Ujævn par?

Mange patienter konsulterer mig for at have ”brugt information” på nettet gennem indlæg og psykologiske memes om angiveligt ægte oplysninger om parforhold. Dette er ideer, koncepter og billeder, der bliver virale eller replikeres massivt gennem sociale netværk, blogs, e-mails og overføres fra person til person.

Ved mange lejligheder taler disse enheder af information, der massivt deles på sociale netværk, om oplevelser, der i teorien sker for mange mennesker, rejser tvivl om, hvorvidt dette også sker med os, uden at vi er klar over det. i nogle tilfælde udløser det alarmerne i nogle hjem og fører til tænke... Skal vi rådføre os med specialister?

Akademiske begreber vises i populær historie, løs, dekontekstualiseret og med overvældende magt: "Det er det! hvad er der galt med mig! "" Det er min partner! "" Vores er giftigt! "" Videnskab "siger det," specialister "forklarer det. Symptomer, standardiserede diagnoser og selvfølgelig effektive behandlinger tilbydes lige ved hånden. Når først ”visdommens” gift er blevet indpodet, svir den og søger en modgift.

• Relateret artikel: "De 5 typer parterapi"

Beslutningen om at gå til pareterapi

Beslutningen om at starte en parterapi træffes i de fleste tilfælde, når de tilmelder sig kommunikationsfejl, projektkompatibiliteter, forskelle opfattet som uforenelige, mistillidfølelser af ensomhed og falder ud af kærlighed. Kampene, tavsheden, afstanden vises, mens den seksuelle lyst mindskes eller forsvinder.

Problemet er, at modgiftene er for mange og alle med løfte om helbredelse eller frelse. Spørgsmålet opstår, hvilken der vil være den bedste, den eneste, der er i stand til at befri os fra denne lidelse, fra det giftige forhold, fra misbrug og følelsesmæssige afhængigheder. Vi skal beslutte, hvilken der passer os, hvilken der hjælper os med at "redde" parret eller løse vores konflikter.

Det er forståeligt, at vi ser efter alternative løsninger, når tristhed vinder terræn, kræfter vakler, svarene synes udmattede af så meget brug. Men vi må gøre en indsats for med vores ord at forklare det problem, der rammer os. En alvorlig fejl begås, når konflikten reduceres ved at anvende et "psi" -leksikon eller ved at henvise til usikre hormonelle eller neuronale lidelser.

Det hjælper ikke at tale med psykiatrisk eller psykologisk terminologiTværtimod lukker det med en betegnelse, hvad der kan siges på en unik og særlig måde med konsulentens ord. Hvis fagfolk reagerer ved hurtigt at acceptere den viden, der er bragt til konsultationen, ville vi validere andres diagnoser, og vi ville være underlagt forslag om den tilsvarende behandling. Dette udføres generelt af den medicinske model (sygdom / behandling), men med individets unikke karakter (en efter en) fungerer det ikke det samme.

Søgningen efter årsagerne til problemet

Vi psykoanalytikere har ry for at lytte og ikke haste svar. Det vil være fordi at analysere er at tænke detaljeret, reflektere, nedbrydes i dets dele for at opnå årsager og virkninger. Udfordringen er at give ordsprog ”det er giftigt, det er jaloux Jeg besætter, manipulerer mig osv. " ved at sige om hver enkelt. Dette kræver en tid med engagement og accept af mulighederne inden for vores rækkevidde. At opdage, hvor meget vi kan give os en idé om den passende værdi for vores forhold.

Mennesker er afhængige af andre. De første ernæringsmæssige og personlige plejefunktioner udføres af voksne kaldet mødre, far, bedsteforældre osv. Gennem hele livet lærer vi at leve, at forholde os gennem vores nærmeste væsener, familie, skole og / eller sportsmiljøer. De ”elsker” os gennem deres lære, råd, advarsler, og de opfordrer os til at reagere med god opførsel, indsats og resultater blandt mange andre ting. Vi er resultatet af deres tro, deres traditioner, deres frygt og forventninger.

Når du når voksenalderen, er muligheden for valg op. Kulturen tillader mødet (bånd / bryllup / seksuel union) med nogen uden for vores "stamme" (uden blodbånd / forbud mod incest) at oprette et link, hvor du kan forene den seksuelle eller erotiske strøm med den ømme eller kærlige i en samme person. Vi vil kalde denne heldige person "Min partner".

I bedste fald på dette stadium vi får en ret klar idé om, hvilken type obligation vi vil have med en anden. Hvordan de skal tage sig af os, respektere, ledsage, tolerere og støtte os. Der er altså en idé om, hvad vi er villige til at give, og hvad vi ønsker at modtage. Gensidighed, korrespondance, lighed er udtryk, som vi bruger til at udgøre alvorlige og varige forhold.

Se dig selv reflekteret i spejlet i dit forhold

Hvad vi er (eller tror vi er) afspejles i den måde, vi ”giver os selv” på den anden: “Jeg byder på mig selv, jeg åbner op, jeg lider, jeg trækker mig tilbage, mens du ikke gør det”. Det, vi modtager, opfattes på en anden måde, det kan overvurderes eller undervurderes, og til sammenligning er der tvivl om værdierne. Hvem elsker mere? Eller hvem gør det bedre? Jeg lytter til ham, jeg forstår ham, at han / hun burde... Hvis jeg bryr mig så meget i det mindste... Hvis jeg afviger, venter jeg ...

Paritet, lighed eller absolut lighed mellem to forskellige mennesker (det er ikke et spørgsmål om køn) er en umulighed, som mennesker rationaliserer, men ikke uddyber. Bekvemmelighed er dagsordenen. Hvad får jeg, hvis jeg er sammen med denne person? Kan jeg stole på hende i fremtiden? Og sønner?

Parterapi er et forskningsarbejde. Analytikeren cirkulerer ”kommunikationen” og kan hjælpe hvert medlem med at opdage effekten af ​​deres ord, reaktioner og gestus, samtidig fremme forståelse ved at relatere fortiden til nutiden og genkende pakter og fantasier bevidstløs. Målet er at fremme sikkerhed og empati for at kunne observere, hvad der sker med dem på en anden måde.

Det indebærer en åbenhed over for at udforske de særlige tilknytningsforhold, der spiller ind i forhold, der letter behandling, regulering og integration af de følelser, der aktiveres i hende. Uden ønsket og forpligtelsen til at gøre et uroligt forhold mere behageligt eller at forstå på en venligere måde for både hvad der forårsager dem ubehag i Forholdet, for at foretage ændringer i denne henseende, synes det at være en upålidelig forpligtelse til at foreslå parterapi og individuel.

Mange gange sker det, at den personlige eller intrapsykiske konflikt hos et af medlemmerne skader eller hindrer forholdet. Selvom begge deltager i terapi, er det almindeligt, at de citeres separat for at løse personlige problemer. Ligeledes prioriteres respekt for andres behov i de fælles sessioner, nemlig identifikation af problemet og søgen efter løsninger til at løse det og komme stærkere ud, når det er vi har overvundet.

Det er vigtigt at bemærke, at de fleste par, der kommer til konsultation, har tanken om, at det er værd at finde løsningen og kæmpe for forholdet.