Patricia Maguet: „Pár je ten, na koho se těšíte“

Vztahy s sebou nesou mnoho pocitů a zážitků, které jsou pro ty, kdo je prožívají, tak důležité, že se stávají součástí jejich identity, způsobu chápání života. Není však žádným tajemstvím, že mnoho námluv a manželství končí nestabilními a nakonec se zhroutí, což vyvolá příval emocí a neuspokojených tužeb. Proto je to tak důležité Naučte se odhalovat známky toho, že vztah má budoucnost nebo ji nemá. V tomto rozhovoru s psycholožkou Patricií Maguet o tom mluvíme.

Rozhovor s Patricií Maguet: jak zjistit, zda má můj vztah budoucnost

Patricia Maguet Levy je psycholožka specializovaná na párová terapie a rodinná terapie s více než 28 lety zkušeností v tomto oboru. V tomto rozhovoru mluvíme o znameních, která pomáhají poznat, zda má delikventní vztah budoucnost v oblasti manželství a námluv.

S ubíhajícími roky a ztrátou vlivu manželství jako náboženské instituce mnoho lidí kritizuje, že vztahy jsou příliš krátkodobé. Je podle vás pravda, že na poli lásky málo myslíme na budoucnost?

Ano, je pravda, že mnoho lidí si myslí, že už není nutné, aby vztah vydržel celý život, protože rozvod už negeneruje tolik odmítání.

Ale zároveň víme, že rozchody a rozvody nejsou jednoduché a věřím, že existuje mnoho lidí, kteří sdílejí touhu mít vztah, který vydrží. Někoho, s kým dělat plány do budoucna a nejen proto, že chcete založit rodinu, ale sdílet další sny, ambice, výzvy...

Myslím, že jsme se vůbec nevzdali iluze najít někoho, kdo by nás provázel životem, pokud nám vztah poskytuje bezpečí a klid, který hledáme.

Myslíte si, že mnoho lidí dělá chybu, když předpokládá, že budoucí plány obou členů páru jsou stejné, aby nemuseli čelit náročným rozhovorům?

Myslím, že je to skvělá otázka, protože až příliš často vidím páry, které si vybírají jeden druhého „se zavřenýma očima“, uneseny láskou, ale bez toho, aby se chtěly dotknout země.

Například v posledních dvou měsících jsem viděl tři páry, které byly v krizi, protože jeden z nich chtěl mít děti a druhý ne.

Zajímavé ale je, že ve všech případech měl člověk, který nechce mít děti, jasno už od začátku vztahu. Ke změně názoru nedošlo. A věřím, že jsme stále příliš uneseni romantickými mýty o stylu „to se změní“ nebo ještě hůř, „já ho/ji změním“, místo abychom čelili věcem tak, jak jsou od začátku.

Pokud jsou životní projekty neslučitelné, dříve nebo později přijde krize, takže je mnohem lepší se jí postavit čelem. rozdíly od začátku než zjištění, že jste 10 let s partnerem, který nehledá to samé co vy. vy.

Jaké jsou z vašeho pohledu osobní charakteristiky spojené s větší schopností mít stabilní vztahy, které mohou trvat desetiletí?

Podívejte, odpověď, kterou bych vám dal, souvisí se zralostí, i když už vím, že je to slovo dvojsmyslné a těžko vysvětlitelné.

Pokusím se toto slovo uzemnit, abyste mu lépe rozuměli. Pro mě zralost zahrnuje vlastnosti jako:

Zodpovědnost, tedy schopnost přijmout důsledky svých rozhodnutí, věcí, které dělám, co si myslím, co Chci říct... s vědomím, že můžu dělat chyby, ale že když ublížím svému partnerovi, musím být schopen to přiznat a být schopen napravit bolest, kterou mám. způsobil.

Schopnost poznat sám sebe, vědět, jaký jsem v dobrém i ve zlém. Uvědomit si, čím mohu do vztahu přispět, ale také mou část, která může být pro mého partnera obtížná.

Tato schopnost znát sám sebe musí také zahrnovat vědomí toho, jak se cítím, schopnost sdílet, jak se cítím, atd možnost regulace svých emocí tak, aby se mě nezmocnily a nevedly k tomu, abych dělal nebo říkal věci, které mohu litovat

Velkorysost a empatie jsou také velmi důležité, protože nám umožňují přijmout partnerovy vady: umožňují nám odpouštět, relativizovat, neuchovávat zášť a být milující i s tím, co se nám na člověku, s nímž sdílíme, líbí nejméně život.

Určitá míra autonomie je nezbytná také proto, že vám umožňuje být v pohodě bez společnosti, rozhodovat se sami, neztrácet ze zřetele své potřeby, užívat si a dobře se bavit bez partnera. Ale zároveň tato autonomie, když není rigidní, vám umožňuje požádat o pomoc, kdykoli ji potřebujete.

Dobře, mohl bych sestavit velmi dlouhý seznam, ale těchto 5 se zdá být velmi dobrým základem, na kterém lze stavět. pevný vztah, který dokáže odolat všem výzvám, které na vás život vrhá před.

A jaké jsou vlastnosti vztahů (nikoli lidí jako jednotlivců), které mají dlouhodobou budoucnost?

Dobrým způsobem, jak změřit zdraví vašeho vztahu, je provést test 4 nohou. Stejné nohy, jaké má stůl.

První noha je zjevně láska. K partnerovi musíte cítit náklonnost, musíte je mít rádi takové, jací jsou a také v nich musíte vidět věci, ze kterých se můžete poučit, inspirovat, doplnit...

Například, pokud má více trpělivosti než vy, stará se více než vy, je vytrvalejší než vy, umí uvést věci na pravou míru nebo je odvážnější, rozvážnější nebo cokoli jiného. K této osobě musí být nějaký obdiv.

Druhá noha má co do činění s přátelstvím. Nacházíte ve svém partnerovi to, co očekáváte od přítele? Máte pocit, že vám naslouchá, záleží mu na vás, zajímá se o to důležité, co se vám právě děje? A přitom vás zná, přijímá takovou, jaká jste, zná vaše chyby a stále vás miluje??? Pokud se toto všechno stane, toto přátelství vám umožní věřit, že tato osoba bude na vaší straně, i když si myslí, že se mýlíte. Víš, že tě nebude soudit, nezradí, ani ti dobrovolně neublíží...

Pojďme na třetí nohu, přitažlivost, touhu a samozřejmě sexuální život. Vztah zahrnuje sex, čímž se liší od přátelství nebo „sdílení bytu“, takže tento prvek je také nezbytný.

A konečně je tu část budoucích projektů. Partner je někdo, s kým se těšíte, s kým si představujete, že budete za pár let něco sdílet, s kým plánujete část své budoucnosti. Bez tohoto pohledu nemůžeme mluvit ani o páru. A teď, když jsem vám řekl ty 4 nohy, představte si, že váš vztah je jako stůl. Myslíte, že by to mohlo stát na těchto čtyřech nohách? Nebo je tu někdo, kdo tančí, nebo kdo tam vůbec není?

Jak můžete ze své zkušenosti s prací v párové terapii rozlišit mezi krizí seznamování resp dočasného sňatku a další, která, pokud nebude řešena, se bude v průběhu let chronicky opakovat. let?

Dočasné krize námluv většinou úzce souvisejí s tím, co o svém partnerovi zjistíte, co jste si zpočátku nepředstavovali. Je to jako přistání po zamilování. Někdy je to jemné a jemné a jindy je to spíš jako náraz, když o svém partnerovi objevíte věci, které jste si ani nepředstavovali. Tyto krize vám tedy musí umožnit rozhodnout se, když víte, co jste o svém partnerovi již zjistili, chcete v tomto vztahu pokračovat nebo ne.

Dočasné manželské krize obvykle souvisí s osobními krizemi jednoho z nich se dvěma lidmi nebo s věcmi, které se dějí mimo vztah, ale které vztah příliš zatěžují. vztah.

Dám vám příklad, aby to bylo jasné. Vše, co nám covid přinesl: uzavřenost, práce doma, ztráta práce, menší příjem... Je to něco, co přichází zvenčí, ale ve vztahu to může způsobit spoustu stresu.

Kdykoli se tedy pár adaptuje na změnu (pořízení dítěte, ztráta práce, péče o někoho nemocného, smrt někoho milovaného, ​​přesun...), krize, která nastane, může být dočasná a souvisí s adaptací na nové situace.

Co způsobuje chronické krize? Jsou to často konflikty nebo rozdíly, které nejsou zcela vyřešeny. Nebo proto, že jsou zameteni pod koberec, nebo proto, že se objeví nějaký jiný problém, kvůli kterému to ztrácíme ze zřetele potíže nebo proto, že bylo vytvořeno řešení, které zdánlivě zmírňuje napětí, ale ve skutečnosti nefungovalo. problém.

Na závěr, co doporučujete hledat lidem, kteří procházejí počáteční fází vztahu a chtějí vědět, zda má toto námluvy budoucnost?

Dobrým doporučením je, abyste se vážně nezavázali ke vztahu, dokud nezačnete mít konflikty.

co tím myslím? No, normálně na začátku a do prvních 2 let nás zamilovanost přiměje vidět víc toho, co vidět chceme, než to, co ve skutečnosti je. Jasným příkladem toho, že se necháváte unést zamilovaností, je, když vidíte jen to, co máte společné. Zní vám to povědomě, že?

Je to situace, kdy máte pocit, že „jste stejní“: máme rádi totéž, posloucháme stejnou hudbu, děláme stejný sport, Myslíme to samé o životě, chodíme na stejná místa... No tak, jako by před tebe vesmír umístil tvou duši. dvojče.

Ale ten pocit má více společného s iluzí než s realitou. Protože zamilovanost zatemňuje naši vizi a protože zpočátku všichni ukazujeme svou nejlepší stránku, protože se snažíme svést, zamilovat se, prodat sami sebe.

Doporučuji tedy, abyste počkali na první třenice, první napětí, hádky... Tam se toho od druhého hodně naučíte. Uvidíte, jestli vás naslouchá nebo ne, jestli dokáže přijmout to, co potřebujete, jestli dokáže čelit konfliktům nebo jestli se jim vyhýbá nebo je využívá, jestli vás podpoří, když to potřebujete... A s těmito informacemi budete moci začít posuzovat, zda se vám vyplatí na ten vztah vsadit, nebo ne.