Psychologie odpuštění: jak léčit emocionální rány

Lidské bytosti neustále chodí po laně mezi ubližováním a ubližováním. Bolest je nedílnou součástí lidského života a ve většině případů je způsobena jinými lidmi. Buď tím, jak jednáme, nebo slovy, která volíme ke komunikaci, můžeme mít na druhé negativní dopad, i když to nebyl náš původní záměr.

Na druhou stranu, všichni jsme byli někdy zraněni, dokonce i lidmi, které velmi milujeme: bratrem, který směřoval k nás agresivně v dětství, matku, která nerespektuje naše limity, nebo pár při odsouzení posledního až sem se dostáváme. Tyto emocionální rány se v nás mohou vařit po mnoho let. Natolik, že máme schopnost držet zášť vůči lidem, kteří již nejsou přítomni v našich životech. To dává smysl na světě: je více než platné být uražen, naštvaný nebo smutný v důsledku činů druhých, které považujeme za nespravedlivé nebo urážlivé. Rozhodnutí zůstat v těchto emocích je přijatelné rozhodnutí pro ty, kteří si to přejí. Alternativa volby odpustit druhému by však mohla představovat mnohem osvobozující zkušenost, než se zdá. V tomto článku se budeme rozvíjet

příspěvky Psychologie odpuštění léčit emocionální rány a budovat život bez zbytečné zátěže.

• Související článek: "Emoční management: 10 klíčů pro zvládnutí emocí"

Proč odpouštět tomu, kdo mi ublížil?

Je pochopitelné, že lidé, když slyší návrh na odpuštění, si kladou následující otázku: proč bych měl odpouštět někomu, kdo mi ublížil? Ve skutečnosti tento postoj reaguje na něco elementárního. Obecně řečeno, když se ocitneme před averzivními lidmi, místy nebo událostmi — tedy tam, kde by nám mohlo být potenciálně ublíženo nebo zažívat nepohodlí – lidské bytosti mají evoluční batoh, který nás zve, abychom se dostali pryč od těchto podnětů, s cílem přizpůsobit se prostředí účinně. Odpor odpustit někomu, kdo nám ublížil, nevzniká z ničeho nic, ale má tento základ. To také vysvětluje, že být zraněný ostatními má zpočátku afektivní, kognitivní a behaviorální účinky na lidi.

Když nás někdo urazí, často zažíváme pocity smutku, zmatku, vzteku a pocit, že nás ten druhý zradil. Můžeme se také ptát, proč se pachatel takto choval, nebo fantazírovat o tom, jak se mu pomstít. A konečně, na úrovni chování mají lidé tendenci vyhýbat se těm, kteří nám ublížili, aby se distancovali situace se již neopakuje, i když se můžeme rozhodnout i pro jiné akce, jako je veřejné vyjádření slz nebo konfrontace k agresorovi

V posledních letech se však různé výzkumné týmy zaměřily na potenciál odpuštění jako na prostředek ke zmírnění nepohodlí, když jsme zraněni. Myšlenka odpuštění není zcela nová, protože celá řada náboženství charakterizovala odpuštění jako božskou ctnost nebo postoj, který je třeba přijmout tváří v tvář životním výzvám. Ale odpuštění, které bylo testováno v experimentálních studiích, nemá nic společného s spiritualitou, ale spíše psychologickým zdrojem (mezi několika možnými) k překonat subjektivní prožitek zášti vůči někomu. S ohledem na to, než se ponoříme do praxe, musíme rozlišit modality, které může odpuštění získat.

• Mohlo by vás zajímat: "Co je sociální psychologie?"

Dva druhy odpuštění

Odpuštění je proces, který lze pojmout jak vyjednávacím způsobem — tedy zapojením agresora —, tak jednostranně — zcela nezávisle na něm. Vyjednané odpuštění zahrnuje podporu dialogu mezi agresorem a obětí s cílem první uznává svůj čin, přebírá odpovědnost a vyjadřuje lítost nad tím, co udělal vyrobeno. Tento typ odpuštění, srovnatelný se schopností omluvit se, je mimořádně užitečný pro řešení mezilidských konfliktů. Nicméně, dobře víme, že tato situace není vždy možná. Mnohokrát není agresor přítomen, nepozná, že ublížil, nebo pokud ano, může se stát, že říkat věci jako „nebyl to tak velký problém“, čímž zneplatníte reakci oběti nebo účinky jejího jednání na ona.

Mezilidské odpuštění neprobíhá ve všech svazcích a okamžicích života. Intrapersonální odpuštění je však nezávislé na přítomnosti toho druhého, který má léčit. Tento způsob odpuštění je činem cizího jednání agresora, a to jak v minulosti, tak v přítomnosti a budoucnosti, kdy si poškozený nečiní nárok na to, že by něco dostal výměnou za odpuštění. Jinými slovy, od druhého se neočekává, že se změní nebo se za to, co se stalo, omluví, je to zcela individuální proces. Skutečnost, že se pustila z velmi těžkého nákladu, je to, co ji motivuje k odpuštění. Určitým způsobem to navazuje na logiku této věty Marka Twaina: "Odpuštění je vůně, kterou fialka vrhá na patu, která ji rozdrtila.". Nezáleží na tom, že pata pokračuje ve svém kurzu, je to fialka, která i po poškození vylučuje své aroma tak čisté.

• Související článek: „Důležitost stanovení limitů a jeho vztah k sebeúctě“

Tipy, jak odpustit někomu, kdo mi ublížil

Jednosměrné nebo intrapersonální odpuštění stačí k zahojení citových ran. Vědecký výzkum ve skutečnosti naznačuje, že léčba založená na odpuštění vede k pozitivním změnám ohledně proměnných, jako je deprese, úzkost a naděje. Jde o tak silnou dovednost, že i intervence s dětmi založené na odpuštění se ukázaly jako velmi účinné při snižování jejich nepohodlí.

Proces odpuštění je soukromý a subjektivní, a proto jej člověk provádí podle svých osobních zkušeností a zvláštností vztahu s pachatelem. Kromě toho, na základě společných bodů, které klinická léčba zaměřená na odpuštění obvykle má, uvádíme níže několik návrhů, jak léčit emocionální zranění:

• Uznejte, že jsme byli uraženi nebo ublížit, místo abys to popřel. Nejde o zvětšování škod, ale o potvrzení skutečnosti, že nás jednání druhého ovlivnilo.
• Pokus zvážit pohled pachatele. To neznamená souhlasit s tím, co udělal, nebo to ospravedlňovat; ale uznat, že ten, kdo nám ublížil, pravděpodobně neměl emocionální nástroje, aby situaci vyřešil zdravým způsobem.
• Ani to neznamená Převezměte zodpovědnost za své činy; prostě se snaží pochopit, proč jednal tak, jak jednal.
• Předchozí návrhy nás povedou k tomu, že s ním nebo s ní soucítíme, i když s jeho jednáním nesouhlasíme, a přesto cítíme bolest při odkazování na konfliktní situaci. Proces odpuštění nemusí být zpočátku dobrý., ale i v přítomnosti té bolesti dokážeme odpustit.
• Pamatujte, že při některých příležitostech jsme druhým ublížili a cítili jsme se dobře, když nám někdo odpustil.

Tyto rady lze použít k tomu, abychom druhému odpustili a tím ulehčili onu zátěž, která s námi může být ještě dlouho, dlouho. Na závěr považujeme za nutné zdůraznit, že situace, ve kterých nám bylo ublíženo, je vždy nejlepším způsobem, pokud je to v našich možnostech, poradit se s psychoterapeutem.