Frygt for engagement efter at have afsluttet et forhold

Forskellige niveauer af intimitet nås i parforhold. Der er mere formelle forhold end andre, nogle rettet mod kortvarig nydelse og andre overvejer, hvordan man kan organisere livet som par på lang sigt, tænker på at blive gift og få børn.

Formlen er forholdsvis enkel: Hvis I to er trygge ved at være i et uformelt forhold, vil det være fint; Hvis I begge ønsker at opnå en større grad af engagement, vil det også være fint. Men når den ene ønsker mere engagement, og den anden ikke gør, så er der et problem.

Forpligtelsesfobi er noget meget almindeligt hos mænd og kvinder, men det er mere, især når du har historien om at have forladt et forhold, der gik meget galt. Lad os tage fat på det nedenfor.

• Relateret artikel: "De 8 typer af sorg og deres egenskaber"

Forpligtelsesfobi efter at have forladt et forhold

Relationer er aldrig nemme. På samme måde som vi kan dele øjeblikke af ægte lykke og tilfredshed med vores kæreste eller kæreste, på andre tidspunkter kan der være spændinger, konflikter og diskussioner, der kan forårsage afslutningen på forhold. På trods af denne virkelighed,

der er ikke få forhold, der ender med at overvinde deres dårlige streaks og opnår et stigende niveau af engagement, og når det punkt, hvor de, som i deres livs historier, bliver gift og får børn.

Men andre forhold udvikler sig ikke på denne måde. Selvom de ved mange lejligheder ikke forpligter sig, fordi begge elskere vil have det sådan, sker der ved andre lejligheder, at den ene vil have mere intimitet, men den anden deler simpelthen ikke denne mening. Ikke kun vil han ikke, men man kan sige, at han har en forpligtelsesfobi. Og i det "forpligtelse" taler vi ikke kun om at erklære at blive gift og få børn, men også om enhver form for forpligtelse til en anden person, at være noget mere end to individer holder relationer.

Forpligtelsesfobi er almindelig, især når du har forladt et forhold, der endte dårligt. Det er svært at tale om sentimentale forhold, der endte godt, men i de få, hvor begge forlader det efter gensidig aftale det er uundgåeligt, at det af og til efterlader et sår i begges hjerter, sår, der gør, at du ikke ønsker at nå noget niveau af engagement med nye partnere i et stykke tid. Meget mindre, hvis forholdet endte katastrofalt, nærer det naturligvis en sådan fobi endnu mere.

Brud kan udløse mange følelser og nære visse overbevisninger, der disponerer os for at have en næsten patologisk frygt for at forpligte os til potentielle nye partnere. Det kan være sket for dig, så det følgende kan hjælpe dig til bedre at forstå roden til en sådan frygt.

• Du kan være interesseret: "Hvad er frygt for?"

Hvad er engagementsfobi?

Men før vi taler om, hvad der er de særlige forhold ved forpligtelsesfobi efter at have forladt et forhold, skal vi forstå præcis, hvad vi mener med sådan en fobi. I sig selv indebærer det en frygt for at etablere et langsigtet forhold, af enhver art. Det viser sig i form af en masse angst, en følelse, der fylder sindet hos den person, der præsenterer det, med alle slags bekymringer, i dette tilfælde om, hvad der kunne gå galt, hvis de forpligter sig til en partner.

At forpligte sig til nogen indebærer at opnå et højere niveau af intimitet, en grad af gensidig viden. Det involverer at forbinde mere med den person, du siger, du dater. Større engagement er lig med mere ofre for forholdet, men der forventes også flere fordele fra den anden person. Hvis personen frygter at skulle igennem dette trin, gennem dette offer, på trods af de fordele, som i princip ville betyde, og hvad den anden part forventer af ham, er det et spørgsmål om tid, før forholdet slutter. At være bange for engagement gør det vanskeligt at opretholde langsigtede relationer, fordi uanset hvor uformelt, hvis en af ​​elskerne ønsker at gå lidt længere, og den anden ikke vil, uenigheden mellem de to vil ende med at fordømme forholdet. Karakteristika for mennesker med frygt for engagement

At generalisere og give universelle karakteristika om, hvordan mennesker med engagementsfobi er, er risikabelt. Ja, det kan specificeres lidt, når man taler om den profil, hvor denne frygt mærkes efter at have forladt et forhold, men alligevel må vi præcisere, at ikke alle mennesker med denne frygt for engagement opfører sig på samme måde. Mennesker er meget forskellige, og det samme er forhold, og måden, hvorpå engagementsfobi opstår i dem, varierer alt efter konteksten.

Vi har dem, der efter at have overvundet et brud ikke tør gå ind i et nyt forhold. De risikerer ikke at gå ud med nogen, selvom de har et meget uformelt forhold, begrænset til seksuelle forhold og mødes fra tid til anden. Frygten er så stor, at de trækker sig ind i sig selv og ikke søger nye relationer. De kan tage den gode side ud, at være denne sæson uden en partner noget endda terapeutisk, et øjeblik af reflekter over, hvorfor du er bange for engagement, og genvind den energi, du brugte på dit forhold Tidligere. Måske tør de efter et stykke tid blive forelsket igen.

Så har vi tilfælde af mennesker, der forsøger at skjule problemet under undskyldningen, at de er meget krævende, at de leder efter deres ideelle kærlighed. Som alle, de har i tankerne ideen om deres perfekte partner, en prototype af en person, der ikke eksisterer, eller som de vil finde det meget svært at finde. Folk er ikke perfekte, og det er praktisk talt umuligt at finde den så guddommelige bedre halvdel.

Men disse mennesker har ikke denne idé i deres hoveder og nægter gentagne gange at forpligte sig til en ny forhold, med håbet om, at det endelige par en dag vil ankomme og også undgå, hvad der skete med dem i Tidligere. Hans måde at se kærlighed på kan tolkes som en selvsabotagemekanisme. Da den ideelle kærlighed, som de ønsker så meget, aldrig kommer, og de ikke er tilfredse med den, de allerede har, vil de aldrig forpligte sig til et rigtigt forhold.

Vi har også det mærkelige tilfælde af mennesker, der på overfladen ikke ser ud til at have nogen frygt for engagement. Vi taler om de sande erobrere i kærlighed, mennesker, der har succes, når de har til hensigt at få en mand eller en kvinde til at forelske sig. De er mennesker, der ikke kan være alene. Dette forhold er ikke ud af et behov for at have nogen, der forstår dem, men mere af frygt for at stå uden en partner. Alligevel, når forholdet bliver seriøst, føler de sig forvirrede og løber væk. Og starter forfra, leder de efter et forhold igen, men med den meget friske oplevelse, at det sidste var dårligt.

På trods af disse forskellige profiler af mennesker med engagement fobi efter at have forladt et forhold, eller det har disponeret det til at bryde, kan vi finde nogle tankemønstre og følelser almindelige:

• Svært ved at træffe personlige beslutninger på grund af frygt for forandring
• Høj uafhængighed og frygt for at være afhængig af nogen
• Skal have alt under kontrol
• Besvær med at udtrykke følelser
• følelser af usikkerhed
• Ekstremt behov for frihed og frygt for at miste den
• ubehag ved intimitet
• Føler sig ikke tryg ved at dele følelser

• Relateret artikel: "De 7 myter om romantisk kærlighed"

Hvorfor er vi bange for engagement?

Frygten for engagement er noget, der deles af både mænd og kvinder, på trods af at denne frygt historisk set er blevet tilskrevet det mandlige køn. Hovedårsagen til fobien for at forpligte sig til en partner er normalt en næsten patologisk frygt for at miste uafhængighed og frihed, miste kontrollen over vores liv og følelser. Mange frygter, at de med engagement ender med at opgive deres egen måde at være på, deres personlighed.

Men der er en anden forklaring, når denne frygt opstår lige efter at have forladt et forhold. Brud er i mindre eller større grad traumatiske. At undlade at dele en del af vores tid og liv med nogen sætter altid spor. Det er uundgåeligt, at man efter et mislykket forhold spekulerer på, om han vil elske og blive elsket igen, eller om han vil være i stand til at opnå det samme niveau af intimitet, som han opnåede i det forrige forhold. Man frygter også, at hvis det tidligere forhold blev brudt af et forræderi, ville det samme ske i et nyt. er frygtet stole på nogen, der kunne gøre det samme.

Frygt er ikke negativt i sig selv, men derimod en alarmeringsmekanisme, der aktiveres, når vi opfatter, at noget kan skade os. Der er en række situationer, steder og øjeblikke, hvor vi føler os trygge, noget der udgør det, vi kalder vores komfortzone. Når vi ser dette område i fare, dukker frygten op, frygten for, at vores komfortzone vil ændre sig og dermed vores sikkerhed vil blive destabiliseret. Enhver ændring kan udgøre en trussel mod vores stabilitet, selvom en sådan ændring er positiv.

Når du møder en ny, en potentiel partner, bliver du nødt til at gøre nye ting, møde deres venner og familie, ændre dig nogle vaner... der vil ske ændringer, så mange, at man kan frygte, at man ved at opnå en grad af engagement ender med at efterlade en hel liv. Et parforhold er trods alt et spørgsmål om to, både at give efter i nogle aspekter og ofre sig. Man frygter, at man ved at forbinde sig med en anden person vil miste sig selv og blive afhængig af en anden person.

Der er mennesker, der har udviklet en stærk følelse af selvstændighed, hvilket betyder, at selvom det er på et ubevidst niveau, afviser de tanken om at være knyttet til en anden person. At skabe bånd, selvom de er usynlige, indebærer, at man på den ene eller anden måde binder sig til et andet menneske og kan opfattes som at fornægte essensen af ​​sig selv. Du er ikke længere én, du er en del af et par. En del af vores personlighed ofres ved at opgive vores frihed, og hvis du stadig har hukommelsen om det tidligere forhold meget frisk denne oplevelse er endnu mindre motiverende at gå ud med en anden person.

Der er også sager, som efter at have forladt et forhold ønsker at drage fordel af deres nyvundne frihed og ikke gå glip af en eneste mulighed. At gå ud med en ny partner ville indebære at opgive den ene vej for at tage den anden, så de foretrækker det gå i gang med overfladiske og meget korte forhold med flere mennesker end ikke at holde sig til én tænkning langsigtet. Det er en blanding af fobi men også af lyst til frihed, af undgå at gå glip af det, de føler, de har mistet, mens de dater deres tidligere partner. I disse tilfælde er det eksklusive engagement over for disse mennesker overvældende. De ønsker slet ikke at spilde tid.

Andre gange sker det, at de med oplevelsen af ​​det tidligere mislykkede forhold frygter, at hvis de foreslår engagement eller når et højere niveau af intimitet nu, vil forholdet gå galt, og de vil lide. I disse tilfælde sker det, at det foretrækkes at fortsætte med forholdet på et uformelt niveau end ikke at nå et dybere niveau ved at give alt. Problemet med dette er, at uanset hvor meget enighed der er mellem de to parter om, at forholdet forbliver sådan, så skrider forholdet ikke frem, det udvikler sig ikke, og det stagnerer. Det er et spørgsmål om tid, før den tilstand er udtømt, og du skal beslutte dig for, om du går op i niveau eller afslutter forholdet.

Og uden tvivl er den mest intense forpligtelsesfobi at have en meget dårlig forholdshistorie. Efter at have været igennem mange, mange mislykkede forhold giver det yderligere næring til engagementsfobi. Hvis dit sidste forhold har forårsaget dig meget skade og smerte, kan du generalisere og tilskrive denne uheldige oplevelse til alle forhold. Dette gør, at han beskytter sig selv mod kærligheden, som han betragter som altid skadelig, og følgelig mod engagement. Tit, de frygter, at de ikke er i det rigtige forhold, eller at den anden person vil forlade dem uden varsel eller blot få dem til at lide.