Følelsesmæssig afhængighed: hvad ved vi fra neurobiologien?

Det har fanget min opmærksomhed på det seneste, at nogle patienter præsenterer mig for konsultationsgrunde som: ”Jeg vil ikke bekymre mig om de andre, jeg vil ikke have brug for andre”.

Forespørger mere om deres grunde til konsultation, har jeg bemærket, at de har en forventning om, at et sundt menneske kan løse vanskelige tider og bevæge sig helt alene. Da jeg har spurgt dem, hvor de har lært dette, har de fortalt mig, at det er almindeligt at se indhold på sociale netværk (selvhjælpskonti) med beskeder, der overfører værdien af ​​selvtilstrækkelighed, at placere den som højdepunktet af mental sundhed og indre styrke (og at tilskrive at søge hjælp og/eller kammeratskab til at være skrøbelig).

Jeg er bekymret over, at nogle har forsøgt at opbygge deres selvbillede ved at forsøge at opnå dette sociale ideal om selvforsyning, men... Hvor sundt er det at følge den vej? Hvad ved vi om følelsesmæssig afhængighed?

• Relateret artikel: "Følelsespsykologi: vigtigste teorier om følelser"

Myten om fuldstændig følelsesmæssig selvtilstrækkelighed

I slutningen af ​​tresserne, John Bowlby præsenteret Tilknytningsteori, en teori, der hævder, at hjernens udvikling hovedsageligt afhænger af stimulering af omsorgspersoner i den tidlige barndom.

Tilknytning er et kendetegn ved pattedyr, og som Bowlby viste, har tilknytningssystemet ud fra en evolutionær ramme det formål at garanterer skabelsen af ​​affektive bånd i menneskelige afkom, så de har en beskyttende figur, der garanterer deres pleje og sikkerhed, og dermed overlever.

Det er et neurofysiologisk system (vi kunne sige, at det er "kablet i vores hjerne"), der programmerer os fra fødslen at vælge en bestemt person fra vores miljø, og gøre ham til en værdifuld, gennem et bånd af afhængighed.

• Du kan være interesseret: "De 9 typer af kærlighed (og deres egenskaber)"

Nøglerne til tilknytning

De vedvarende interaktioner med denne person (primær tilknytningsfigur) bygger en unik form for affektiv kommunikation, som skaber følelsesmæssige tilstande. fælles mentale processer, der giver os mulighed for at modulere vores fysiologiske (for eksempel sult, søvn) og følelsesmæssige (for eksempel frygt, søvn) processer. frustration). Det sidste er, hvad vi kender som følelsesmæssig regulering.

Vi er ikke født med at vide, hvordan vi beroliger os selv, så det kræver en anden at hjælpe med at berolige os. fra affektiv kontakt (det er derfor en baby har signaler -såsom gråd- så den voksne kommer til hjælpe dig). Når dette fejler, er det, når der opstår tilknytningssår og følelsesmæssig dysregulering.

Det er, hvad tilknytning i barndommen handler om: gennem erfaring lærer vi, hvem vi regner med, og hvad disse menneskers reaktion vil være; vi kan lære at ty, og også lære ikke at ty.

På grund af effektiviteten af ​​vores mentale energi har vi en tendens til at generalisere denne læring, opbygge overbevisninger om verden, om os selv og af andre: hvor trygge vi føler os i verden, hvor troværdige andre er, hvor meget vi kan regne med hinanden, hvor meget vi fortjener det osv. Dette sæt af overbevisninger kaldes Intern driftsmodel. Denne model, der er afledt af vedhæftningssystemet, har en tendens til at forblive stabil over tid, så afhængigt af hvordan vi har relateret til vores tilknytningsfigur i barndommen, vil vi forholde os til de mennesker, vi vælger at binde os til i livet. voksenlivet.

• Relateret artikel: "Barndommens 6 stadier (fysisk og mental udvikling)"

Vigtigheden af ​​binding i sund afhængighed

I barndommen, når vi bliver knyttet til nogen, og de reagerer på vores behov, vi har en sikker base. I stille øjeblikke er denne sikre base en platform, hvorfra vi kan vove os ud for at udforske. I voksenalderen viser det sig, når vi ved, at vi har mennesker, der skal være der, som vi kan henvende os til, hvis noget går galt.

Faktisk, afhængighedsparadokset det fortæller os, at når vi er afhængige sundt, har vi en større kapacitet til at være autonome; At vide, at vi har en anden, hvis vi har brug for det, giver os mod og drive til at tage risici eller påtage os projekter.

I modsætning til hvad mange selvhjælps- og/eller mentale sundhedskonti siger på sociale netværk, er afhængighed sundt, det er ønskeligt. Vi er ikke selvforsørgende, hverken som børn eller voksne. Afhængighed ændrer sig gennem hele livscyklussen, men det udvikler sig ikke, vi vil altid være afhængige af andre. Forskellen mellem voksen og barndom er det afhængigheden (linket) er ikke lodret, men vandret.

Afhængighed bliver usund, når den vertikalitet, der er typisk for tidlige bindinger, opretholdes. Gensidig og horisontal afhængighed er sundt, og det er et krav at opbygge et trygt bånd. Mennesker, der ikke er villige til at være afhængige af en anden, vil ikke være i stand til at opbygge sunde bånd.

Inden for neurobiologi af menneskelig tilknytning er der undersøgelser, der har konkluderet, at tilknytning er understøttet af neurobiologiske systemer, der dannes i vores tidlige bånd til primære omsorgspersoner (Ruth Feldmann). Når vi vokser op, fungerer de samme neurobiologiske systemer (Tilknytningssystemet genaktiveres), og dette vil være næring for fremtidige menneskelige bånd (venskaber, parforhold osv.).

De bånd, vi oplever gennem hele vores liv, er transformative, og når de er sunde, har de det potentialet til at reparere skaden af ​​de negative forhold, vi har haftog skader forårsaget af social isolation.

Under hensyntagen til ovenstående, hvad vi ser i nogle sociale medier-konti, der fremmer selvforsyning for at opnå et godt helbred Mentalt er det en illusion og meget skadelig, fordi den ikke tillader os at binde os og pålægger os byrden ved at skulle komme videre på egen hånd. Dette vil uundgåeligt føre os ned ad en sti af konstant frustration, da vi, så meget som vi ønsker og prøver hårdt på at komme ud af alt alene, er neurobiologisk programmeret til at udvikle sig sammen med betydningsfulde andre, og der finder en del af den følelsesmæssige regulering, som ved så mange lejligheder, vi behøver.