Pardiskussioner: hvordan man håndterer dem fra din personlige læring

Par skænderier er en af ​​de mest udmattende oplevelser i vores liv. I enhver form for forhold stammer argumenter fra vrede, skuffelse eller usikkerhed, de slider dig ned og fører til modløshed. I parforhold eller familieforhold får de os til at føle os særligt sårbare, da de er meget tætte bånd, og hvor vi ikke kun deler trivsel, men også personlig identitet. Hvad får folk til at skændes så meget? Kan diskussioner styres? Hvordan stopper man dem?

En af de største fejl, vi begår med argumenter, er at tro, at de er uundgåelige. Vi tror, ​​at argumenterne kommer, fordi den anden er uretfærdig (en værdidom over for den anden), fordi vi mister kontrollen, på grund af uforeneligheder eller fordi vi føler os skuffede eller angrebet. Men det er faktisk fortolkninger, der forhindrer os i at dykke ned i problemet.

Argumenter er virkelig undgåelige, men for at gøre det, skal du først dykke ned i, hvorfor de sker, og hvad der skal ændres i dig (vi kan ikke kontrollere den anden person), så de holder op med at ske.

Det er det, al personlig forandring handler om: lære om dig, lære dig at kende og anvende de nødvendige ændringer, så denne ubehagelige situation ender for evigt. Det er, hvad vi kommer til at se i denne artikel: hvorfor argumenter opstår, hvad er det underliggende psykologiske problem, og hvordan kan vi håndtere den rod og forhindre den.

Dette problem er meget hyppigt ikke kun i vores daglige liv, men også i psykologisk konsultation. I de tilfælde hvor jeg assisterer mennesker i deres forandringsprocesser som psykolog og coach hvor de har dette problem, opdager vi, at vanskeligheden egentlig ikke ligger i diskussionerne, men i hvad motiverer. Vi vil prøve i dag, at det første trin i denne forandringsproces for dig er at læse denne artikel. Lad os gå efter det!

• Relateret artikel: "Sikkerhed: 5 grundlæggende vaner til at forbedre kommunikationen"

Oprindelsen til diskussionerne

Ethvert argument dukker op på grund af en episode af vrede. Vrede er en ubehagelig og frem for alt aktiv følelse, da den indebærer stor energi fra din side og mobiliserer dig til at handle. Vrede får os til at løfte vores hænder, bevæge os hurtigt, øge lydstyrken af ​​vores stemme og være i en defensiv position eller endda gå til angreb (med ironier, beskyldninger, irettesættelser osv.).

Alene det faktum at lade os rive med af vrede får os til at føle, at vi har ret, at det, vi tror, ​​bare er det, der sker... men vores følelser er resultatet af det, du fortolker som værende, ikke virkeligheden.

Vrede opstår altid af en simpel grund: du kan ikke lide noget, der er sket, og du vil ændre det. Til gengæld indebærer det faktum, at du ønsker at ændre, hvad der sker (eller skride til handling mod den anden person, hvorfor vi argumenterer), at du ønsker at være i kontrol. Og at ville have kontrol, på en dybere måde, hænger sammen med frygten for at miste kontrollen.

Vi føler vrede, fordi vi er bange for at føle os sårbare. Vrede er en form for aktiv frygt. Når situationer kommer ud af din kontrol, fordi den anden person handler på en måde, der får dig til at føle dig usikker eller sårbar, fremstår vrede som et kontrolsystem. Men det virker sjældent. Vrede forårsager kun argumenter, flere og flere argumenter, og ender med at være en adfærd og måde at hyppige forhold, der ødelægger disse forhold, slider dem op og ved mange lejligheder får dem til at ende.

I parret er det, hvor de forekommer hyppigere. Hvorfor?

• Du kan være interesseret: "De 5 typer parterapi"

Vrede og skænderier i parforholdet

I et parforhold oplever vi velvære, et intimt bånd, vi opløses i den anden, og igennem fra den fagforening deler vi et velvære, der aldrig afhænger 100% af dig, da der er to personer involveret. Af denne grund, og efterhånden som forholdet skrider frem, opstår frygt, usikkerhed, mekanismer for at forsøge at validere, hvad vi tror kan ske, forventninger og krav. Som et resultat af behovet for at have kontrol over vores forhold (med eller uden en partner), opstår diskussioner.

Argumenter er aldrig nyttige. Det nyttige er at lære at etablere en klar grænse, når man ikke ønsker at modtage en bestemt type adfærd (som også kan være verbal). Grænser hjælper dig med at kommunikere, hvad du vil, hvad du ikke vil, hvad du kan, hvad du ikke kan osv. Grænser er nødvendige, men Argumenter er som regel en konsekvens af, at man netop ikke ved, hvordan man sætter grænser for tiden. (udover ikke at vide, hvordan man forstår og håndterer vores frygt og usikkerhed).

Enhver form for konflikt eller diskussion opstår derefter af en grundlæggende årsag: en vanskelighed med at forstå og styre, hvad du føler, hvilket igen betinger det, du fortolker og til sidst din opførsel. Disse typer af følelser (frygt, usikkerhed, vrede, frustration, også skyld) kan være meget klæbrige og betinge vores forhold og skade dem. Hvordan kommer man ud af den onde cirkel?

Jeg vil give dig 5 nøgler, der repræsenterer en personlig forandringsproces for dig. Det er vigtigt at arbejde med hvert af disse trin, så problemet efterlades, og ikke kun stoppe med at skændes, men reducere intensiteten, hyppigheden og varigheden af ​​vreden, hvormed du vil opnå livskvalitet, ro, accept og tryghed.

• Relateret artikel: "De 16 nøgler til at lære at håndtere vrede i os selv"

Den nødvendige ændring (at holde op med at skændes)

Vi kan ikke kontrollere relationer, ej heller den anden. Men du kan lære at forstå og styre, hvad du føler, hvordan du værdsætter det, hvordan du nærmer dig dine relationer, hvad der får dig til at skændes, på en sådan måde, at der sker ændringer i dig og lev med mere fred og accept, for at kunne leve dine relationer roligt og med en større grad af bevidsthed (derfra vil du være i stand til at træffe beslutninger tilstrækkelig). Der er fem grundlæggende trin.

Før du ser dem, skal du huske det Menneskelig empowerment du har mulighed for at planlægge en første udforskningssession med mig (du kan også få adgang fra min forfatterprofil i psykologi og sind). I denne session, som vi kan have gennem Whatsapp, vil vi være i stand til at lære hinanden at kende, dykke ned i dit problem, finde en løsning og se hvordan jeg kan ledsage dig i din proces og at du får den forandring du har brug for ved 100%. Vigtigt: det er en rigtig psykologkonsultation, så det er vigtigt, at du virkelig vil løse det, der sker med dig.

For det første: forstå, hvad du føler

Mennesker har en tendens til at reagere automatisk i forhold til, hvad vi føler. Alligevel, vores følelser er et resultat af det du har fortolket, af hvordan vi forstår situationer og frem for alt hvordan vi håndterer dem (altid fra vores adfærd). Når vi begynder at forstå bedre, hvad dine følelser gerne vil fortælle dig, kan du se situationer med større åbenhed, som blødgør vreden, og argumentet kommer ikke.

• Du kan være interesseret: "Selvkendskab: definition og 8 tips til at forbedre det"

For det andet: lær at styre det

At lære at forstå og håndtere dine følelser er en forandring, der vil tjene dig hele dit liv, ikke kun for nu eller for dine forhold. Men måden at håndtere dine følelser på er ikke gennem en tankevækkende proces eller forløb, men gennem dine egne handlinger. Vores adfærd er det, der styrer følelser, så de er mere intense, hyppige eller varige. At lære at håndtere dine følelser vil hjælpe dig med at skabe mere accept, sikkerhed, ro og selvtillid. Det er det, vi lærer i en personlig forandringsproces, da al forandring altid sker fra følelser (vi er følelsesvæsener, og de betinger os i alt, hvad vi gør og tænker).

For det tredje: arbejd med din kommunikation

Vores måde at kommunikere på (hvis den er mere bydende nødvendig, uigennemsigtig, inkluderende osv.) skaber vanskeligheder, når vi forbinder os med den anden, og derfor opstår flere diskussioner. Til gengæld er din kommunikation en form for verbal handling, som påvirker visse følelser og omvurderer dem. En ændring i denne del vil generere en anden fornemmelse, som gradvist vil hjælpe dig med at styre, hvad du føler.

• Relateret artikel: "De 5 kommunikationsbarrierer, forklaret"

For det fjerde: revurder dit koncept om et par

Parforhold er meget subjektive, mens vi lever i en globaliseret verden, hvor vi får solgt et ideelt romantisk forhold, som ikke er realistisk. Når du dykker ned i, hvad en partner betyder for dig, kan du opdage meget og lære dig selv bedre at kende.. Hvor bygger du dine relationer fra? Fra tillid eller fra behovet for sikkerhed?

For det femte: Sæt grænser (både personlige og andre)

At sætte klare grænser hjælper os med at forhindre skænderier. Men disse grænser skal ikke kun være for den anden, men også for dig (i forhold til hvad du kan tage fat på eller ej, løse osv.). Når vi ikke sætter grænser, føler vi os meget mere udmattede, og diskussioner har en mere ubehagelig effekt.

Processen går ud over

Disse fem trin er en del af en meget dybere forandringsproces, og samtidig praktisk, som du kan stop med at skændes for evigt (ikke blive vred, da det er naturligt, men lad det være en vrede, der ikke påvirker dig så meget). Jeg sender dig en masse opmuntring, entusiasme og engagement i denne forandring. Husk, at i Human Empowerment har du mulighed for at tage det første skridt.

Tak, fordi du tænker på dig, Rubén Camacho.