který mohl vzniknout jako idiom tváří v tvář „komunikačním potřebám“ a zároveň není označen odkaz z ženského rodu.

Z toho se získá, že spojením symbolických odkazů na původ slova chlapec/dívka lze interpretovat tak, že na ně není pohlíženo jako na lidi (subjekty) a jsou považovány za neschopné se vyjádřit (veřejně, protože děti a mladiství jsou součástí soukromé sféry (rodiny), proto rodiče mluví a rozhodují se pro ony).

Rodičovské odcizení vede k tomu, že synové/dcery ztrácejí autonomii a identitu před silou autority zavedenou patriarchálním systémem víry. Tváří v tvář rozpadu pouta aktivuje syn/dcera loajalitu k postavě, s níž mají největší potřebu nebo emocionální spojení as kým energeticky je řada na vás, abyste měli silnější zážitek nebo větší pohyb emocionální energie, ať už zůstanete v každodenní péči o to otec/matka nebo ne. Tento Emoční Energetický Pohyb nastává, aby generoval intrapersonální energetický růst (který se takto nevidí, z toho vyplývá problém).

Dalo by se to vyložit tak, že tváří v tvář ztrátě identity jakožto subjektů práv mají chlapci/dívky tendenci ztrácet identitu role syn/dcera, s tím otcovsko-synovské spojení a stanou se součástí majetku jedné ze stran, které tvořily pár v r. hádka. Kde jsou zapouzdřeny emoce chlapců/dívek a dospívajících v jejich roli syna/dcery, gestační a zakořeněné možné následky v jejich „intra“ a mezilidských vztazích.

A tak se vytvářejí začarované kruhy naturalizovaného násilí.

Kdy se situace zastaví? Trvá tak dlouho, dokud člověk nedorazí s dostatkem síly a odhodlání, s životní funkcí vidění, uznání a naslouchání emocionální bolesti, kterou si nese z rodinného systému, jehož je součástí. Abyste tomu dali hlas, vypusťte a vyléčte jednu z mnoha ran, které může nést, energicky řečeno. Tou osobou může být syn/dcera, vnuk/vnučka, pravnuk/pravnučka, prapravnuk/pravnučka atd. nebo jiná osoba energeticky sladěná se systémem zkušenostmi.

Existují dva způsoby, jak dát hlas násilí: z lásky nebo bolesti. Otázka, která zde zůstává ve vzduchu, zní: Jak uvědomělí a zodpovědní se rozhodnete být před tím zkušenost odloučení, aby ho vzal z emocionálně zralého vzhledu s doprovodem vhodné nebo ne. S cílem osvobodit syny/dcery od bolesti, kterou si oba rodiče nesou ve své zkušenosti jako lidé v manželském svazku? Nebo jak se rozhodnete být v bezvědomí kvůli odporu a strachu cítit to, co musíte vidět, a nakonec předáte štafetu bolesti a emocionálním situacím. rozhodnuto o tom, že syny/dcery budou nosit rodiče, kde syn/dcera pravděpodobně ztratí svou vlastní funkci lidí a v této zkušenosti života?

Vedení rozvodového řízení bez jednání způsobem, který je pro syny/dcery velmi bolestivý, může být velmi složité, zejména pokud je vztah mezi těmi, kdo jsou odloučeni, konfliktní a synové/dcery jsou uprostřed, co byste poradili pro případy Tak?

Domnívám se, že první rada a jedno z prvních zlatých pravidel, ne-li jediné pravidlo, je v otázce obsaženo.

Přestaňte dávat syny/dcery doprostřed. To místo jim nepatří, nejsou součástí rozvodu. Manželský svazek je rozpuštěn, kvůli absenci vlastní odpovědnosti, možná proto, že žádná ze zúčastněných stran nesplnila očekávání a potřeby toho druhého. Z přesvědčení, že je to ten druhý, kdo má dávat a poskytovat péči, pozornost a lásku. Postavte své syny/dcery před sebe jako štít a uprostřed -sporu- o moc (který není na řadě), v závislosti na „straně“, na které syn/dcera zůstane, pocítí, co autoritativní postava, se kterou zůstáváte a/nebo přestáváte být, se může cítit, možná jako mechanismus k vyvolání „empatie“ a schopnosti oddělit bolest od události nebo z loajality.

Například v případech matky nebo otce, kteří mohli aktivovat emoci opuštěnosti páru. Objevuje se trend, že syn/dcera, kteří s ním/ní zůstávají, mohou aktivovat emoci opuštěnosti vůči otci/matce, kteří již nejsou v jejich očích jako rodina. Tam, kde by kolem otce / matky mohla vzniknout řada nároků, zášti a bolestí. Které nemusí být a jsou žity jako skutečné.

V případě, že se otec/matka nedokáže vypořádat se smutkem a svou bolestí a rozhodne se utnout komunikaci a celkový vztah se synem/dcerou, je na otci/matce, aby za to převzal zodpovědnost. Více než to, otec/matka, kteří zůstanou, nemusí držet syny/dcery, které je ovlivňují, jako prostředek k uplatnění své vlastní bolesti vůči bývalému partnerovi. Dalším pravidlem z individuálního pohledu je opustit hru: oběť-oběť. Oba lidé (pár) mají osobní zájmy k uspokojení. A škodí lidem, kteří koexistují ve zkušenosti nebo ve stejné sféře: synům/dcerám.

Pokud je věta „nechci jim ublížit“ skutečná, je na čase jednat upřímně. Rozchod neškodí, pokud to není nevědomý důvod, pro který jste se rozhodli rozvést. To znamená, uvedeme-li příklad, rozpuštění z důvodu nevěry, odkud pár spustí rozpuštění odkaz Vidět situaci jako zkušenost, která vyžaduje introspekci k nalezení poselství, které přináší? o Je to vidět ze strachu, frustrace, žárlivosti, impotence, zášti a/nebo nenávisti a rozhodnutí, co dělat, jsou učiněna z osobní pomsty bez přemýšlení o někom jiném?

Dalším vodítkem je vědět, že podle emocionální vibrace, se kterou je rozhodnutí a/nebo akce přijímána, je to dopad, který bude generován na druhé straně, a reakce, která se vrátí. Z toho vyplývá, že je důležité si uvědomit, že když událost „rozvodu“ začne být emocionálně bolestivá a duševně chaotická. Bez ohledu na míru bolesti a chaosu, které mohou nastat, nebo na hrdost a důstojnost, které mohou překonat. Je třeba uznat, že se situace vymyká kontrole a je na čase zvážit psychoterapeutický doprovod. Možná nemají schopnosti zvládnout, nebo možná ano, spouštěče nevědomé, které se projevují reaktivně, mohou vytvářet blokádu, která ovlivňuje rozhodování rozhodnutí.

Když mluvím o „kontrole“, nemám na mysli kontrolu manipulace, abych situaci posunul tak, aby pokryla osobní a/nebo individuální zájmy podle potřeby. Ale z kontejnmentu události, kde každá část odpovídá za část, která odpovídá a je na něm, aby se rozhodl ve prospěch společného blaha rodinného systému, který se utvořil v jeho moment. Systém, který je na cestě ke změně, ale ne k zániku nebo rozpadu.

V uznání toho, jak vypadám? Jaký mám pocit z toho, co vidím? a co si myslím? Klíčovým bodem je rozpoznat, zda je nutná psycho-emocionální podpora. Což nám umožní vidět, jaké emocionální stopy se reaktivují, které v případě rozvodu a kulturní absence vědomého sebepozorování nejsou vidět.

Aby byla zaručena poctivost, soudržnost a přesvědčení o zachování blaha synů/dcer a sebe sama během procesu.

Ochota otevřít perspektivu a uvědomit si, že v případech bolesti a smutku, jako je rozvod a/nebo rozchod emocionální ve vazbě, předem označí emocionální zlom u synů / dcer, kteří tvoří strukturu známý. Roztržka, kterou již přinášejí, odvozená z vibračních kódů, které jsou dány nevědomými vzory a/nebo rodinnou loajalitou. Proto vzhled oddělení vyžaduje, aby byl komplexní, nikoli od egocentrických nevědomých potřeb. Ale z pohledu uznání prožitku jako prostředku k řešení nevyřešených emočních situací, které vyžadují pozornost. Pohlížejte na rozvod jako na zkušenost, ke které dochází, takže dochází k osobnímu i strukturálnímu růstu. Ne jako životní selhání, protože život není takový.

Jaké jsou hlavní intervenční strategie a techniky používané v terapii k řešení případů rozvodu s malými dětmi?

Domnívám se, že primárním nebo prvotním opatřením pro řešení konfliktu je sebepozorování a sebepoznání. Každý člověk je jádrem svých prožitků a emocionálních stop, proto pouze v něm jsou dveře vstupu a výstupu. řešení krizových situací, aby bylo možné vidět chaos, který způsobil roztržku, od soucitného a porozumění. To umožňuje řídit řád a psycho-emocionální integraci každého z lidí, kteří v té době vytvořili manželský svazek. Což jim umožní osobní růst a pokrok ve svých dalších zkušenostech, aniž by došlo k rozdělení synů / dcer vůči druhému otci / matce.

Proto existují různá kritéria pro řešení situace odloučení, protože každá zkušenost je u každého jednotlivce jedinečná. Přistupuje se k němu ze zájmů a musí být řešeno každou stranou z toho, že jsou lidmi, kde každý je odrazem sebe sama, toho druhého a zkušenosti samotné. A je na nich, aby převzali odpovědnost za tu část, která jim odpovídá.

Je třeba vyřešit řadu bodů nebo problémů, které je třeba vyřešit při rozchodu vztahu, který by se mohl rozšířit perspektiv a transformovat těžiště rozvodové zkušenosti, aby bylo zaručeno blaho synů/dcer jakýkoli věk:

Překonfigurujte koncept rodiny. Vzhledem k přesvědčení, že jediné, co existuje, je tradiční rodina (otec/matka-synové/dcery), když už tomu tak není, řada viny a vnitřních obav, které by mohly zvýšit krizi a chaos události tváří v tvář přesvědčením a očekáváním toho, co „by mělo“ být. Rodiny mohou být tradiční, v čele se ženou nebo mužem, složené, rozšířené, z jedné osoby, pokrevní nebo přirozené. Je to způsob, jakým každý člen nevědomě integroval význam rodiny, potřeby, bolesti a situace, které je třeba kolem ní vyřešit, a je čas se soustředit. Před pozicí ideální vs.

Podívejte se na odloučení jako na životní zkušenost, která má poselství pro emocionální růst. Místo toho, aby byl viděn z neúspěchů a / nebo podvodů.

Integrujte rozpoznání nedostatků a nevyřešených potřeb v dětství a/nebo dětství, které si každý dospělý nese ve své životní zkušenosti se svými primárními afektivními postavami.

Uvědomit si, že od druhého (partnera) se vyžaduje uspokojování vlastních potřeb a nedostatků afektivní, které generují impotenci a frustraci tím, že nepokrývají zájmy a očekávání osobní.

Uvědomte si, že když se ten druhý přestane „naplňovat“, je to kvůli prázdnotě, která se nese uvnitř a kterou nic a nikdo nedokáže uspokojit víc než on sám. Berte strach jako spojence místo nepřítele.

Identifikujte systém víry, který má jeden tváří v tvář rozchodu, rozvodu a/nebo vůči druhému člověku (páru), sledujte, kolik míru to dává nebo jak velkou duševní krizi může vyvolat. Uvědomte si, že tato zkušenost není založena na tom, co druhá strana (pár) říká a/nebo dělá, ale na individuální a osobní zkušenosti s tím, jak je rozvod vnímán, pociťován a myšlen. Je čas provést automatickou sekci důvodů, proč došlo k prasknutí. Aby každá strana převzala odpovědnost za zkušenost a ve svém prostoru vyřešila krizi, ve které by se mohla ocitnout nebo ji popírat.

Důležitost rozpoznání nízkého řízení nebo nedostatečného řízení vlastních emocionálních potřeb.

Důležitost poctivosti rozpoznání toho, jak je odloučení řízeno k uspokojení vlastních zájmů a potřeb.

Uvědomte si, kdy nemáte schopnost sebeovládání, pro blaho všech zúčastněných.

Zvýšit povědomí o tom, že se zmiňuje prohlášení manželství za neplatné, nikoli však prohlášení rodiče (otec/matka).

Je důležité zvážit mediaci a psycho-emocionální doprovod jako součást rozvodu. Stejně jako zákonná strana je povinna zaručit bezpečí domova, jídla a živobytí dcer a synů. Je nezbytné zaručit sociálně-psycho-emocionální pohodu dcer a synů.

Identifikujte sociokulturní zátěž, se kterou vyrůstali, vzhledem k významu rozvodu a všemu, co s ním souvisí.

Zjistěte, jaká jsou přesvědčení rozvedená žena a/nebo muž.

Identifikujte názory dětí a dospívajících rozvedených rodičů.

Zjistěte, jak je zvládáno odloučení mezi syny a dcerami.

Uvědomte si, že zlom je mezi dvěma „dospělými“, kteří přestávají být párem, ne mezi všemi členy, kteří tvořili rodinu.

Zvyšte povědomí o tom, že rodina se neláme, ale mění svou podobu.

Integrujte novou perspektivu, kdy jak otec/matka, který zůstává s dětmi, tak i otec/matka, kteří odcházejí, pokud mají zkušenosti, vytvoří nová pouta s jinou osobou. A děti, které jsou prodloužením prvního manželství, budou součástí dvou rodin. Dokud existuje adekvátní řízení emocí a/nebo doprovázení k uskutečnění manželského odloučení pro blaho synů/dcer a svazku otce a syna.