Jaký by měl být náš vnitřní dialog, abychom měli dobré sebevědomí?

Na rozdíl od toho, co si myslel Freud, Eric Berne, otec transakční analýzy, humanistické teorie osobnosti, lidských vztahů a komunikace, Myslel jsem, že lidské bytosti se narodily duševně zdravé, ale že během svého života, prostřednictvím životně důležitých zkušeností a typu získaného vzdělání nebo jednání s rodinou, si mohl vyvinout psychické problémy.

Mnoho lidí předkládá tragické životní scénáře, tedy traumata či nepříznivé zážitky, s velmi negativním emočním nábojem. Pokud lidská bytost zažívá zážitky a emoce pohody a prožívá nebo emoce nepohodlí, není to způsobeno pouze redukcionistickou teorií štěstí, kde ovlivňují pouze vnitřní nebo vnější faktory, ale jde o směs obojího. Je to dáno jak tím, jak vnitřně cítíme a prožíváme zkušenosti, které máme, tak vnějšími faktory, které ovlivňují, jak se cítíme.

Pro rozvoj větší sebeúcty je jednou ze základních charakteristik, kterou je třeba vzít v úvahu udržovat soudržný a zdravý vnitřní dialog se sebou samými. Jedna ze strategií, která se mi osobně líbí nejvíce, když mohu získat tento dialog, je ta, kterou navrhuje Transakční analýza, kterou popisuji níže.

• Související článek: "Co je to sebeúcta?"

Tři stavy I

Uvnitř naší hlavy máme tři postavy, „Tři stavy Já“, se kterými vedeme dialog. Tři stavy ega jsou následující.

1. Otec Já

Představuje Smysl pro povinnost. Co bych měl a měl dělat. Souvisí to s kulturními normami a s poselstvími přijatými v dětství prostřednictvím našich rodičů, učitelů, vrstevníků, zaměstnání, ve kterých jsme byli...například: „Musím pracovat jako státní úředník; Musím se učit; Musím být produktivní, musím se oženit“...

2. Dospělé Já

Představuje náš smysl pro realitu: „Vybírám si“. Co se dotyčný rozhodne myslet, cítit a dělat s přihlédnutím k jeho dosaženému vzdělání a jeho kultuře. V rodičovském já vás vychovává kultura a rodina a v dospělém já se vzděláváte sami. Zpochybňujeme, co jsme dostali, a děláme si vlastní analýzu toho, čím chceme být, jak se chceme chovat nebo jak chceme žít. Příklad: "Rozhodl jsem se neoženit se, pracovat, co se mi líbí, mít děti"...

3. Já Dítě

Souvisí to s naším smyslem pro radost: "Přeji si". Je to naše emocionální část: "Cítím, cítím to, líbí se mi to, necítím, necítím to, nelíbí se mi to, necítím se.". .

• Mohlo by vás zajímat: "Sebepojetí: co to je a jak se tvoří?"

Jak zlepšit sebevědomí prostřednictvím vnitřního dialogu?

Antonio Bolinches, tvůrce Vital Therapy, vysvětluje ve své knize Tajemství sebeúcty, velmi didaktickým a jednoduchým způsobem, jak prostřednictvím našeho vnitřního dialogu rozvíjet emoční zralost, získat emoční pohodu a dosáhnout dobrého sebevědomí.

Když ve své mysli upřednostňujeme jeden ze tří stavů ega, můžeme přijmout následující emoční stavy:

1. Represe

Když jsme potlačeni převažuje smysl pro povinnost, nad tím, co si chceme vybrat a po čem emocionálně toužíme. To nás někdy vede k prožívání negativních emocí, protože máme pocit, že si to nevybíráme vedeme život, který chtějí naši rodiče, naše kultura nebo ostatní, ale ne ten, který chtějí chtěl bych. Nebereme ohled na dospělého (co si vybereme), ani na dítě (co cítíme). Co dlužím, místo toho, co mám rád nebo potřebuji.

• Související článek: "Potlačené emoce: co jsou a jak nás ovlivňují"

2. Nezralost

Jsme-li v Otcovském Já, velmi potlačeni, někdy jdeme do druhého extrému: Dětské Já. A najednou jsme se začali chovat jako puberťáci, nezodpovědně, nedospělí. To se stává často, když osoba neprožila své životní fáze. Pokud jste například neprožili dospívání nebo mládí spokojeně a najednou ve středním věku, čtyřicet nebo padesát let, se začnete chovat jako puberťačka.

Když se chováme nedospěle, převládá smysl pro potěšení, nad tím, co je rozumné a co bychom měli dělat. Cítíme chvilkový pocit úlevy, ale z dlouhodobého hlediska můžeme mít pocit, že jsme neudělali to, co jsme měli nebo co je pro nás dobré. Převládá to, co chci, co se mi líbí. Jen těžko myslíme na naše dlouhodobé blaho. Necháváme se unášet tím, co každou chvíli cítíme. Budeme cítit okamžité uspokojení, ale může se stát, že se náš život trochu pohne.

• Mohlo by vás zajímat: „Jak jednají psychicky vyspělí lidé? 10 klíčů"

3. Trestuhodnost

Když se cítíme provinile, máme debata mezi tím, co bychom měli dělat, a tím, co cítíme. Mezi rodičem a dítětem. Dospělý nepřebírá otěže rozhodování. Princip reality je ignorován a co je rozumnější udělat, z toho, co si člověk vybere, nebo z přesvědčení, které jsme si vytvořili jako dospělí. Příklad: "Mám rád svou práci, ale neumožňuje mi dobře žít, nebo miluji člověka, ale nehodí se ke mně."

4. Splatnost

Když se chováme dospěle, dospělý je ten, kdo převezme otěže a vezme v úvahu, co dlužíme a co cítíme. To nás vede k tomu, abychom se chovali vyváženě, upřednostňování našich dlouhodobých emocí blaha. Příklad: když cítíme, že oblastí našeho života je pohoda. Vybírám si práci, která mi vyhovuje (otec) a která se mi líbí (dítě); Jsem s párem, který mi dělá dobře (otec) a který miluji (dítě)...

Jak probíhá váš vnitřní dialog?