Følelsesmæssige problemer: hvorfor de opstår, og hvad der kan gøres ved dem

De frygtede følelsesmæssige forbindelser... Ja, de der kærlighedshistorier, som man bliver hooked på, og som normalt ikke ender godt. Hvor mange af os har vores hoveder gået af en, der ikke svarede til os, eller som svarede til os i udseende, men så ikke var opmærksom på os?

At forstå, hvorfor disse følelsesmæssige kroge opstår, er det første skridt til at befri os fra dem. Vi vil også se på nogle måder at få det bedre på.

• Relateret artikel: "Følelsespsykologi: vigtigste teorier om følelser"

Hvad er en følelsesmæssig hookup?

Mysteriet med kærlighedsforholdet er simpelt: så længe den person giver mig, hvad jeg vil have fra tid til anden, bliver den dårlige ting, som han giver mig, eller hvad han ikke giver mig, kompenseret. En af kalk og en af ​​sand. I psykologien er dette kendt som intermitterende forstærkning: kun nogle gange får jeg, hvad jeg vil have. Dette ender med at generere os angst, hvilket ikke hjælper med at se tingene klart eller træffe gode beslutninger.

På den anden side har intermitterende forstærkning vist sig at ligge til grund for mange

afhængighed. Også af kærlighedsafhængighed.

Jeg forklarer dig det med et eksempel

Forestil dig, at du har en fantastisk bil, men et vrag, der kun starter nogle gange. Sandheden er, at du kunne tage bussen, som altid tager dig derhen, hvor du har brug for den og ikke svigter dig.

Din bil lader dig nogle gange i stikken om morgenen, og det er stressende at skulle skynde dig på arbejde bagefter. Men da det er på din gade, og når det starter, er det en glæde, fordi det tager dig hurtigere, du bliver ved med at prøve at starte det om morgenen. Nogle gange starter det, nogle gange gør det ikke, men du er der stadig og insisterer.

• Du kan være interesseret i: "12 tips til at overvinde følelsesmæssig afhængighed"

Dysfunktionelle forhold

Nogle gange er manglen på indsats og korrespondance på den anden side tvetydig; i andre er der eksplicitte afvisningsbeskeder, som vi nægter at acceptere.

Jeg synes også, det er vigtigt at understrege, at man lever disse hookups betyder ikke altid, at vi har en tendens til at finde den slags relationer, Mange gange er problemerne en ren konsekvens af den anden persons dynamik og adfærd. Og selvom det er rigtigt, at vores selvværd måske ikke var i top, da vi startede, kommer det bestemt til at lide, som tiden går.

• Du kan være interesseret i: "Ubesvaret kærlighed: 3 nøgler til at overvinde det"

Hvordan opdager man dem?

Tjek nedenstående liste, hvis du ser dig selv afspejlet / eller i nogen af ​​symptomerne på affektiv tilknytning:

• Den anden ser ud til at have magten, det vil sige, at du ofte tænker "jeg elsker ham mere end han gør mig", så du har mere at "tabe".
• Du retfærdiggør ofte hans adfærd: "Han er forvirret, han har det dårligt med sit job/familie" osv. Vær forsigtig, du vil normalisere, at dette forhold ikke giver dig det, du har brug for.
• Du personliggør hans manglende interesse: "Faktisk er jeg lidt tung med Whatsapps, og jeg er altid opmærksom på min mobiltelefon."
• Nogle gange ser det ud til, at du kun ser forholdet, som det var i øjeblikke, hvor det har gjort dig glad, men du er ikke opmærksom på nuet.
• Du ændrer aspekter af din personlige identitet ved at tilpasse dig den anden person. For eksempel musiksmag, måder at klæde sig på ...
• Du glemmer måske langsomt dine venskaber og sociale støttenetværk, da forholdet bruger det meste af din tid og energi.

Også i situationer som denne vi kan have blandede følelser over for den person. Det tiltrækker os uundgåeligt, men samtidig "ville vi dræbe hende." Disse stærkt polariserede følelser destabiliserer os og får os ofte til at træffe impulsive eller forkerte beslutninger. For eksempel at skrive til ham, der rider på en enorm kylling eller rider ham personligt.

Også kvinder De har lært os, at vi skal gå nøgne i kærlighed, og at vi intet kan gøre for at undgå lidelse. Det romantiske kærlighedsmyter De gør os meget skade, når det kommer til at forholde sig til hinanden. Frygten for ensomhed hjælper heller ikke.

• Du kan være interesseret i: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Hvad skal du gøre, hvis du er i denne situation?

Selvfølgelig, det første skridt er at erkende, at du er inden for denne dynamik. Erkend, at det ikke altid var sådan, og spørg dig selv: Er det det, jeg vil? Hvad leder jeg efter i et parforhold? Ustabilitet eller stabilitet? Usikkerhed eller tillid til fremtiden?

Tænk nu på en ven eller en bekendt, der har været igennem det samme. Hvis du var der, så husk, hvad du sagde til hende, eller hvad du troede, når du så hende lide sådan her. Vej din egen lidelse. Det er præcis lige så vigtigt, hvis ikke mere, fordi det er dit.

Det kan være nyttigt at lave nogle beslutningsøvelser, såsom følgende. Det er ligesom den typiske fordele og ulemper øvelse, men med kort sigt og lang sigt hver gang. Udelad ikke noget: det materielle, det seksuelle, det følelsesmæssige ...

Hvis du ikke vil tale med nogen, af frygt for at blive dømt, er det normalt. Men prøv ikke at isolere dig selv. Dine venner er der stadig. Og du kan altid bede dem om at henvise til adfærd og ikke til måder at være på. Eller bed dem om ikke at give dig deres mening, hvis alt hvad du behøver er at blive lyttet til.

Gå alene / eller derude. Hvis det er for et par dage, så meget bedre. At være alene du fjerner en masse mental støj. Det kan hjælpe at starte en journal og fokusere på, hvordan du har det frem for fakta.

Giv dig selv mange luner. A) Ja. Vidste du, at en holdning ændrer sig efter en handlingsændring? Du kan lave testen ved at smile lidt, hver gang du føler dig utilpas. Du vil bemærke, hvordan du efter et par minutter begynder at føle dig roligere. Ændre måden du handler på. Vis dig selv kærlighed med små daglige handlinger. Og lidt efter lidt vil du mærke det.

Følelsesmæssige hookups er ikke nemme at overvinde alene; Hvis du føler, at du har brug for et lille skub, så tøv ikke med at bede om hjælp. I mine online terapisessioner kan jeg lære dig værktøjer til at få det bedre, udover at gøre det sammen med nogen.