Hvordan kommer man ud af offerrollen i personlige relationer?

"Hvorfor tiltrækker jeg altid den samme slags mennesker?" Dette er et spørgsmål, som ofte bliver stillet af offeret, der bor i os, vores ego.

Først skal du se på ordet "altid". Er det virkelig rigtigt, at dette sker "altid", altså at alle dine forhold er ens? Nej, men til egoet kan lide at overdrive eller dramatisere. Det er en del af offerrollen, han holder så meget af at spille.

• Relateret artikel: "Følelsesmæssig ledelse: 10 nøgler til at mestre dine følelser"

Offerrollen kan være en del af problemet

Hvis vi analyserer vores liv, lider de fleste mennesker, fordi de identificerer sig med offeret. De lider, fordi parret ikke gør, hvad de skal; de lider, fordi de ikke har penge nok til at føle sig trygge; de lider, fordi chefen har beordret dem til at gøre noget, der ikke er deres kompetence; lider, fordi de har frygt for latterliggørelse når du holder en tale; de lider, fordi de tror, ​​at deres krop ikke har den perfekte størrelse; de lider, fordi de tror, ​​at de er mindre gyldige uden at kunne to sprog ...

I sidste ende lider de, fordi de har identificeret sig med offeret. Jeg gentager igen: hvad gør ondt Det er ikke situationen i sig selv, men at tro, at vi er ofre for situationen, dvs. tro os selv mindre end vi er.

Fra offerets synspunkt tilskrives lidelsen den ydre omstændighed (partneren, pengene, tiden eller hvad som helst), og vi indser ikke, at vi faktisk lider pga. vi er blevet forvekslet med en, som vi virkelig ikke er. Hvis du tror, ​​at du er egoet (som er specialist i at spille offeret), vil du lide, selvom du får, hvad du ønskede. Hvor mange mennesker kender du, som, selvom deres liv har ændret sig til det bedre (en forfremmelse, fødslen af ​​et barn, genopretning af deres helbred eller hvad som helst), stadig føler sig som et offer?

En anden mærkelig ting er, at offeret mener, at hvis han ikke klager eller lider, kan han ikke finde en løsning. Offeret mener, at opfyldelse af sin rolle (lidelse) er, hvordan han vil få sine ønsker.

Vi lærte det, da vi var små. Kan du huske, hvornår du som barn plejede raserianfaldet indtil mor eller far lyttede til dig? Baseret på at gentage det tusinde gange, holdt det fast i os, at "man skal være ofre", ellers slipper vi ikke for det. Vores forældre lærte også som børn, at "den der ikke græder, ammer ikke", og nu, hos os, opgiver de deres magt (de falder i rollen som "frelser" eller "offer") før vores raserianfald, og fastholder det, de har lært af deres forældre (dine bedsteforældre).

Problemet er, at vi "græder" (eller brokker os), fordi tingene ikke er, som vores ego gerne vil have dem til at være. det er ikke en strategi, der virkelig får os til at føle os godt tilpas (eller få andre til at føle sig godt tilpas). Efterhånden som du vokser i bevidsthed og ansvar, holder du op med at bruge afpresse og du holder op med at handle for at behage andre egoer, og du opdager en anden måde at forholde dig til verden på.

• Du kan være interesseret i: "Hvad er socialpsykologi?"

Offeret i forhold

Offerets rolle er tydelig i tusind og en situationer og mere i intime forhold. Når en person forventer, at den anden gør noget anderledes for at få det bedre, siger de til universet følgende: "Jeg er ikke ansvarlig for mit liv, andre har magten til at skabe mig lykkelig; Jeg betragter mig selv som mindre end den anden person, venligst, Universe, hjælp mig."

Og hvordan reagerer universet? Nå, med retfærdighed og uden favorisering: han reagerer ved at bryde dine forventninger, hvormed den anden person (som er universet i forklædning), ikke gør, hvad du forventede eller ønskede. Universet fortæller dig gennem sit svar: "Tro på dig selv, se ikke udenfor, hvad du kun kan finde i dig selv; du er et komplet væsen, fordi du er jeg, universet manifesteret gennem denne krop".

Forstår du, hvorfor vi tiltrækker den samme slags mennesker? Fordi vi hele tiden placerer os selv i offerrollen. Vi tiltrækker de rigtige mennesker til at bryde vores begrænsende overbevisninger (Tro, at vi er mindre, eller at vi mangler noget, som kun den anden person kan give). Derfor er den anden person en velsignelse forklædt som en gerningsmand eller frelser.

• Relateret artikel: "Ved du virkelig, hvad selvværd er?"

Hvordan kommer man ud af offerrollen?

Når offeret aktiveres i os, i stedet for at flygte eller angribe den anden person, foreslår jeg, at du gør to ting.

Spørg dig selv, om du lider, fordi den anden person ikke gør, hvad de skal.

For eksempel er du blevet forelsket i nogen, og du mærker, at kommunikationen er kølet af, de søger ikke længere samtalen på samme måde som dig eller som du gerne vil. I det øjeblik lider offeret i dig, som inderst inde forventer, at den anden fortæller dig "jeg vil have dig, jeg elsker dig".

Spørgsmålet du bør stille dig selv er: lider jeg, fordi den anden person ikke taler til mig, eller lider jeg, fordi de tror, ​​at jeg ikke er komplet, og har jeg brug for nogen ved min side for at have det godt? Brug et par sekunder på at trække vejret og overveje dette spørgsmål. Du vil indse, at du lider, fordi du troede, at du var ufuldstændig.

Spørg så dig selv "Er det sandt, at jeg ikke er komplet nu?" Det vil sige: "Er det helt rigtigt, at jeg mangler noget nu?" Og læg mærke til, at den nævner "nu" i spørgsmålet. Jeg er ikke interesseret i, hvad du tror (eller tænker) fra dit ego (med al tegneserien monteret på, hvordan tingene burde være).

Jeg er interesseret i, at du ser på dig selv, observerer og mærker i nuet og svarer: "uden at identificere mig selv med egoets drama, mangler der noget i mig nu for at føle mig mæt og glad?" Og stop et øjeblik for at trække vejret og lad svaret komme fra dit hjerte, ikke dit hoved.

Du vil indse, at nu mangler du ikke noget. Først når du trækker dig tilbage fra det nuværende øjeblik, lider du, dvs. når du husker fortiden eller forestiller dig en fremtid, der er anderledes end den nuværende virkelighed.

Åbn dig selv for dybt at mærke det offer, der bor i dig

I stedet for at lukke dig for det, du føler, forsøger du at overbevise den anden eller anklage den anden, så kig ind og åben dig selv for at kende offeret, der er blevet aktiveret i dig. Du bør trække dig tilbage til et roligt sted, hvor du kan være alene og uden forstyrrelser og sidde sammen med dig. Lad offeret tale til dig og lyt til hende.

Giv dit offer en stemme (udtryk) og find ud af deres historie. Hvis du gør det, vil du indse, hvordan det papir er designet. Du vil bemærke, at han opfører sig som en 3-årig, der føler sig såret, forladt eller afvist.

Giv dig selv tilladelse til at føle den smerte uden at ville ændre den. Hvis du åbner dit hjerte for de sår, som du undgik at føle, bliver de sår, med din bevidsthed eller nærvær, transformeret, og i sidste ende finder du frihed og glæde.

Ved at dykke ned i, hvad du tidligere har undgået at føle, finder du dig selv udvidet, mere integreret, mere komplet. Og så indser du, at du ikke er offeret, men det, hvortil intet kan tilføjes, og som intet kan trækkes fra.

Du er bevidstheden, der ikke ændrer sig, at ingen kan såre eller såre nogen. I det øjeblik af forbindelse med din sande identitet, vil du holde op med at tro, at du er et offer. I det øjeblik af indre oplysning vil du indse, at alt, hvad der sker i dit liv, er perfekt, og du vil føle dig taknemmelig over for alle de mennesker, der fik dig til at føle dig dårlig.

Hvis du opdager din sande natur, vil du efterlade mange års kulturel konditionering, som har været indpodet i os, siden vi var små. Ligesom da man var lille slap man af med troen "julemanden eksisterer og ved alt", og ingen meditation var nødvendig for at afprogrammere dit sind, når du forbinder dig med sandheden (som du er og altid har været), fantasien om, at du er en offer.