Sebeláska a sobectví: v čem se liší?

Termín, o kterém v poslední době hodně slýcháme, je sebeláska. Ačkoli se to zdá jako nedávný nápad, různí filozofové a myslitelé konceptualizovali své představy o lásce k sobě samému. Augustin z Hrocha to udělal a Aristoteles to udělal dříve. Poslední jmenovaný zabrousil i do nejednoznačnosti pojmu sebeláska resp sobectví, rozdíl, který i dnes zůstává nejasný. Náš pohled na svět se od té doby radikálně změnil, takže i to, co chápeme pod pojmem „sebeláska“ a co pod pojmem „egoismus“, prošlo změnami.

Neschopnost porozumět rozdílům mezi oběma pojmy může způsobit problémy ve vztahu k sobě samým ak druhým; tak tedy Uvidíme, jak rozeznat sebelásku od sobectví a proč je důležité tak činit.

• Související článek: "Sebepojetí: co to je a jak se tvoří?"

Sebeláska: co to je?

Jak jsme řekli, sebeláska je téma, kterým se v průběhu historie zabývali různí myslitelé a jehož cesty se protínaly s cestami psychologie. Definovat to není snadné, ale mohli bychom namítnout, že jde o přijetí vlastností, které tvoří sebe sama. v širokém smyslu – fyzickém, psychologickém nebo kulturním – určující vlastnost ve způsobu, jakým pozorujeme realitu a sebe sama oni sami.

Příspěvky vědecké psychologie k pojetí sebelásky však vycházejí z konceptu sebeúcty. Sebeúcta se týká subjektivního hodnocení jednotlivce své vlastní hodnoty jako osoby. Je důležité klást důraz na slovo subjektivní, protože sebeúcta se nevztahuje na objektivní talenty nebo schopnosti člověka, ani na to, jak je hodnotí ostatní; Spíše jde o pocit dostatku nebo seberealizace. Taky zahrnuje pocity sebepřijetí a sebeúcty. Zde můžeme vidět, jak je tento koncept zabarven myšlenkou sebelásky, kterou zkoumalo mnoho filozofů.

Na sebeúctě je také důležité, že i když se jedná o relativně stabilní kvalitu, není zcela statická nebo neměnná. Proto je správné označovat ji nejen jako kvalitu, ale jako empiricky měřitelnou proměnnou; dalo by se říci „částka“, která může kolísat v závislosti na okolnostech. Když se běžně říká, že někdo „má velmi dobré sebevědomí“, je to proto, že se stav pozitivního hodnocení člověka sám se sebou v průběhu času prodlužoval.

Některé výzkumy ve skutečnosti zkoumaly, jak sebevědomí s věkem kolísá. Důkazy naznačují, že se zvyšuje od dospívání do poloviny dospělosti, jeho vrchol je mezi 50. a 60. rokem a poté klesá směrem ke stáří. Stejně tak určování sebevědomí člověka se zdá být užitečné jako prediktor blahobytu v určitých oblastech života, jako je zdraví, mezilidské vztahy nebo práce.

• Mohlo by vás zajímat: "Opravdu víš, co je sebeúcta?"

Jak se sebeláska liší od sobectví?

Kromě toho, co bylo vyvinuto, stále existuje mnoho lidí, kteří si pletou sebelásku se sobectvím, nebo v každém případě, kteří se zdráhají myšlence milovat sami sebe. Částečně je to proto, že v západní kultuře stále přetrvává myšlenka, že být sobecký je hříšné. Jiné vlastnosti, jako je pokora, „nízký profil“ nebo obětování osobního blaha pro dobro druhých, jsou naopak postaveny na piedestal. Proto je pochopitelné, že tyto dva pojmy vedou k záměně, a proto se mnozí obávají, že přijetí sebe sama bude ostatními považováno za sobecký nebo politováníhodný postoj.

Nicméně, potíže s rozlišením obou pojmů mohou mít důsledky. Nepěstování sebelásky kvůli mylnému přesvědčení, že by to znamenalo jít cestou sobectví, by mohlo vést k postojům, jako je neuznávání vlastních úspěchů a ne děkuji, když jste polichoceni, vyjádřeno skromnými frázemi jako: „Ano, u zkoušky jsem si vedl velmi dobře, ale měl jsem také štěstí na otázky, které mi byly dány. dotkl“.

Na druhou stranu se v tomto zmatku skrývá nebezpečí nevědomosti, jak stanovit limity pro ostatní ze strachu, že to je sobecký čin. Nic však není vzdálenější realitě. Mít možnost nastavit limit pro jinou osobu že má nějaké chování, které člověka obtěžuje nebo předpokládá nějaké nepohodlí — například ptát se mého pár, který nepoužívá mobilní telefon, když jim říkám, jaký jsem měl den – je postoj, který vyjadřuje péče o sebe. Na druhou stranu, kdo se domnívá, že „říkat ne“ v určitých situacích je aktem sobectví – vychloubání se frázemi, které by mohly znít jako „jen, že měl velmi dlouho a má právo chvíli používat telefon“— mohla obětovat něco nesmírně cenného pro sebe, jako je sdílení kvalitního času s ní pár.

Sebeláska, na rozdíl od silné konotace „sobectví“, která jí bývá přisuzována, také neznamená přestat myslet na ostatní. Akty sebelásky umožní navázání upřímných a pevných mezilidských vazeb, za předpokladu zlepšení mezi oběma stranami. Říkat, co se stane jednomu, znamená také postarat se o druhého. Ve skutečnosti dobré sebepojetí umožní člověku vyhodnotit, za jakých okolností se vyplatí stanovit limity a za jakých povolit určité postoje od druhého. To druhé může být také funkčním rozhodnutím ve vašem životě. Zkrátka síla vzlétnout koncept sebelásky z konceptu egoismu může vrhnout světlo na důležitost vážit si a přijímat naše jedinečné vlastnosti a zároveň vyhodnotit chování, o kterém se domníváme, že bychom jej mohli upravit, abychom si vybudovali lepší pouto se sebou samými a ostatními.